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Tuesday, 28 December 2010

手记 29.12.2010

又一晚,我以为我会很快入眠。貌似一个月里面,我总会有这样的几天夜晚。


没啥烦恼,生活很棒,我很喜欢。


看了一下日历,惊奇着原来2010年就这样过了,感觉很快,但其实发生了很多事情。也许事情的发生让时间不知不觉地流去,而我们也在这个时间中从事情中重新体会自己的人生意义。


上半年,过得很慢很慢;下半年,我却觉得我过得很快很快。


这一年当中,我做不到什么大目标,但我总算找到了自己要的未来。终于,茫然的前途,平凡还是最重要的。


有人说,我还像个小孩一样,但比起许多同年龄的人,我又成熟太多了。我不知道这算什么要的评价,但至少我知道在他们心目中,我比同年龄的朋友们来得成熟来得想得远。


还好吧,人生起起伏伏太多,跌跌撞撞也很多,我其实很羡慕那些一个定终身的朋友们,尽管仅此一个,却令我羡慕不已。


但何必羡慕?个人经历不同,我想是这样的。至少我是幸福的。


不过,我仍祝福你们,走进婚姻的你们。^.^


 


感觉到,彼此生活开始重新了,正式开始各自的美好人生,祝福。


我现在唯一想做的,就是好好跟我的hubby创造属于我们的未来,然后为彼此的工作一起努力加油打气。


幸福太难评估,简单就是美好吧。


 


这个月宠了自己,好宠自己。但其实应该说,是hubby宠我。


省吃检用,结果我买衣服买鞋子。坏女人如我。


买了好几件裤子,好几件衣服,当做新年衣服,我想太久没好好宠宠自己去衣服店购物,一放出来,我很开心。


真的,我购物购到很开心,但不至于太恐怖啦,还在控制内,算好的。至少,都不是名牌。xD


平时买衣服上网可以忍,但去到衣服店,我知道自己无法忍,但难得一次就算了。hubby看我买得开心,自己也好开心。


所以,我这个月要停了。下个月,我要买给hubby,就当做生日礼物。哈哈~


不然,这小子完全不在乎,不行~~~


这两天,放了两套,大爱。妈妈说,我买很多了....


但他不知道,他女儿下个月要多买几件T-shirt,真的就是T-shirt。


还有七分裤...>,<


 


 


这个部落渐渐的,已经得不到朋友的观看,甚至连好朋友也很少来临。无所谓,现在的部落其实一切都无所谓了,因为我知道,你们都在。


我开始觉得我的部落是我的心情记载或是如手记般偶尔写下感想,有无人观看,我想再也不重要了。


曾何几时,我发现,我变得脱节,跟好多人脱节.....


偶尔落寞,偶尔落寂,偶尔...但以我的个性,太难有所谓的好朋友,唯有的那好几个,真的,我珍惜。


只是我知道,彼此都有各自的生活。所以,加油。


就是再怎么样,我还是你们的那个我。没变,只是开始不去混不去玩而已...


愿,彼此安好。


 


2010年,真的,很快.....


 


 



2010年12月29日 12.58am


Saturday, 18 December 2010

手记 19.12.2010

忙了一整天,以为今晚会倒头就睡,怎知,辗转难眠。没有什么疲惫感,只觉得全身没啥力气,脑袋里一直在转,我烦恼着我该怎么完成我要给的心意才好。


在转期间,无意间想起昨晚的梦境,有够无聊。我每一次做的梦,没有一次是正经的。每一次都被我的他说我是很奇怪的人,所以做的梦都会很奇怪。我想也是,因为我自己也搞不清楚为啥我的梦总是如此的好笑而且百般无奈。好几次,连我自己醒来后还会恍惚着我到底是在现实还是梦境,因为我带着感情进入梦里而醒来。无奈。


昨晚,我梦见了自己组了一个乐团,也不知道是啥名字,我只知道我在台上表演。而且,表演的曲目正是穹风姥姥的乐团的歌,啥海龟的啦。有够干,我还记得我是弹着电子吉他,很帅气很帅气的solo,干!这是啥?


在这个时间突然上线,然后看见姥姥在线,跟他说了这件事。结果他的反应跟我想象的是一样的。不过,姥姥,如果你今天也很无聊的跑来看我的手记,我跟你说啦,我确定是海龟这首歌!再怎么破烂的中文,我还是懂你们这首歌的旋律。而且,我记得,这首歌的歌词有点是这样的.................


“那那那的娜娜娜,漂浮着世界???


夏天的风不停留,海水淹没着,。。。。。。。。。。。。。


你不懂,哎哟你不懂.................”


好吧,我投降。我懒惰翻歌词簿....


 


今早,九点半爬起来,忙了家务后。十点半开始,我就变成了阿婶级的人物(我男人说,我已经是阿婶级了。),载着我的妈妈阿姨去买菜.........


兜兜转转,十二点半再一次跟亲戚去吃。再兜兜转转,我回到家,竟然两点半左右。继续帮我的狗仔冲凉,结果三点半。休息洗澡大便,然后继续我的作品。


他妈的,时间又到了...五点出门找我的他一会儿,六点直接去meet我的学子们。结果,搞到十点我们已经去了三个地方,连我要跟五人团聚会都只好选择学子们要的魔力.....


十点后,又是例行约会。结果,我发现,今天一整天我都好忙。在家的时间,超级无敌霹雳的少。


无奈,以上这个记录,只是很无聊而已.......


 


又是一天过去了,一点了,通常这个时间我已经睡觉了。我已经慢慢开始早睡了,习惯了睡眠,今天却破例了。


十二月要结束了啊...怎么我觉得,下半年过得特别快呢...感觉发生了很多事,改变了很多事。


大家,都长大了。


 


 


明年,好像很多人结婚...


天啊.....


 


 


最后,我还是睡觉好了。


我胡言乱语中......


 


 



2010年12月19日 星期日 凌晨1.05


Tuesday, 14 December 2010

手记 14.12.2010

开始计划未来,然后开始打算开个联名户口,再打算开几个定期存款,最后那笔钱会是我们对未来的其中一个开始。


是长大了吗?还是发现钱无比重要了?


就这样,一步一步地,现在的每一步都是那么那么地重要。


这只是打算,没为什么,只为了未来铺路。


我喜欢我们有共同目标的心态,也喜欢我们一起讨论未来的时候,那是一种很安心的感觉,再我发现你也很认真在规划的时候。


加油。


 


昨天去动了智慧牙手术,半个小时的时刻,对我来说好像过了好久。


清醒无比的小手术,打了两支麻醉针,缝了八针,打针那一刻是很痛很疼的,拔牙的时候却发现毫无感觉。


却在麻药退后,痛到我的眼泪不受控制。


但是,好在我的hubby从头到尾陪着我。知道我怕痛,知道我很痛,特地请假陪我。


握着我的手,擦着我的眼泪,我知道他很心疼。


准备食物,准备一百号,准备许多...最后陪在我身边看我睡了,才安心地离开。


默默不做声,我知道,这是他的态度,却也是他爱我的方式。


 


 


家里来了两只小狗,长尾巴的我叫它【大仔】,短尾巴的我叫它【小仔】。


算是野狗,但据说它们的老爸是名狗,管他的....反正就是狗。


小只的狗总是特别可爱,我大爱它们。


我老妈爱,却怕,不敢动;我老爸爱,却懒惰,偶尔跟它们玩就好;我老哥爱,疼,却做工,没时间....


所以结论就是,我也爱,所以洗澡这些,全部我来。


多了一些事情做,第一次正式养狗,据说好像是我舅舅硬要我老妈养的,所以我老妈只好养了。


但是我知道我老妈在经过好几次的培养后(我亲戚家养得到处是狗),对狗也不再那么抗拒。


所以,结论还是,我家终于养狗了。


 


 


最后,大致上偶尔上来报告生活,我想,这就是我暂时的生活记载。


 


 



2010年12月14日


Monday, 6 December 2010

心情小記 02.12.2010

生活上的壓力開始出現了,比起從前,長越大,工作越久,現實問題反而更加明顯了。不知道爲什麽,現在對我來說,賺好錢最重要,然後跟我的hubby一起省錢。


我知道,也許有人會說,那演唱會我怎麼還會有錢呢?殊不知,那也是我們省下來的,滿足了這個遺憾,我們就不會有下一次。感謝我的hubby願意陪我完成好幾個遺憾。


上個月開始,現實問題越來越明顯,我發現我開始煩惱著要怎麼開始去解決了。花費開始少,卻還是有必要地要用。壓力就是這樣來的。


我一個月沒有賺太多,放假時期更是必須綁緊腰帶,夠生活就好。現在,多了一個目標,存好錢,爲了未來。


這個月是我一年以來貌似最淒慘的一個月,供車供保險就算了,打油日常用品等等,這個月所剩無幾。已經有好幾個月,固定存款的數字沒有再增加,反而在這兩個月里提了一點出來當做急用放著,我知道,對我一個做工的人來說,那是不行的。


但這問題無法說出口,以我的性格,我不會把這困境說出來,畢竟我不想跟家人拿錢,就這樣簡單而已。


還算夠用,還不到很淒慘的地步,只是我開始想很多。我不想亂花,就是hubby很好的希望我去玩,我還是覺得,這筆錢,我存下來吧。能省的就省,沒必要花那麼多.....


但是頭髮也許還是要做,因為hubby說,竟然要做就去做吧。這是奢侈的,但這是第一次,有人願意這樣出錢給我,讓我開心...我說不要,他卻還是認為他有那個一點點的能力,把錢省在別邊吧。我一直很希望得到你們五人團的理解,這一次是我自己決定不去的,當我盤算這幾個月的固定花費,下個月等等等等之後,我決定這樣做。


身體檢查,打預防針,這幾個hubby特別看重的東西是必須要花的,我知道他覺得這是對女人的保障。所以,他都省下來,為我打算。試問,我如何放心的去玩呢?他辛苦工作,我到處去玩,對不起,我做不到。


我決定存錢,讓彼此度過這幾個月的重大花費,為我自己也好,為彼此也好,這都是未來很重要的打算。


沒有錢,真的很難過。但是,錢可以賺,然後省。適當的享受就好,我不會爲了存錢不吃不喝,但至少能省就省,多餘的花費,我花不下去...


至少以目前的經濟狀況,我是不想到處玩的,希望被體諒。


我有更遙遠的路要走,暫時我還沒有那個能力到處跑。


等我度過這幾個月的重大花費吧。


加油!!!


我還是算好的。xDDDDDDDD


 


 


 



2010年12月6日


Thursday, 2 December 2010

穹風姥姥。E。首領。勇 相聚一堂

十一月二十日,穹風跟敷米漿來到了馬來西亞。


十一月二十一日,我跟hubby上去了吉隆坡。去書展是其次,主要的目的還是要迎接穹風跟他老婆。


然後,接下來的,我慢慢描述,也接下來的,穹風不再是穹風,他是我們口中的姥姥。


(我知道現在十二月了,我才來報告姥姥來麻坡事件,請原諒我的懶惰....)


 


也許是緣分吧,恬說我跟姥姥就是有這一個緣分。從原本的讀者以及作者的關係,到最後變成了現實中互相吐槽可以聊天拍照的朋友,這是很奇妙的感覺。而它,確確實實發生在我跟姥姥的身上。一個台灣的網絡作者,一個馬來西亞普通的讀者,最後兩者在異國透過網絡,最後卻變成了現實中的朋友。


穹風原本是穹風,不是什麽姥姥;珍妮原本是珍妮,不是什麽首領。最後,他跟他老婆Eileen(簡稱E)惡搞我,變成了炎滅殺的首領,所以到我惡搞他,憤怒斬的姥姥。來源就是很簡單,透過msn,我變成了首領,他變成了姥姥。就是這樣。


再一次,經過幾番確定,姥姥終於被敲定了被邀請成為書展講座會中的演講者之一,隨同敷米漿,兩人同一場的演講。當然,也隨同E。然後,再經過好幾次的討論,地陪多了幾個人在kl meet姥姥們,然後開始了馬來西亞簡短的行程,也最後,姥姥決定隨同首領來到了首領的故鄉-麻坡。


 


十一月二十一日 星期天


我跟hubby早上出發,到達目的地,感謝jec的帶路,最後我們成功到達the mines會展中心。期間,辛苦了我的hubby,他其實就只是帶我去而已,一路上辛苦了。muacksssss~


我買書看書的時候,他很有耐心地陪在我身邊,幫我拿書,等我看書,幫我選書,我知道他就是那麼地疼我,只要我開心。


晚上,坐在主講臺前等待姥姥跟E,然後來個千里同樂會。最後,一眼就認出彼此,沒有多餘的寒暄,還好之前通過電話,沒有太多羞澀。


然後演講,我跟hubby雖然有點無趣的感覺,卻仍然繼續兩人的甜蜜,哈哈哈。(這是多餘的報告。)


然後,簽名。然後拍照。然後結束。然後......


然後就要把姥姥跟E載下來麻坡,讓他們度假。


期間,去吃了宵夜,很突然的,我也跟敷米漿一起吃宵夜耶。奈何,照片總是很帥氣的他,本人卻還好。但經過威廉說的,我不喜歡帥哥,所以我不看帥哥,所以我說話不准。xD


但是,我知道,我男人非常帥。^^


一路狂飆回去麻坡,路上,我以為會很冷清,結果意外的,我們一路聊天回到麻坡。也許,男人跟男人之間以菸會友真的很快。而且,姥姥也很健談,我男人也很健談,我不用說,我很嘰喳啊,E則有點疲累。


到了麻坡,直接check in,在酒店房裡大家都開始不客氣了起來。時間到,隔天再碰面。


 


十一月二十二日 星期一


我覺得,這個我很懶惰耶。可以看姥姥的部落。



[小說人手記]2010.11.22


但是事實證明了,如果沒有我的hubby,我真的不知道該怎麼辦。


而且,難得hubby可以兩天都陪在我身邊也,他工作很忙,所以這兩天都有他,我是無比開心的。


我突然發現,我男人很帥之外,也很厲害。我開始瘋狂迷上他.............(自得其樂我知道。)


 


十一月二十三日 星期二


一樣,我在麻坡其實沒啥好說的,不如還是看看姥姥的手記好了。xD



[小說人手記]2010.11.23


就如姥姥所說的,我可以帶他們去的地方真的有限..我男人在多好啊。哈哈~


不過,說到底,麻坡真的無處可去,而他們也一直吃到好飽....不過,感謝姥姥掏錢包送了我一本村上春樹的書《聽風的歌》,他說,這一本是他看了覺得我很適合看的書。


在小小,姥姥叫我台灣拼音,我們彼此聊天。一整天,其實就很悠哉地過去了。


然後晚上吃飽后,我們就去酒店。我跟E就在那邊交換藥膏,然後我有送她兩條手鏈,他就送我一條手鏈....總之就是我拿他的,他拿我的...


男人之間呢?就喝酒把歡,繼續抽煙抬杠...


 


十一月二十四日 星期三


七早八早起來梳洗后,前往酒店載姥姥跟E,該是離別的時候了。


特別交代了巴士上的負責人,跟他們說聲他們來自台灣,不清楚馬來語,到總站才讓他們下車等等...


依依不捨,仍然要再見。


[小說人手記]2010.11.24


 


 


短短的幾天,卻還是讓我們難忘。這是種很特別的感覺,我跟我一直以來都喜歡的作者成爲了現實中的朋友,而且沒有太多做作,一直以聊天,互相分享。我喜歡這一種感覺。


很開心我的hubby是個平易近人的人,雖然剛開始是冷淡的,但是我知道,他其實是很nice的人。只要你沒有讓他討厭。xDD


而姥姥在我所有的書籍上簽了名,當然是他寫的才簽。在所有署名中,很特別的是,不是單調的珍妮,而是亂七八糟的名字......雖然是特別,但不免覺得好笑。xDD


也感謝姥姥特地從台灣帶來藤井樹吳子雲的簽名,還有其他東西等等...我將會收著留念。


穹風就是姥姥,他沒那麼難相處,是個沒有很老的30多歲的中年人......(我在說啥?)


對了!姥姥是个爱扮可爱的中年人!


算了啦,總之就是,這樣。


期待我們下一次的見面。


 


 


首領- 妮
2010年12月3日


終止

我覺得,我很久沒有來寫東西了,貌似所有人都不知道我最近怎麼樣了。我的文字好像也跟著消失了一樣。我想,我應該試著什麽都不去想,就如從前一般,慢慢找回寫部落的感覺,慢慢找回文字的滋味。





 


十二月了,轉眼間,2010年就要結束了。


這一年對我來說,是個改變很大很大的一個年份,我放棄了一段一年半的感情,然後火速開始另外一段感情。中間,唯一讓我痛苦的是,我逼不得已放棄了這一段感情,原因只在,我不愛了。這期間,讓我彷徨不定的就是,我選擇的下一段戀情,是我很愛很想,卻也擔心受怕的,最後我發現了,這真的就是我要的,也是我愛的。人世間,多多少少的事情一直不間斷的發生著,在這最近的帖子里,所有人應該都知道,我總是重複著這幾件事情,也許你們看膩了,但對我來說,卻是改變我很多的。曾經,努力過的人,被愛過的人,愛過的人,傷心流淚過的人,開心的人,或經歷過的人,都會從這些學習。最後,你會知道,口裡的世間無愛,其實只是自欺欺人。每一個人,到最後,都會想要一份簡單堅定的愛情。只是,時間未到。有人說我無情,有人說我犯賤,有人說我濫情,有人說我水性楊花,這些種種在我背後一直流傳的緋言緋語,我知道,其實他們不瞭解。奈何,他們卻都是好幾年表面的好朋友。我濫情也罷,水性楊花也罷,但至少今時今日,我知道何謂我要的愛,何謂我心中的愛;我無情也好,我犯賤也罷,至少今時今日,我知道什麽樣的男人是賤男人,而我賤不過他們,所以我愛上我的男人。


世界上要解釋的東西太多,所以我們都要學會去漠視。漠視一切對自己無意義的事情,然後繼續自己想要的人生,把握住自己要的未來,然後微笑著。


 


終止了,十二月,這最近的帖子,要說的事情,一直重複著,我知道,這將會是最後一篇,我描述這些感情對我的改變。 


回首的時候,會發現,其實一切都被註定了,只是當時的自己忽視了。緣分,不是馬上的,專心看身邊的人就好,然後清楚那一個點,你會知道,最接近你的就是你一直以來覺得最不可能的。


 


當我一廂情願吧,願你們,共勉之。


 


 



2010年12月2日


Monday, 15 November 2010

最近

最近有點窮,但是我們很努力的在解決這個問題。


謝謝你,我看到你很努力。


然後,我懶得繼續,明天看怎樣。我才繼續。


 


總之,窮途末路不是絕路,當我看到我身邊的男人願意很努力地工作,而我像是被包養一樣的被命令好好呆在家,他來煩惱就好,我就知道,親愛的,我愛你。


 


演唱會的錢給了,有點奢侈。


最近賺得比較少,保險還沒有還,車期又來了。


所以錢財問題也是現實問題,所以很努力地解決問題,省吃儉用就是這樣。


一起努力努力努力~~~


爲了未來~~~~~~~~~~~~~~~~~


加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 


 


 



2010年11月16日


Wednesday, 3 November 2010

感性篇 + to my beloved sister

有很久我沒有在這裡把我的心情留下,也沒把我的生活記下來了,一切在轉了很大圈之後,都變了。


這裡,也變了,是嗎?


再也沒多少人光臨的部落,是不是也在告訴我,不是我在長大而已呢?


嘿,你好嗎?我的朋友們。


我其實還是一樣愛寫愛打愛說,只是我少了那一股動力唄。


從何幾時,我會發現到自己內心的世界,在時間一步一步地走之下,原來最在乎的莫過於平靜。


夢,每個人都會做,而夢以及現實會在遇到許許多多人之後變得不一樣了,也會在面對很多嘗試后知道自己的能耐是否能負荷自己的夢。


在生活改變之後,少了跟朋友們的狂歡,少了很多自由,卻多了許多安定。


我很好,我很享受,因為我知道將心比心的愛情。


是啊,我【又】戀愛了。這是我常常聽人這樣說我的。


但那又如何?你們的一言一語不足以影響我,因為我不在乎你們。讓我在乎的都會知道我的選擇是怎麼來的...


說到這兒我就覺得還蠻可笑的,曾經有位認為很瞭解我的男生對我說了很多所謂的勸告,而我在看到這些勸告的文字后,我笑了...


為啥你會認為我們認識的時間長,你就真的很瞭解我呢?不好意思,讓你失望了。我想的,比你想像中多太多了。


愛一個人,不是用時間的長短來證明的。看現實,不是用錢來衡量的。我的人,不是你真的可以瞭解的。我其實比你成熟太多了。


而我更加覺得可笑的是,你會認為你瞭解了我的感覺,認為我不可能愛這個男人。為啥你如此肯定?


不好意思,又讓你失望了。我愛這個人的程度,比你想像中的還要深還要認真還要肯定。因為愛而戀愛,是我很久沒體會過的愛。


不是所有的人都跟你一樣膚淺,也不是所有的人都讓我愛,更不是所有的人我都會和善的對待。


現在的我,請你明白,我看得很清楚。


我知道,我對不起的人太多了,只是在感情的糾葛中,我很清楚。對不起,我清楚自己的感覺。


我不是沒愛過之前的每一任,只是那是曾經,對不起,我知道這句話說得太遲也很多餘,但爲了對得起自己愧疚的心,我還是願意這樣說。


一直以來,我都不是一個好女孩,我也沒認為,我是好女孩。


所有我一直覺得我算是幸運的,至少我發現,我遇到的都是真心在愛我的,真的...


你們知道嗎?謝謝你們的曾經,因為你們,我學會什麽才是真的愛,所有我才會真的知道,原來我真的愛上了現在的這一位。


時間總是過得很快,我不清楚在這間中,所有四周的人到底發生了什麽事情,但願一切平安。


我知道,很多在我視線以外的朋友們,都陸陸續續在發生著事情,不管是好是壞是有趣是無聊是什麽都好,我明白,我們都無法掌控別人的生活。


所有,我希望,你們都是好的,包括看著這篇文章的每一位。


 


是啊,都長大了。


一轉眼,我們都已經到了做什麽事情都必須一個人的時候了。


我找不到人陪伴我,偶爾我覺得我很寂寞,貌似我現在的生活了除了家人就是我的男友。


但最後,我其實明白,是因為我們都長大了,有了各自的生活,有了各自的目標。


距離雖遠,夢雖不同,彼此的心卻都是連在一起的。是嗎?


一通簡單不過的問好,儘管粗俗簡陋,卻隱藏著許多真誠的關心。


我想你們,真的。只是,我不善言語透露,就這樣讓我說就好。


不好意思,我不習慣溫柔的關心。希望,你們收到。


 


這兩個月,我學了很多東西,平時不做的東西,平時不可能的清淨,我卻做到了。


是我改變了自己,還是我被改變了?沒有答案,也不重要。


我喜歡現在的自己,因為我找到了一種感覺,找到了一種想要的安寧。


我學會了做蛋糕,學會了做甜品,儘管仍然在努力中,我卻願意繼續努力。


做著做著,有點興趣了起來,看著大家吃得津津有味,成就感就是這樣來的。


原來,我也會喜歡這簡單的幸福。


我學會了更多的體諒,學會了如何學習忍耐,學會了如何拒絕一些看起來好像是我好友的人,學會了直接離開,更學會了抱歉。


其實我學會很多我曾經忽略的東西,也明白我常常的表面交際也只是暫時的,誰知道他們微笑的背後對我做了什麽。


是啊,我的生日好多人好恐怖,幾乎很多人都出席,沒出席的也給我很大的祝福。


但在那些之中,我曾經刻意忽略了他們在背後對我做的事情,儘管他們認為那些言語是無傷大雅,卻殊不知,一個再怎麼大方的女人也無法忍受你們這樣做。


對不起,我沒有那麼大方,我從現在開始,正視了你們在我背後說我的胡言亂語,儘管你們認為只是開玩笑。但是,記得,你們過火了。


不尊重我,不是好朋友的印記。你們知道嗎?


我學會了很多,真的,在發生那麼多事情后,我被逼成長,我被逼想要安寧。


最後,我選擇了現在這個樣。而我很開心。


是啊,人到了一個時期,是會被逼著成長的。我,只是很幸運地比大家提早知道,原來我要的是安定。


朋友,謝謝你們的支持。


諸不知,你們的陪伴以及支持,是我最後的動力。


 


好久沒感觸良多,今晚其實是感謝篇才對的,怎麼多了以上的文章?


算了,我很得空。如果沒耐心,就別看了。


但竟然都看到這裡了,就看下去吧,也許有你的名字。


沒辦法,我再不寫的話,我快被杀掉了...


(怎麼這幾天看朋友的部落都有我的名字啊,是時候到我點名感謝了嗎?)


 



我其實是很感謝你的陪伴以及鼓勵的,你願意聽我說完我的故事,然後用很旁觀者的角度告訴我,你支持我,因為我根本知道自己要什麽。
距離是很遠,沒錯。但傳來的關心,讓我知道我一點也不寂寞。
你的學業總是讓你很苦惱,但那又如何?我知道你對我的發洩只是你暫時的逃避,過後,你還是會繼續讀下去,直到你結束為止。
所以,我不曾要你放棄,我都是以...或者一些很無言的樣子回覆你,或者偶爾說幾句看起來沒啥意思的句子來讓你結束發洩。
因為我很清楚知道,你其實是可以的,你只是暫時發洩。
你的病患,不是我不關心,而是我不會關心,所以我都是以帶過以及玩笑的方式來過問,沒事就好,是我的態度。



就算你跟我的對話從來沒有那麼的貼心過,也常常給我一些我不會接受的建議,因為你比任何人都清楚,我根本知道自己應該怎麼做,當我決定之後。
距離也很遠,見面的時間少得可憐,我突然懷念起我們從小學開始到中六常見面的時光,那是一段沒有你我好像很不習慣的日子啊。哈哈哈~
你很瞭解我,清楚知道我自己會決定我自己的事情。
所以,我也很清楚,你也會決定你自己的事情,只是你常常會逼迫自己。別以為我不知道,我只是不習慣表現出我的關心。
麻煩你,你的身子是外剛內弱,誰都知道你的身子很虛,所以拜託你,別常常熬夜,也別一直不吃營養的食物。
你太不會照顧自己了。就算,我知道,其實你很堅強。



你是表面看起來最讓我們擔心的人,其實卻是最讓我們放心的傢伙。你可以自己完成很多我們想像不到的事情,其實你一點也不懦弱。
不過,你太單純,單純到複雜..偶爾你的單純是我很羡慕的,因為你根本好像事不關己高掛起的樣子,凡事在你眼裡都只是芝麻綠豆的小事。
但偶爾你的單純讓我很擔心你被人欺負,不過看來我們是多慮了,你比我想像中還要聰明,只不過還是太單純太笨了。哈哈~
課業,壓力我想必然是有的,只是你很享受其中,這點就讓我放心不少了。
不管怎樣,遇到啥事情也好,我還是希望你抱著單純簡單的態度去面對,這樣人生總會開心許多,因為你擁有的單純是我已經沒有的。
所以,看我部落,好嗎?xD



五人團里,我想我們兩個是最陌生的吧,是吧?我不善於表達,如同你也是,但我知道我們之間都還是很緊的連著。
你是強的代表,也是弱的我知道,只是你強的時候是每個人看見的,你弱的卻是你獨自一人的時候。
你腦袋很清醒,做啥事都可以清楚知道,你很堅強,什麽事情發生了都知道如何度過,所以基本上,我最不擔心的其實就是你耶。
不過,你沒寫部落,沒有什麽更新你的facebook,我真的很難知道你怎麼了。所以,可以寫部落嗎?
但是,我更加不知道,你到底有看我部落還是沒有?靠~
所以我不管了,麻煩你也照顧自己,難道你沒發現你自己瘦了嗎?
做數學別粗心之餘,也別讓數學吃了我的寶貝苓。


楚雯
以為沒有你的名字嘛?嘿,你還是那麼重要。
快十五年了吧?好像是,我們已經是十五年的朋友了,儘管彼此之間聯繫很少,但你很瞭解我。
十五年裏面,大大小小的事情我們都一起度過了,而各自的生活歷練也都不同,但是我知道,我們都成長了許多。
無論怎樣,你都很堅強的,而我知道,在那裡的地方,仍然有很多人陪伴你,所以我其實算是放心的,至少還是很多人照顧著你。
我們之間的關心不多,但我知道其實彼此還是關心著的,只是普通的一通電話就可以證明了。
親愛的,照顧好自己。


詩綺
哦,寶貝,到你了。你跟楚雯一樣,我們認識太久了....
也是差不多十二年了吧?我們的聯繫還是很少,但是我知道你也算是瞭解我的。
我們談心事的時光沒有很多,但也沒有很少,不過彼此心中的地位卻是很穩固的。我知道,誰說好姐妹好朋友就必須常常說心事?
對嗎,寶貝?很多關心其實好過許多的言語,我知道,你在那裡現在還過得不錯。那就够了...
我們彼此的關心,其實也只是一通普通的電話就可以證明了。
寶貝,照顧好自己,那些賤男人,就照我跟你說的趕走就好了。


憶紫
我想了想,覺得不放你的名字就很對不起你這樣耶~
所以,你是要回來了沒有啊?我的好姐妹!靠!
雖然是很少聯絡啦,但是你對我還算是很重要幾下的朋友也~
不過,我算是很放心你這傢伙的,你這種既來之則安之的個性,還有三八堅強的個性,我知道難不倒你。
但是,面對很多難題總不愛說的你,嘿,記得跟你娘子他們說來發洩。
我們等你很久了...你到底要回來了沒有?馬六甲火鍋粥啦!
女人,顧好自己啦。

可荔
我想了想,竟然寫了,還是必須放你耶,不然對不起你。哈哈~
認識那麼久,是沒有跟以前一樣好沒有錯,但是我發現,我們彼此還在聯繫著,關心也還在走著,這一點還蠻讓我珍惜的。
但是干!我不習慣跟你如此肉麻,雖然我們還是baby baby一樣,但要好好說起這種話,我好不習慣耶~~~
哈哈,總之就是很多事情我們都無法去改變,也無法去做些什麽,但是姐妹,加油~
你長大了很多,也學了很多,我只是希望你一切安好,就够了。
記得,憶紫要回來了!馬六甲火鍋粥啦!!
baby, take care urself.


huiling
你應該嚇死了有你的名字,但是我記得我說過,我的女生朋友中,你還是很重要的。
不知道爲什麽,就那麼覺得啦。我以後結婚,相信我,你會是其中一個姐妹。不騙你。xDD
我們中學時期那一段,就不知道為啥會讓我認為,你還是我的好姐妹。親愛的,muacksss~
傻大姐,嘿!不知道你怎樣啦,但我知道你身邊有很多人,那就够了。
一樣,顧好自己。


suelyn
hey,u r the special one. I knew tat u r facing many problem in malacca, but tat was forcing u growing up, is it ?
baby girl , i dunknow how to give u my concern, but u should know, i love u so much .
many things had changed after we granduate and after we separate, we are not child now.
U r pretty strong, u know? u r so important to me, my girl.
thanks for everything.. really . so , i hope u can be fine there too.
I was appreacite ur concern and support everytime, especially last month when i was down. really.
so, baby girl, my english damn poor.............god !!!
nevermind, u know i love u then enuf.
take care, my dear.


 


 


所以,無論如何,請你們加油,顧好自己。


出門在外,很多時候,我們都會被逼著學會照顧自己。


 


最後,我要出門了。誰還沒有被我寫到嗎?


(我還真難得感性了.........)


 


 



2010年11月3日


Monday, 4 October 2010

咖啡

那一道門處,走著回憶,跑著傷心,留著思念,關上門,卻啥都沒留下。


無處釋放的能量像是被囚禁的鳥兒一樣,被苦苦地鎖在一角,遙望不到遠處。它,獨自徘徊。


月兒彎彎的美麗看似浪漫,卻是騙自個兒的夢幻,還是往前,握著手,這樣吧。


咖啡好喝嗎?點一口咖啡放進嘴裡是什麼樣的滋味?


伏倒在床邊,鄙視著門處,能量再一次被囚禁,還是咖啡現實一點。


點一杯咖啡吧,悼念這可悲的思緒,主角再怎麼精彩,背後的沉默也是被漠視的。


哦,我說親愛的,月兒彎彎被誰唱得淒涼?我無視著,假裝無知。


還是點一杯咖啡吧,反正再怎麼假裝頹廢,還是咖啡的苦澀能讓人回到現實。


提拉米蘇好還是拉鐵好?capuccino好還是mocca好?


哦,我說親愛的,月兒彎彎被誰唱得淒涼?我漠視著,假裝頹廢。


還是點一杯咖啡吧,反正再怎麼假裝無知,還是咖啡的幽默能讓人繼續夢想。


管它什麽好,管它有多甜,管它有多苦,要的也只不過是感覺。


人生,繼續伏倒在邊緣,也沒差。站得起來,也才是結尾。


哦,親愛的,


那一道門處,有隻鳥兒被囚禁,月兒彎彎的淒涼,透過咖啡的色澤,


我看見了,自由。


 


 



2010年10月4日


Sunday, 3 October 2010

隨便順便

隨便轉幾個彎,隨便幾個符號,隨便幾個字眼,


眼前出現的卻是認真的面孔。


隨便寫幾個字,隨便畫一個圖,隨便說一句話,


背後來的原來是隨便的真心。


匆匆忙忙,杯子里的果汁沒有很新鮮,喝下去的一霎,有點酸澀,


嘴邊殘留的果汁,隨便得很優雅。


我抓著遊戲機的遙控,很隨便地胡亂操控著螢幕上的機車,


原來,螢幕里的機車被我控制了,所以,它隨便得很誇張,因為我不會操控。


繼續隨便下去,這個隨便的文章沒有隨便的意思,只是卻藏著很隨便的隨便。


手機螢幕上,不能隨便的擺放任何隨便,


閉上雙眼,享受一些曾經以為的不可能,而原來,這個隨便,根本已經不是隨便,


它是,順便。


順便的存在,其實不外乎不在乎,它只是因為隨便的不刻意,然後來了順便。


隨便吧,反正隨便幾個字,隨便幾個敲打,


出來的也都是隨便的意境。


這,沒有任何意境的隨便文章,看出了什麽,道出了什麽,


隨便說出了什麽?


誰人何嘗不想之餘誰?奈何,很多事情,都沒辦法刻意。


誰人何嘗不想之餘誰?奈何,很多選擇,都沒辦法刻意。


所以,我們隨便了點,然後順便了點,


最後才發現,隨便與順便,其實都只是幌子。


 


 



2010年10月4日


隨筆

思念宛如記憶中的酒杯,昏昏暗暗中,搖晃著性感的血紅色液體,散發出思念的苦澀,散發出愛情的美妙。


舌尖輕輕地碰觸,感受這般美好,我知道,血紅色的液體藏著的只是,我的暫時遺忘。


舞池間,混亂著所有人的汗水,混雜著所有人的狂熱。


而如果用心點,仔細聆聽著,舞池間,也不過充斥著所有人的回憶,所有人的淚水。


音樂狂熱,身子蠕動,酒杯敲打,昏亂的場所,無謂只是寂寞之歌在盤旋。


點一口香煙,假裝吸著,嘴裡吐出的煙,緩緩飄走,隨著氣氛,它緩緩離開,帶走靈魂。


思念,也不過是頹廢的藉口。


我,也只不過是假裝頹廢。


 


 



2010年10月3日


Friday, 24 September 2010

中午白日夢

就這樣走著走著,不去理會別人怎麼去想,最要緊的是,現在的一切對自己來說,是否是正確的就够了。


沒有時間去思考是不是會後悔,所以還是這樣下去,就這樣,讓它一天一天的過,一切就够了。


時間,它是會幫我們證明的。


很多東西都在否認之下繼續生存,能否完結篇,一切也都是未知數。


太多太多的未知數,是我們茫然的起點,所以,還是繼續自己要的,就好了。


假裝還是繼續,偽裝仍然是主角,很多時候,很多事情都不是我們能夠掌握的,我只是希望,安全感能夠生存。


人沒有十全十美,所以,如果你要十全十美,那麼就請你遷就那一個你可以遷就的哪一點,就好了。


拿到了很多要的,不要的,就遷就吧,那是可以妥協的,因為你要的,才是最重要的。


 


 


這幾天的生活沒有高低起伏,最多也只是繼續自己要的而已。那是很令人開心的...而我享受著。


並且享受著犧牲,因為這些犧牲根本沒什麼大不了的,偶爾這樣的犧牲,換來的是我的微笑,我的喜悅,我的幸福。應該,可以這樣說吧?


人嘛,其實都是犯賤的動物來的(不滿者,當做看沒有)。


爲了自己的想要的,都會背叛自己以前立下的誓言。結果,我打破了。


當然,沒有過火的打破,而是原則上面,未來上面,平靜上面的打破。


沒辦法啊,當腦袋瓜突然打開一個洞,碰!想通了,那條思路過了,我就知道,我會犧牲,而且我樂意,並且不是刻意的,而是自然而然的。


我覺得,我開始變得假裝哲學起來,哈哈~ 以前那一個部落格女孩的部落,最近塞滿了連我自己都不懂的文字呢。


摸摸我的長髮,我想,我要去修剪了,沒有型了,有點無奈它的無力感。


相處模型總是不一樣,我知道最近自己的生活開始沒有從前般的精彩,卻發現,我的大笑開始毫無掩飾地一直繼續,而且更加快樂。


微微笑,我想起前幾天那一個大笑,我好久沒有那樣笑過了,我的招牌笑聲,哮喘笑聲最近開始無止境的延續,而且那是無可否認的歡樂。


那多么自然,是啊,真的多么的自然。我喜歡這樣。


當然,哮喘笑聲已經不是大家要看就能看到的了,唯有獨有的朋友和人物,我想,這一個太過歡樂,讓我笑到坐在地上的人物,已經很少了。


你知道嗎?我很開心。


平靜後的我,腦袋里沒有了之前亂七八糟的思想,有點也只是平靜后的犧牲。那沒法,決定一樣東西的時候,總會失去一樣東西。


事情也無法十全十美的,所以,我享受,這個犧牲。


前幾天,買了衣服,好久沒買衣服了。而且,還買了外套,我愛外套,這一次,我終於可以買了。


下個月去雲頂之前,我要買converse了,我的包鞋不知道飛去哪裡了,一雙也看不見。


所以,又是一個藉口來購物了,對嗎?哈哈~


哎呀呀,生活平靜了點,沒啥好說的,只有亂七八糟寫一寫,你們過不過癮?靠~


 


我覺得,我該繼續溫習功課了。


話說,太久沒接觸了,腦袋瓜生鏽了,我要開新班級了啦~~~~~


繼續。


 


下午,我差點忘了,我有一個任務 --- SPM 急救 ADDmath。


恩,我要洗澡了。


 


 


真的,


我越來越愛看那一張臉.......


 


越看越帥。---------------> 嚴重花癡中。


 


 



2010年9月24日


 


Tuesday, 21 September 2010

心情小記 21.09.2010

不知何故,我就想上來。望著電腦,我好奇自己可以在短時間內戒掉facebook戒掉上網的次數,有點奇跡。


也許以後會發作,也許,我猜著。


把一些東西整理掉,其實也沒有很多,只是我覺得留在我這裡很奇怪,所以只好退還了,我只是不想再讓一些東西留著什麽,雖然還是留了一些。


人,是不是特別容易遺忘,當他踏進了另外一個生活?


我感覺自己很冷血,遺忘得太快,開始新的記憶也很快,是好還是壞?


望著電話,聽著鈴聲,響了,是從前的音調,卻不是從前的記憶了。


我不像其他人一樣,剪了頭髮就代表新的生活,因為頭髮跟新生活沒關係,它是我的。所以結論只是,我不可能會因為失戀還是啥而對頭髮出氣,那不好玩。


我只是很習慣的會無意間改變很多東西,然後新生活就來了。這是從以前到現在的習慣反應,也是一個成長代表吧。(不要臉)


恩,匆匆來,不代表會匆匆去,很多東西就像觸電一樣的,適時抓著,這個電流會一直來;而錯過了時機,那麼就真的讓這個電跑了。


說著什麽呢?我只是覺得,愛情這個東西不可以強求,沒有就是沒有,傷心再多也沒有用,因為他不是你的,更何況你沒擁有過,幹嘛傷心,你應該開心,你曾經努力過付出過珍惜過,只是他錯過了而已。


很多事情沒有對跟錯,只是選擇題讓人覺得對于錯。


看待事情不同的人,永遠無法去領悟別人的想法,這樣而已,所以我不會對任何人的行徑搖頭,我只會看著,就這樣看著。


除非你讓我覺得,你爛透了。


很早之前,我就對偶像效應感到不可思議。


我愛阿倫,但認識我的都知道,我不捨得撒大錢買他的任何東東,再喜歡也好,價格都是讓我退後的,我很貓,只可以這樣說。


在一個月前,我短時間內想通了所有事情,改變了我很多很多,我知道,我以前的貓也是很好的。


偶像嘛,我愛,沒錯,只是我沒必要花大錢。


所以目前為止,我花在我愛阿倫身上的錢,除了專輯,兩本書,應該也沒有大錢了。我果然,是貓的。


追阿倫,一次,那麼一次,就够了。恩,其實不會有下一次。


明年演唱會,一次,那麼一次,我要去,滿足遺憾,那麼一次,就够了。


而身邊,我只要他,一個他,就够了。


那個他,在哪裡?


每個人的領悟時間跟領悟事件都是不同的,翻開過去的記憶,每個人也都是不同的,所以根本無法改變任何人,我發現,只有自己可以去改變自己,然後爲了值得的人去改變自己。遇到了嗎?遇到了,自然,很多事情都會改變,而沒有刻意。


已經好幾個人告訴我,很少21歲的人會有這種想法,什麽想法,我也不曉得,就只是這樣而已。


你知道嗎?遇到一個跟你同樣想法的人很難,但是遇到一個可以互相在想法上面有共同點的人是很值得你去為彼此做任何事情的,然而,那也很難。所以,遇到了,抓緊。


我知道,很多事情的改變都是註定的。


世事難料,發生在四周。


抓緊吧,如果你覺得,時間到了。


21歲,很年輕嗎?對我來說,不,我想穩定了。


太快了嗎?還好吧,如果你以前也在我生活圈子的話,如果你跟我一樣堅強很久最後才知道自己很懦弱的話,其實現在的我要穩定一點也不嚇人。


一個轉身會後悔,但是一個轉身也許也會更好,只是看你想清楚了還是衝動了。


我的部落開始沉重了,我是說,最近幾篇。


但其實也還好,只是最近,沒啥好寫的,只是感觸良多。


也讓大家知道我在幹嘛吧,謝謝所有人都有在關注我的部落,我的近況。


我很好,而且很幸福。


 


 


對了,明天8月15,中秋節快樂。


 


 


 



2010年9月21日


Sunday, 19 September 2010

心情小記 19.09.2010

我無可自拔地跌下一個框子里,裏面藏著我從來不知道的事情,而我卻甘願這樣做。


太多事情的變化讓我知道,其實我遇到了,就這樣而已。


我的激動也許是因為真的過去了,而我開始了新生活,新生活的我,看到了很好的未來,儘管只是感覺不能到最後,至少這一次,我看到了。


真的,偶爾用我的立場去為我想,我只是要這樣而已。


謝謝大家如此的關心,只是,我很清楚,我要的,是什麽。


最近過得非常好,好到我覺得,原來我可以這樣過的。一切的一切在放棄了堅持執著后,我似乎領悟到了一些什麽,而我享受于這樣的平靜。


脾氣還是那麼的倔,但我知道,這一些會被融化了,當我享受于這個平靜之後。


我現在是很幸福的,不管怎樣,都很幸福,因為這就是我要的。


生活中藏著許多別人不懂的選擇,所以就算我再怎麼辯解也沒用,因為,不會有人真的清楚體會到,我的感覺。


謝謝你們,其實有你們真的很好,體諒我的脾氣,對昨晚的激動,我抱歉。


我只是希望你們知道,我真的開始了新生活,而我很好。


我比任何人都清楚這一次的選擇是怎麼樣的,我想我怎麼去交代也好,短時間內也無法得到所有人的認同,但又能怎樣?


至少,我自己就認同了。


我自己知道就够了,真的,就够了。


而你們的支持,才是我最好的肩膀。


 


一切的一切來得不知所措,而我卻知道,這個不知所措的來臨卻是新生活的開始。


我很好,真的很好,而且我享受這個好。


 


 



2010年9月19日


Friday, 10 September 2010

心情小記 10.09.2010

仿佛過了很長一段時間,間中的點點滴滴改變得讓人措手不及,我不後悔,因為我知道我沒有時間去後悔。


有人問我,對這一切,對以前所有的事情,你有後悔過嗎?


我沒想到,我的答案很堅決,我沒有後悔過。以前,我曾經很後悔自己的選擇自己的放棄,現在看回去所有,我知道沒有從前,沒有現在的我。


不知道自己曾經踏過什麽路就不會知道自己怎麼去選擇,不是所有人都會在發生事情的時候做出一個抉擇,也不知道抉擇的結果是什麽,所有唯有堅持清楚自己要的,才可以繼續下去。


戴著眼鏡,心裡想的,卻更加清晰,也許看得越清楚,越明白其實自己已經跳進了一個圈子。


最近流行想清楚嗎?也最近流行自己吞噬憂傷嗎?


也許我不是很清楚你目前的狀況,但是我知道其實你跟我一樣,都可以堅強走出來。


親愛的,你知道嗎?我不怪你不聽我電話,我知道還不是時候,但你要記得,姐妹這兩個字,不是假的。


也許當時我也沒有找你說,因為我知道我們會在面對面的時候說到很清楚。


親愛的,我擔心你。因為你真的傷心了...


很多時候,我知道抉擇的結果總會傷害到人,但是沒有抉擇,問題永遠還是一樣。


有些時候,放手是對的,有些時候,放手是錯的。


如果你覺得,放手才是最好的抉擇,就要清楚知道自己在放手后所要承受的痛苦,並且學會自己去承受它,然後釋放它。


沒有人能夠給你離開痛苦的方法,我們能做的永遠是支持鼓勵還是advice,而真正幫得到自己的,其實是你自己。


發洩吧,我親愛的你們。


讓眼淚帶走一切,那就够了...讓時間帶走一切,那就够了...


你沒有這個責任需要去扛下所有,記得,前面的路很長,卻也很短。放了就放了,沒辦法改變了,所以要學會放下。


執著,是無法改變事情的,人生嘛,最重要的還不是幸福快樂。


握著一個人的手,很簡單,維持兩個人的感情,卻很難。


我明白,所以我也不希望聽到對不起了,我知道,你也曾經努力過了,只是最後你還是選擇了放棄。這一些,都沒必要對不起。


因為跟你一起的不是我,跟你分手的也不是我,而我能做的就是希望你們,加油。


我自己也走過很多這條路,我知道,其實要忘記說很容易,做很難,所以我才希望你們自己做好心理建設並且知道自己要承受的痛苦,然後才決定。


我做好了,我準備了承受,所以我過來了。


未來很美麗,真的...


 


 


ps :對不起giap,weisong,peckone你們這一gang,我最近都沒有出席你們的邀約,原諒我。最近,比較忙。希望諒解。


 


 



2010年9月10日


Thursday, 9 September 2010

心情小記 09.09.2010

有些東西改變的來不及,卻已經發現。


最近不知道應該寫些什麽,但是我學會一些人事物,以及珍惜。


也許假裝一下戴起眼鏡的自己看起來比較知性一點,然後告訴自己,人生道路雖然還是很長,不過珍惜的時間不長,因為只有珍惜最短的才可以保證最長的。


像是不想破壞什麽一樣,小心翼翼的,然後告訴自己,未來很美很美。


有人說,我變了很多,變的不只是想法,而是處理事情的態度以及心理上的建設,更多的是,原本在朋友裏面就是比較會想的代表(雖然老魚認為還好xDD)這一次變得更加不一樣了,想的東西又再一次不一樣,而且穩定。


就如同今天我跟志豪說的,fight for dream and normal life, i need to gv up one. If i want both, then i cant get anything. So, i gv up the dream, i want the normal life on future.


我覺得,我這個決定是懦弱的,卻是我現在最希望的,當然,以後也會繼續這樣下去,因為我知道我要什麽了。


我的部落格總是太過公開,很多東西我開始失去自由,儘管這是一個發洩的地方。


但是我仍然希望有人給我尊重,別放大我這裡的任何一個字。


 


以前的自己太過執著了,現在我學會了放下,而且放下很多,留的是在我心目中永遠不能割捨的美麗。


 



2010年9月10日


Monday, 6 September 2010

最近有點怕上來寫些什麽東西,感覺自己一股腦的文字亂說了出來會引起什麽誤會,儘管我沒有那個意思,但仍然在這非常時期讓人覺得我他媽的西北壞或者跩。
這幾天過著普普通通的生活,然後竟然有人來對我說:你變了。
也許吧,變得怎麼樣,我不清楚。但是,yeemeng說,你沒有酒精中毒了。看來,他對我現在對clubbing沒啥興趣的樣子感到不可思議吧。哈哈~
嘿,我都說,我累了。偶爾可以啦~~~xDD


背後很多閒言閒語,我也不知道有多少,儘管如此,我仍然希望身為我身邊的友人,都應該清楚我不希望聽到任何對我們雙方友情帶來傷害的言語,所以如果你覺得心裡很八卦要說什麼,麻煩你,自己去撞牆一下再來考慮是否要從此失去我這位朋友,還是給我屌。
現在的狀況是好的,真的,我們都沒有事情,所以麻煩你們別破壞了這一切。我不知道有誰啦,但是我想,維護朋友的心情我瞭解,只希望你們想一下我跟他之間。
造成什麽誤會,我感到抱歉...


 


今天很冷,早上七早八早起來去picnic,不可思議,我幹了什麽啊?
抱著完全睡眠不足的狀態,爲了維護我少女的美麗,還是必須塗上BB Cream來掩飾我的黑眼圈才可出門,結果我發現,我還是一樣遮蓋不了我的疲勞。而我的疲勞,是因為我夜睡,而且沒幹啥還死。>,<
看著這一班小鬼,我真的覺得原來我老了。啊,真的老了。怎麼那麼有活力啊~
我比較欣慰的是,他們仍然記得我這一位老師,更讓我好笑的是,明明很開心看到我想念我,還假裝不理會我。
除了女生比較直接點,一看到我的表情就是那一種很開心要抱我的樣子,欣慰...做老師的欣慰就是這裡啊。你看到自己曾經教過的學生看到你,一臉滿足開心要抱你,最後還是抱你,你不開心嗎?說真的,我很開心。我以前怎麼會他媽的對老師那麼壞啊?還頂嘴。啊!我做老師真是奇跡........>,<


還有,重點,好久沒看見我的10跟chuzhen說,你瘦了。
所以,我很爽!!!!!


不管怎樣,今天雖然因為睡眠不足很累,我仍然是開心的...真的開心。
結果回到家衣服也沒有換,什麽也沒做,就直接睡覺...>,< 我簡直累死了,還睡死了。要不是有人打來叫我起來,我應該還會繼續睡個沒完沒了......
然後,還特別冷,我回到家后就一直下雨,所以幹好睡啦!!!xDD


沒啥特別的,就覺得我應該寫些東西來讓這裡沒被冷落,讓我的心情無意中留下也好。
心情都維持的很不錯...


有人說,你真的長大了。


不過做事情還是有點無厘頭,當然是某些事情......


所以無奈,我已經儘量做到最好了。呼~


世界還在轉,人生嘛..難免有太多這種局面...


我真的沒辦法做到所有人滿意我,也就是因為這樣,我才覺得我想安穩,不想去玩有的沒有的了。反正我認識那麼多人,就越容易讓更多人討厭我。不是嗎?


 


aiskkkkkk~ 停筆。


我幹冷啦!


 


 



2010年9月6日


Sunday, 5 September 2010

就這樣,這一天啦。


 


xDD


是該落幕了

這一段時間,讓很多人擔心了,真是覺得不好意思。很感激你們,雖然沒法陪在我身邊,也仍然一直努力地關心我,儘管我並沒有說出什麽,你們仍然支持我。
冷靜幾天后,貌似很多人都較敢開口詢問我怎麼了,對一些知心友人,沒辦法隱藏很多東西,就算要隱藏,我也發現我就會這樣全部吐了出來,然後下雨了。
很感動,在一切決定的這幾天,陪我喝酒的你們,儘管你們沒想到我那麼想要喝酒來遺忘自己,或是發生后,打死也不帶我去喝酒的我哥他們,和不在麻坡也一直不停地關心我的你們,還有在發生后,隔天特地下來麻坡要我說出來發洩的sue lyn,然後讓我發洩讓我流淚...
我知道,太過瞭解我的你們,知道我是哪一種壓抑自己也要帶著微笑的人物,所以一馬當先得空的suelyn就特地來找我,讓我在那一天不由自已地哭了好久...
是啊,我真的哭了好久好久,也哭到好慘好慘,但是我發現這樣的發洩后,隔天的我,竟然好了很多很多...
我也發現,原來我已經好久沒有這樣哭過了,好久沒有盡情地哭...因為每一次的流淚我都告訴我自己,不可以這樣...就算那天在媽咪面前仍然克制著...只是那天sue lyn的及時出現,讓我突然好想在自己的好姐妹面前哭完全部...


事後的幾天,好久沒聯絡的光,我知道他關心我..他說,他很心疼我。感動...
五人團姐妹的甜,一馬當先充當代表,從檳城回來後,努力關心我,但是我卻發現,昨天的對話,我很冷靜...我發現,我恢復了很多,而且很快。
我知道,五人團的姐妹們,仍然很心疼我...甜說,他一知道事情后,恨不得馬上飛到我身邊陪伴我。我想,曾經在中六那個時候陪伴我的五人團姐妹都很擔心我會跟以前一樣,所以我瞭解他們的心疼,對不起,讓你們擔心了。我只是習慣了一個人去面對自己的問題,也許很突然,但這一次我已經努力不讓自己太壓抑了。
楚雯也一樣,他總是很冷靜,面對我的一通電話的報告,就算還沒有決定,他仍然知道,其實我想什麽。很冷靜的問候,就是楚雯的開解方式。真的,我很幸運,有你們幾個姐妹。真的...
當然,我不會忘記giap你們的,你們很巧的在我發作那一晚約我,結果我選擇了喝酒...果然是瞭解我個性的人,看我的臉,就算有微笑也知道,蒙珍妮有事情...可是,我發現,連續跟你們喝兩天酒,才會讓我更加清楚自己的想法,也才會在之後發作,因為喝酒後的我,更清醒...


對不起,這一切的發生對很多人來說是很突然的,不過我知道一點也不。因為我想了很久,但是我在這期間其實已經有跡象了,我有暗示人,只是沒啥人發現而已吧。
而也許這幾次中,我也很努力的去解決問題,只是我發現真的不行了...對不起,我真的是一個壞女人。


這一件事情發生后,我發現原來我真的累了。
在感情路上,16開始面臨不同的離別,每一次跌倒了我仍然可以站起來,儘管我不知道當時的我到底是什麽毅力讓我繼續下去。至今,21歲的我,玩了很多,也許不過分,但是在很多人眼裡,蒙珍妮仍然玩了很久很久。
我曾經努力過去爭取自己的東西而遍體鱗傷,我曾經爲了自己的夢想之路跟家人有了衝突,我曾經認為自己還很年輕有本錢繼續跑下去,我曾經...
但是在一切事情一直發生之下,我發現我竟然累了,我真的很累了。
朋友圈子里,我面對的事情比他們想像中的壓力多了,看在他們眼裡,這一切都是導致我比他們還會想的原因,也是導致他們一直以來都心疼我的原因,對嗎?


我覺得,我沒有辦法再去承受下一次的傷害了,這也是五人團姐妹的擔憂。
因為這一次我太過清醒了,清醒到嚇死了很多人,但卻異常恢復得很快...其實我知道,如果沒有他陪我,我很難度過這一次...
他,是另外一個人。恕我不提。


這件事情落幕了,我也不想再有人來要我想清楚,因為落幕了。
真的,結束了...而我沒有衝動。
不過,發生后,我想的更多了,我發現我已經累了,我沒法再繼續跟以前一樣一直去闖..
你知道嗎?在跟姐妹談心后,我真的發現,我在一夜之間,想法變了..
我想安穩地過生活了,我不想奔波了..
曾經有人告訴我,我那麼年輕就這樣玩,認識那麼多朋友,在幾次跌倒后,你會想要安穩,而且會很早想要穩定..
我相信了,真的相信了...所以,也許下一個他,會是我結婚的對象。
而他,是要以結婚前提跟我交往。
也許這個他,出現了..也許,沒有...不過,這一次,我知道我要清楚的一點是,我能不能夠遷就他的不完美,為他改變我的不完美。
一切,在短短的時間里,改變了很多。


我很好,真的。謝謝你們的關心。不過我知道,這些事情還有人需要交代...
我幾位好姐妹要回來了,除了甜甜跟suelyn,還有好幾個姐妹已經開始蠢蠢欲動要抓我開刀了,因為我又壓抑之後才告知...
啊~但是,我想,甜甜跟suelyn的彙報消息會讓他們放心很多...
因為,我出奇地恢復很快。


想開后,人生的前面,又不同了。


這一次的事情,我理智過度。每個人在知道后,都告訴我,你的理性勝過感性,所以才會有這個決定。
我知道,我傷害了他,但是真的對不起,我無心的,只是長痛不如短痛...有些問題是在發生后,才會有進步的。真的...
我只是希望,未來的彼此會更加的幸福...謝謝你,曾經帶給我的美好,真的,我很慶倖你曾經是我的男朋友。
因為你,讓我知道何謂珍惜,何謂愛,更知道何謂愛人...
祝福你,衷心地。


 


 



2010年9月5日


Wednesday, 1 September 2010

....

已經兩天沒有好好睡個覺,兩天加加起來竟然睡不到十個小時...現在的我也處於很茫然的狀態中,我真的不知道這樣做到底是不是對的,但我真的沒辦法了,我不想拖泥帶水...想了那麼久,機會那麼多,我只可以說,我不是好女人,我沒辦法一直在他左右..他很好,只是我不好。事事總是難料,更何況我是那一種自己會思考的人物,沒必要的時候,應該只有我自己知道我怎麼了...表面永遠都是那麼的美好,只是背後的,我已經不同了...我想到的是未來,真的是未來...有些時候,我不知道爲什麽會這樣,只是一些在我發現的時候,已經來不及了。我只可以說,對不起,真的對不起。同時間,讓你們擔心,對不起。但是放心,我想這一關我可以度過,只是我需要一段時間...我感覺自己也開始接受不來了,只是我不想再犯錯,因為只有最冷靜的我的決定,才是我考慮了很久很久很久的決定...你知道嗎?這段日子,其實有你真好。但是,來不及了....深思熟慮的我的決定,很難搖動我...我累了,我想好好休息,真的好想...我真的好累了。


不要來問我怎麼了,不要來安慰我,這樣就好,就這樣就好。


 


我好累......


Wednesday, 18 August 2010

戀愛通告

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劇情簡要:


男主角杜明汉从小就是一个超级巨星,他隐藏身份化名阿德和好友魏志伯出行,谁知被上海音乐学院民乐系的女孩刘美青吸引,于是两人一起考入民乐系,与刘美青成为同学。刘美青偷偷参加杜明汉的签名会,证实了他的身份,生气离去;杜明汉再次出现在校园,帮助民乐系招生,同时举办演唱会,他在演唱会上对刘美青表白,两人终于尽释前嫌。


 


2010年8月8日,禮拜天,我跟我的他去馬六甲GSC看了《戀愛通告》。
原本完全不期待的心情,在聽了《你不知道的事》這首歌后,突然好想好想看。


這部電影,不錯看,而且我還蠻喜歡的。
雖然劇情一般,但是卻還是很好笑而且溫馨。
不過啦,我個人認為內容還是屬於一般啦。xD


之前王力宏的電影我算都有看,不過大兵小將我是沒看過啦,只看了一點點。
感覺以前的王力宏還是乖乖創作唱歌就好啦,也許我沒有看過大兵小將啦,很多人說不錯咯。
我個人對王力宏是沒啥感覺的,他的歌曲部份我也只是中意幾首而已,並沒有特別留意他,也許我一直不習慣他的唱腔吧。哈哈~
不過,像是你不在,can u feel my world等等我就很喜歡啦。xDD
但是,在聽過《你不知道的事》后,歌詞讓我中意之外,搭上王力宏的唱腔以及曲子的絕妙,我很喜歡。
看了戀愛通告后,我對王力宏就這樣改觀了。
第一次,我喜歡王力宏。


雖然劇情我覺得一般,但是整體感覺出來,這部電影還是很成功的,簡單明瞭,甚至搞笑部份也恰到好處。
很多人會拿 阿倫 跟 王力宏 比較,但是就算了吧,才子與才子的比較,結果只有自己累死而已。
正所謂,英雄惜英雄,何必讓他們尷尬?媒體,真是的。(離題了嗎?)


杰倫的《不能說的秘密》走華麗神秘路線;王力宏的《戀愛通告》走搞笑溫馨路線。
我很想問,請問完全不同風格的電影,怎麼比較?
甚至不同人的作品,爲什麽要比較?
本小姐我最討厭的就是,比較 這兩個字。
人與人,根本不需要存在比較。幹!
(原諒我,我最受不了的就是 要比較 雙方。)


離題了。


話說回來,我在這部電影裏面看到了王力宏可以不顧形象的演出,然後用很自然的演技把他杜明漢或者阿德的角色演到很棒。
我喜歡他的自然,喜歡他的努力。努力的人總是會讓人著迷,甚至喜愛。
但是音樂人就是音樂人,戲裡頭是肯定少不了 音樂的,但仍然很贊。我喜歡他說的啥伯牙子奇,喜歡他的所謂知音,這一些都真的很難找啊。
戲裡頭,巧妙運用二胡琵琶古箏等等民樂的樂器來演出,這是很棒的組合。
我不瞭解音樂,但是我喜歡音樂,所以這一些仍然讓我覺得感覺良好。


他也在戲裡頭,有意無意的說什麽,明星就是要顧形象,然後腦海裡有很多畫面很想做,但是都不行,只有微笑忍耐繼續做下去回答下去。
其實,他也是透過電影來發洩平時的心情吧。


不管啦,總之這部電影,還不賴。


值得你坐在電影院一個半小時,觀看。因為王力宏的努力,就是最好的證明了。


 



2010年8月18日


Monday, 16 August 2010

先寫好你的遺書 - 藤井樹筆

這一篇很有感覺,看了后,對人生有醒悟。


我喜歡。所以,分享了。


藤井樹部落- 先寫好你的遺書


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我先說聲抱歉,這個標題可能會嚇到人,或是讓人有不好的感受。但請你耐心地看完之後再做定奪。因為我在前幾天晚上聽完一個很重要的朋友的一番話之後,發現把自己的遺書先寫好真的很重要。

他是我認識了七、八年的好友,本來是個浪蕩子,家庭環境還算OK,退伍後的三五年從來沒有工作。當時的他每天都是下午才起床,然後找朋友一起吃飯喝酒,甚至出入酒店舞廳,然後玩到天亮之後回家睡覺。

這樣的生活他過了四、五年,當時身為他好朋友的我也不停地勸他:「要玩當然可以,但是工作卻是必要的。」他知道我關心他,每次苦口婆心勸他之後,他也都會點點頭,說句:「會啦!」然後生活還是一樣亂七八糟。勸到後來我也不勸了,我想總有一天「現實」兩字會讓他明白我的擔憂。

大概在兩年多前開始,他不知道是哪根原本錯置的筋接回來了。他每天早上七點起床,到他們家的工廠工作,大概晚上七點下班之後,吃過飯洗過澡又到大型量販超市繼續第二份工作,直到半夜兩點,他才能真的回家睡覺。

當時我以為他們家會不會出了經濟問題,或是他捅了一個大簍子需要拼命賺錢來還債。但是沒有,他家的工廠依然營運正常,收入穩定。而他也沒有在外面欠債。

「為什麼突然想通了呢?」兩年前的某天在他家的工廠外頭,我們蹲在牆邊吃著便當,我非常好奇的問他。
「因為我發現我能這樣悠悠哉哉開開心心地玩了這麼多年,都是在別人的努力之下得到的,我卻沒有任何的付出。」他非常認真的說。

他後來說,回想那幾年拼命玩樂的日子,他真的覺得「原來沒用的人就是這樣」。

於是有一天晚上,他一個人坐在床上想了很多事情,突然有感而發,想寫幾封信給他的家人跟朋友,但寫著寫著,卻越來越像是一封遺書。

「後來,我真的把它當遺書寫了。」他說。

我從來沒有想過要先把遺書寫好,所以我不知道寫遺書是什麼樣的痛苦。他說當他真的把那些信當成遺書寫的時候,過去的日子非常非常清楚地在他面前重新演過一遍。他看見了曾經做過的壞事、蠢事、好事,他看見了曾經虧欠了哪些人的恩惠或是辜負了哪些人的教誨,他看見了他如果還有重來的機會,他一定全力以赴只求不讓那些他生命中很重要的人失望。

「遺書讓我非常徹底的反省了一回。那些信,我一共寫了兩個晚上,那兩個晚上,我的手與鍵盤都是溼的,沒有乾過。」他說。這句話是他幾天前告訴我的,他說在他的遺書裡,有一部份是想跟我說抱歉和謝謝。

我聽完之後是熱淚盈眶的,並且在回家之後安靜的坐在電腦前面想了好多。我在想,如果我要寫遺書的話,那麼哪些人會是裡面會出現的角色呢?而我會想告訴他們什麼話呢?我是否曾經虧欠了誰哪些東西是這輩子沒辦法歸還的呢?如果有,我該怎麼跟他們說抱歉呢?如果沒有,我該怎麼祝福他們呢?

仔細地想過之後,我才明白遺書不是只有交代遺言的功能而已。它可以讓你清清楚楚的反省,明白你曾經的擁有與失去。


 


 


 


妮 分享
2010年8月16日


Friday, 6 August 2010

於是如此

落寞在此,芳澤不再,回頭於是如此。
此地沒留芬芳,四周遊蕩,放眼於是如此。
沒落在地窖,酒窖藏著孤單,從前於是如此。
回憶,於是如此,如此憂傷。


情緒飄零,淚滴,他鄉的你,就留於心。
雪飄,紅潤臉頰一霎,思念在何處,他鄉的你,我心何從?
沒落於此,梯間卻飄香著,曾經,手拖手於是如此。
小巷子,煙味兒飄落,故事穿梭。


顧昉從前,就談從前,年邁的顔面,蒼老於是如此。
孤獨身影拖著,渴望老伴隨手牽拖,曾經,雙宿雙棲於是如此。
沒落在街角,嘴角藏著故事,從前於是如此。
思念,於是如此,如此牽掛。


漠視牆角,故事神韻何在,他娘留下淚滴兒,就留於心。
針線,娘兒提起衣裳,老伴的味兒,他鄉的你,我心何從?
沒落於此,巷口間飄香著,曾經,手拖手於是如此。
小巷子,針線兒落地,故事穿梭。


他鄉的你,我何去何從,繼續顧盼,你的歸來。
等待,於是如此,如此牽腸,如此掛肚。


 



2010年8月7日


像是一種心情

像是一種心情,無憂無慮。
像是一種心情,天氣晴朗。
像是嘴角藏著故事,悄悄翹起了弧度。
舉起高腳杯,搖晃著,美麗的液體混著思念,在思念。


遙遠的風吹來,帶著一種心情,想你的心情。
鍋裡繼續沸騰,我愛的玉蜀黍在翻滾著,鹽巴的配合,美麗的滋味。
飄來,是思念。
甜蜜的玉蜀黍滋味,飄來,是思念的味道,是思念。


寧靜一點,一點點就好,讓我聆聽沸騰的聲音。
高腳杯繼續搖晃,玉蜀黍繼續沸騰,啊,你在哪,還好嗎?
混雜著所有,火焰繼續燃燒,液體繼續性感,滋味繼續飄過。
風來了,那像是一種心情,一種心情。



像是一種心情,我愛你的心情。


 



2010年8月6日


 


Wednesday, 4 August 2010

今夜佳句

【放得下的是思念,忘不了的是回憶。】


 


我说。


 


 



2010年8月5日


Monday, 2 August 2010

生日快樂

我21歲了。但是....


穹風老大說:靠!真年輕哪!


原來,在很多人眼裡,我是長大了沒錯,大個女了沒錯,卻還是會讓人覺得我仍然是一個活蹦亂跳的年輕美少女也~哈哈~
沒錯,我也不想認老啦,竟然穹風大哥都直接說我還真是年輕啊,就讓我繼續年輕下去吧!
不過,我記得得很清楚,我可以大大方方走進賭場了,怕你啊!xD


星期六那一天,7月31日,我開了長那麼大的第二場大型派對,卻是第一次那麼成功,而且熱鬧。
再之前跟我說放飛機的,一一出現,真是好好好.......朋友啊!
但是,還是有放飛機真的是放飛機啦,還有無法出席的。^^ 不過,我瞭解。
要不然就是11點多才帶著微醉的臉到我派對跟我說生日快樂,過後繼續喝,結果一個吐到要死,一個走路斜來斜去牽著女友跟我說,我可以駕車回家。=.=''
還有比較特別的是,沒去別個地方也給我11點多到,然後說工作好忙,甚至有一班12點才來跟我說,來幫我切蛋糕的..............>,<
最後,有兩個最可愛,我東西全部清理完了,才打給我說現在忙好了要再過來一次,一個就直接殺到我家說,我剛放工,結果你收完了,我就追到你家跟你說生日快樂。
所以,贏完了。

但是,感謝你們那麼忙,也給我許多無奈以及好笑。xDD


好啦,以上就是比較特別的案例而已。
現在說正常的。xD


星期六那天,看到很多人出席,我很開心。
較早之前,我就已經有心理準備了,我的派對,一定是男生比女生多很多很多......結果,真的是這樣,還有人問我,你到底有邀請女生嗎。
然後也做好准備,沒有九點,我的派對不會有太多人,結果,九點半過後,我自己都嚇死了那麼多人,桌子椅子還必須再繼續搬出來。
我的karaok system原本就是爲了熱鬧,結果在杰塗油的兄弟姐妹拼命炒熱下,我的karaok system沒有白費,到最後,陸陸續續大家從頭唱到尾。甚至到了十二點,要不是有小孩子睡覺了,我想也不會提早收。
但是奇跡,我的酒竟然只被消滅了四箱半~ 我的朋友果然只有那幾掛喝,因為單單他們這一堆,就喝掉了我兩箱到三箱。=.='''
總而言之,就是當天好熱鬧,我好累好忙,但是值得。^^


感謝我老爸老媽,出錢出力,我到最後自己出的,紅包都拿了回來....
但是,老爸老媽仍然出了一筆,更何況,從頭到尾我老媽老哥他們都為我安排這個那個,準備這個那個,收拾這個那個.....
那一天,沒有疼愛我老媽和兩個老哥,我一定完蛋了~
辛苦你們啦,愛你們。muackssssssss~


還有我親愛的表哥們,帥氣無比,無人能敵的表哥,還是你們最愛我,乖~
看到的話,笑笑就好,你表妹我就是那麼可愛~哈哈~
還有我可愛的表弟,乖乖的,愛你~ 阿姐疼你~


還有我可愛的學生們,你們很乖很聽話,幫我拿東西,幫我拿酒,乖~
阿妮姐姐沒有白疼你們,不過,以後上課的時候,阿妮姐姐還是不會穿到跟那天一樣美美的。xDD


當然,還有我的阿姨舅舅舅母,不對!
是我年輕的永遠18歲的舅母,我帥氣無比的年輕舅舅,我可愛動人的阿姨們的幫忙。
阿妮還是愛你們,來來來,阿妮親一個,muackssssssssssssss~ xDD


最後,就要感謝朋友們啦。

感謝杰塗油的兄弟姐妹們,不辭勞苦地千里迢迢的出席我的生日派對,我被你們感動到了。
甚至,我也覺得,我面子真的好大啊!!!哈哈哈~
你們放棄了MYFM周年慶的票,出席我的派對,還當天來回,讓主人我真是對你們不好意思,沒法好好招待你們。
還好,牛仔有幫我帶提早到的蘑菇車的你們去吃蠔煎還有看猴子,總算讓我覺得鬆口氣。
雖然,阿輝阿祥這一輛車沒辦法,不過,我答應你們,下一次帶你們去玩去吃好了。^^
真的很感激你們,你們甚至給足我面子,一來就唱歌,氣氛給你們搞熱了,還附送你們每一次必唱的生日快樂huat版本,愛死你們了。
而平時神龍見首不見尾的nickeu竟然也再來之前跟我說:我不來,名字倒過來寫。結果,大牌無敵的他,真的出席了。
簡直就是讓我更愛你們~xDD
muacksssssssssss~





感謝我五人團的姐妹,不好意思,忽略了你們,希望你們諒解啊!
還好有你們,不然我擔心huicheng他們悶死了,謝謝~
而你們也不辭勞苦的趕回來出席我的派對,甚至還做出讓我如此感動的書卡,這簡直就是在騙我的眼淚啊!
但是,沒讓你們得逞,我的眼淚很珍貴啦。xDD
千言萬語,很多事情都是無法說得清楚,但是我知道,曾經的共患難,讓我們再怎麼遙遠,性格再怎麼不同,都緊緊愛著彼此。
xDD muacksssssssssssssss~


感謝我SAS這一大班的老友鬼鬼,你們對我的好,我都知道啊!
你們都很照顧我,謝謝你們,你們是我認識的男生班裏面維持最多年的朋友,一切都是老友鬼鬼的!
雖然疏於聯絡,但那麼多年的感情,還是讓我知道,你們就是贊啦!
giap,soh,peckone,lai,alan等等等等,有你們的日子,被我欺負的日子,被我打被我捏的日子,我完全沒形象,你們也完全沒形象的日子...
嘿,肉麻不適合我們,幹你娘,就是這樣啦。
胸口再一擊給你!幹!


感謝我親愛的烏龜琦琦,傻大姐huiling,龜公,yeemeng!
真是不好意思啊啊!嚴重忽略你們,希望你們體諒!
好在,好在,好在,真是好在我男友那一團來了,你們好在,真的好在都認識彼此,所以我就放任你們繼續喝酒吧!
但是我真的好愛你們的,要相信我,琦琦,你要幫我證明,我真的愛你們!
原諒我的忽略,真的~~~~~~~~
你們的出席我會記著的,muacksssssssssss~
琦琦,我好愛你親手做的,你終於做給我了,我等很久了~愛你~


感謝我男友團那一掛豬朋狗友們啦。
你們......你們.........
就這樣啦,常見面,肉麻話,柃娘說不出來啦。
xDDD


感謝我老哥那一團豬朋狗友啦,豬頭啦你們!
第一個灌我酒的就是你拉,你拉,你拉!
xDD 好在有我老哥,不然你們悶死了~
blek~~~~~~


感謝遠在genting training我一輩子的好姐妹chuwen,我知道你很失望沒辦法出席,但是我永遠相信,你真的努力過拿假了!
這是你第一次缺席我生日也~想死你了~~~
愛你~


感謝特地一個人駕車從melacca來到我派對的好姐妹 suelyn~
雖然跟你很少聯絡,但不知道爲什麽,我們那麼多年的感情,卻依然存在~
愛你寶貝,雖然你必須提早走,但是我還是愛你~
muacksssssss~


感謝媽咪你們全家出動也來到我的派對!感謝阿明12點很可愛的帶這一班來到我派對說要切蛋糕!
感謝daren這一團,也就是理髮院里我認識的大大小小,11點多來灌我喝酒!
感謝阿淵你們四個人,我嚴重忽略你們,希望明白........
感謝................

感謝這個感謝那個,再感謝這位那位,總之我不可能全部說完嘛~對嗎?
如果覺得我沒說到的,你不爽,來來來,留言告訴我好了。
總之就是萬分感謝啦。


 


說到最後,回想起來,女生真的寥寥無幾~xDD
但是,身為我的朋友,大家應該很早就知道了。
別問我,我也不知道爲什麽會這樣,我的女生朋友也是很多沒錯,但是跟我可以玩可以談心事可以跟我交心的就真的很少。
而那一些跟我姐妹的姐妹們,說真的,就真的很姐妹!雖然在很多人眼裡,我的姐妹其實很多~xDD
但其實,我也有叫很多女生啊!真的啦!!這就是為啥我說convent girl一半以上缺席了。
而可能我是女生啊,就算那些男生很少說心事,他們還是會在我這裡,互相吐槽!xDD


 


好啦,就這樣。
總之,生日派對結束了,我報告完畢。

照片在臉書,我也有放在pixnet的album里。就這樣啦。


祝我 21歲 生日快樂。


 



2010年8月2日


點擊以下link,是大家的記錄。xDD


派對照片


禮物照片


peggy's blog


晓雁's blog


syiing's blog


Hui Tian's blog


海豚做的video 


 



 


 


最後,重點!


想聽到 阿倫 祝你生日快樂,請在當天sign in進去jay2u網站,啊!啊!啊!


阿倫祝我生日快樂也~~~ 爽!


但是誰可以告訴我,怎麼下載?


我們在此奉上遲來的祝福, 祝您 21 歲生日快樂 (-08-01)!
但願您在未來的一年裡, 一切順心如意!

版面管理團隊 敬上】    From Jay2u.com.


 


 


Saturday, 31 July 2010

成功

派對 很成功 很成功。


雖然還是很多人沒來,但是我自己也沒想到,還是他媽的...........他媽的那麼多人~xDD


謝謝你們。


 


很簡單一句,就謝謝大家。


其他的我明天起來慢慢感謝,就這樣啦~~~


 


我,今天,正式,21歲啦!!!!


派對成功!


我很開心。


 


晚安。


 


 



2010年8月1日


Friday, 30 July 2010

最後一個故事

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作者:敷米漿


出版社:麥田


出版日期:2010年01月29日




這本書其實我看完很久了,只是突然很想來分享一下而已。


這是描述一位已經過氣的作家再遇到一個很活潑開朗又魯魯莽莽的女生后,重拾起自己曾經對寫作以及生命的熱誠。
原本是一個小書迷爲了要求自己喜歡的作者來做愛情顧問,但這位作家卻一心想要利用她來提高自己的人氣而已,因為透過這個女生的故事,他的的確確感受到人自己再一次被人注意的感覺。
只是,在間中與這女生的相處后,他從她身上看到了陽光,看到了更美麗的生命。
他一直以為是自己在幫這個女生,卻在最後才發現到原來反而是這個女生的單純拯救了他自己。


這本書,很好看。
讓我對 敷米漿 佩服不已,就如之前我看過《如歌》后,一樣的感覺。贊!
我很喜歡他的文字,很細膩很有心思,但卻不會令人煩悶。


更重要的是,他的文字很容易讓人感動。


所以,敷米漿 在很早之前,就已經悄悄地進入了我愛的寫手之一。^^


 


願望:我也要拿到他的簽名,老大,到時吳子雲的要之外,敷米漿的也要........xDDD (如果真的有那麼一天的話!)


 


 


 妮 2010年7月30日


明天的派對

明天是我21歲的生日派對,其實,到現在的心情還是悶悶地,沒啥感覺,也許之前辦過一次了吧。


但是,可以很肯定的是,我被大家一直放飛機的電話弄到有點不是很爽。
也許真的是有事情,但是,還是不爽。我一直以來都steady,卻沒人對我繼續steady,當然,不是所有人,我知道有很多人還是很Steady的,所以我還是愛你們。
算了。


就算了。


form 5 那一年辦了一次生日派對,當時,還是很多人放我飛機。
所以,算是有點習慣了吧。
不過,對於有出席的你們,我愛死你們了。


沒出席的,我也愛你們啦。xDD
我明白有些時候,真的是無法辦到,但是也讓我抱怨一下嘛,被重視的朋友放飛機或者是好朋友好姐妹無法出席,心里一定是失望的。
所以,還是愛啦。^^


 


沒想說什麼,就這樣而已。^^


總之,我發現到,長越大之後,反而越來越難把從前的朋友拉回來相聚。


 


預祝 我明天 生日派對 成功吧。


 


你們,誰還想放飛機的?殺了你。


 


 



2010年7月30日


Thursday, 29 July 2010

想當年,我的手........

今天的天氣很熱,熱到一種我感覺我隨時隨地都會被融化的地步,甚至到了我冷氣明明開了很久我還是覺得我快要融化了。


看戲看了很久,看不成功,被熱氣圍繞的感覺是很不爽的,所以根本無法看下去,連現在,最怕冷最怕冷氣看久久的我都一直開著冷氣,我只可以說:真的很悶熱。


所以,結論還是:檸檬被融化了。


(杰塗油部份會員:檸檬配上蜜糖很好哦!)


(我只可以............繼續畫圈圈)


好吧,今天這個帖子一樣會沒啥內容,只是想來說說話。


今天主動想要下廚,雖然到最後,我完成的只有煮飯跟把otak拿去蒸。


(我會下廚啦,真的.............................圈圈)


冒著生命危險,對,對我來說,炸魚就好像冒著生命危險一樣的。


所以,我還是很心甘情願,雖然我怕死了。


油熱了!魚要下了....................


咻!下去了.......


劈裡啪啦!劈裡啪啦!


我逃得遠遠,然後在差不多還可以站著兩個人的距離很認真的看著鍋裡的魚繼續被油欺負......


接下來.......


逃得那麼遠啊你,我老媽突然神出鬼沒地出現在我身後一面笑一面說著。


然後......


你又不是不知道你的女兒最怕炸魚,我還是拿著鍋鏟認真地一面笑一面說一面看著鍋裡的魚說著。


接下來.....


去幫我拿那個報紙來,我老媽就這樣感覺很好笑地把我手中的鍋鏟拿去。


最後,結論還是:還是我老媽瞭解自己的女兒怕這個。


在最後,我真的會下廚。


...


.....


.......


........


我只是怕炸魚啦!


想當年,我炸東西炸到我的右手拇指熟了一半,現在還有很明顯的燙傷記錄,我性感的大腿也有一點燙傷記錄,這些都是我炸東西的禮物。


點擊我的想當年的故事-手的故事


(話說,當年的照片在哪裡?我要給你們看,找到再分享我當年的淒慘~)


..


...


 


所以,從那個時候開始,我害怕炸這種會一直劈裡啪啦的東東,特別是:魚。


 


今天突發奇想的心得,原來我還是怕到要死。


 



2010年7月20日


 


Friday, 23 July 2010

曾經的我是穿著球鞋的

像是被風吹著走的滋味,我貿貿然提起跟你之前曾有過的回憶,在一排排車子中央,對著電話拼命解釋。
說出口的一瞬間沒有了那年的刻意,卻有了無數次的辯解,沒有方向,他在前方。
春夏秋冬貌似一種很美麗的天空顏色,我在馬來西亞的路口往天上一望,尋找不可能有的天氣,才發現,天空藍得可怕,看得我眼里藏著疼痛。
你要記得,曾經的我是穿著球鞋的。
你要記得,曾經的我是穿著球鞋的。


飛起來了,有點好色的風好像在提醒我,你的裙擺飛起來了,不過我發現,飛起來的卻是我的記憶。
裙擺裙擺,那也只不過是風一時的好色之舉,我微笑,繼續我的貿貿然,然後提起曾有過的回憶,赤著腳在路邊徘徊。
春夏秋冬的感覺是我沒嘗試過的天空,我在馬來西亞的路口赤著腳發著呆,尋找當年我們的美麗,才發現,馬路長得可怕,看得我禁不起回憶的侵襲。
你要記得,曾經的我是穿著球鞋的。
你要記得,曾經的我是穿著球鞋的。


沒了豪邁的腳步,我繼續緊握假裝豪邁的手指頭,點擊我跟你的路口。
當年,是這裡沒錯,我們赤著腳一起並肩走下去。
當年,是這裡沒錯,我們吹著口哨繼續美麗下去。
水滴聲沒有想像中的安靜,滑下來的那一霎,很響亮地爬到我腳邊,繼續它的安靜,然後離開。
原來,當年的曾經,還是當年的曾經,我們沒有誰欠誰,只有誰思念誰。


我說,朋友。
你要記得,曾經的我是穿著球鞋的。
你要記得,曾經的你是球鞋的守護者。


 



2010年7月24日


Thursday, 22 July 2010

落幕

奇跡,在天使的安排上,美麗邂逅
奇遇,在人來人往的街道上,美麗邂逅
你我,在被人已遺忘的小巷子,孤單緊握
無人的街道徘徊著淚滴的孤單,小巷子中藏著昨晚的霧
一絲絲的痕跡,一遍遍的回憶,那已落幕的巷子,落在你我的邂逅


跑開的腳步聲是那年的錯誤,我的奔跑抓不住來不及的你
抽屜里沒有了習慣的口紅,桌腳下只遺留曾經的回憶
漫無目的地走在沙灘上,那邊廂的霧,好像當年的你
我們緊握著,小巷子的美好在我這裡像是昨日
來不及的你,讓我假裝緊握的手都無力


沒了過去,你在哭泣,這邊廂的我獨自讓情感氾濫,孤單
想像中的你,在小巷子里逐步離開簡單
那年的我,抓不住一絲絲你的影子般
淚滴無處走,它落幕在我假裝緊握的雙手,繼續孤單
沒了過去,我在哭泣,這邊廂的我獨自讓回憶思念,孤單
想像中的你,在下雨天里逐步模糊簡單
那年的我,抓不住一點點你的腳步般
落後在你的跑開,我被你落幕在回憶中,繼續孤單


 


 



2010年7月23日


 


暗戀

無止境的情感總是會不停地在所有人心中氾濫著,無論是何等的人物,在內心最底層中都會有一種因為一個人的微笑而蠢蠢欲動,而忘卻自身的存在的波動頻率。
氾濫著的情感不知覺地在所有人里繁殖,不同樣的觸動在每個人的心中產生出許許多多不同頻率的波動,猶如生命線的跳動般,不停地高低起伏,找不到一個平衡點,更加找不到一個理由。
回首的每一刻,那一股內心深處都在波動,不明就裡的持續下去,讓一時的暈眩以為是夢境,卻渾然不曉自己已逐步逐步地把自己的頻率留給了那一個微笑,留給了內心以外的事物。
你知道嗎?那是美妙的跳動,那是夏日微風般的清涼,那是....


開始學會 暗戀 的開始。


 年少輕狂的少年們在青春時期總是自以為的認為凡事都難不倒他們,無論什麽事情,在他們眼裡都猶如捏死一隻小螞蟻般的簡單,卻不知道在捏死螞蟻的那一瞬間,其實他們都在捏死自己的勇氣。
勇氣在少年的眼裡也只不過是家常便飯,認為年輕力壯的他們是肯定擁有勇氣的,所以貿貿然地捏死自己的勇氣的那一刻,他們不明白,他們所謂的勇氣也只是害怕被忽略的懦弱。
所以,一滴滴的微笑,一點點的美丽,一絲絲的瞬間都足以讓他們內心深處不受控制地波動著,儘管每個人都不同,但心底的脆弱卻是相同的。
在不同人的內心深處,被波動的頻率都不同,那股蠢蠢欲動只爲了特定之人而開始不平衡的頻率。
也許那不是脆弱,也許那不是家常便飯,但是年少輕狂,誰不是如此?
自以為的勇氣,在面對自己最脆弱的時候,內心波動著,只爲了一個內心以外的另外一個人的那一刻,都盡然全失啊。
失去了嗎,那一份年少輕狂獨有的?不,一點點都沒有,那也許只是....
你學會 喜歡 的開始。


每一個人都總是在自己的內心設定些什麽,就算自己認為沒有也好,其實自己的最底層已經為你設定好了,那就是你的波動頻率。
生命線都是自己無法去察覺的,也是無法自己去評估到底有多么遙遠或者多么神奇,所以那一股頻率也就無法讓你察覺,甚至讓你無法確認你的感覺。
在自己認為很有勇氣的那一刻開始,猶如捏死一隻小螞蟻的幼稚行為在行動瞬間捏死了自己的勇氣,就如遇到了讓自己心跳不已的他,波動線條失去自以為是,留下了一個陌生的美妙。
那是一股很奇妙的觸動,也是一股自己失去自以為是的觸動。
你知道嗎?這股陌生的感覺,已經在告訴你,你心中多了一個他。
失去的自以為是也在告訴著你,暗戀是你的開始,你愛情的開始以及成長的開始。


羞澀在少年人眼中是什麽?羞澀在年少輕狂里算什麽?這些在他們眼裡也只不過是無膽之人才會有的羞澀。
但...當你的頻率開始波動著,當你的視線不在漂移,當你會在那個他的面前彆扭,什麽是羞澀,你臉頰上無意中的透紅就是一種代表。
突然異常的舉動就算被嘲笑著也無妨,因為那一個他的反應才是最在乎的。


什麽是暗戀?在威廉給我這個主題的時候,我想了很久很久,貌似這一種感覺離我好遠好遠好遠了,所以遲遲未下筆。
只是,當我閉上雙眼回想曾經的幼稚,曾經的愛慕,我在想,那是我生命中一段無法得到卻由始至終最單純的愛。
那一種感覺要我化為文字,我只可以微微地讓你們有一個想像,但是,你們明白了嗎?
化為文字的情感在你們的心里不同穿梭,也許它會點亮你的底層,也許它只會如過客般悄悄探索然後無聲離開。

說到這裡,我也許還是無法如願把你們要的暗戀說清楚,但是這一種感覺卻是自己的秘密。
因為暗戀就是把他留在心底深處,默默地從中去學習愛一個人的美妙。


是否離題了呢?也許,但沒人說過,暗戀的主題只可以停留在年少輕狂啊。
一個不明確的主題,就如無限大的海洋,很寬很寬....
而我,現在的寬度只在年少輕狂的羞澀啊。
捏死自己勇氣的行為每個人都在做,只是方法不同而已。
你知道嗎?


年少輕狂的暗戀觸感就是我的心跳瞬間只爲你跳動,頻率只爲你存在,卻依然青澀。


也或許,


暗戀就像是蜜糖一樣,明明就是一種很讓人放心的甜蜜,卻還是要冒著被蜜蜂蟄的危險去摘下,結果不是完好無損地把蜜糖懷抱心中,就是被蜜蜂蟄傷了。


 



2010年7月22日


 


最後的最後,


特別獻禮,感謝你們看完它。


【 暗恋就像是挤大便的感觉一样,明明就知道卡在最后关头了,却还是要使出吃奶的力量把它挤出来,结果不是顺利把便便挤出来,就是被大便打败了。】


Monday, 19 July 2010

Dont Simply Say I Love You

時代已變遷,從古代流傳下來的情情愛愛已不再有從前的單純守候以及一生一世,看似神聖的愛情世界已漸漸消失無蹤,跑到了人類無法碰到的卻苦苦追求的天堂里,遙遠的,遙遠的,在那一個遠處看著無知的人們把愛情踐踏。


愛,在如今世俗的男男女女眼裡只是一個說出嘴巴就算了的字眼,它不再是動詞,它只是說出口的字眼,而且是一個不再有任何意義的字眼。
什麽時候開始,在如今現代的年輕人眼裡,愛情已經是一個男女之間可以摧之而來,揮之則去的情感,不負責任的感情對待總是帶著許許多多的不削,甚至是傷害。
有多少年輕人真真正正的曾經用心的說出‘愛’?
有多少年輕人瞭解了那一句他們隨口說出的‘愛’的意義?
有多少年輕人又明白,說出口的那一句‘我愛你’在多少人的生活里佔據了多少的分量?
無人可以解釋他們的不瞭解不明白不用心是發自哪裡,但絕對在於他們不曾真正體會過愛帶給他們的美麗。


 


每一個人都需要愛來讓自己繼續美麗下去,從前的恩恩怨怨儘管難堪,儘管無助,但在他有生之年當中,讓他曾經擁有一段真正的‘愛’,我想再怎麼不富裕的生活,再怎麼難過的生活里,他也可以繼續找到一道讓他繼續下去的陽光。
你明白嗎?不是所有人都可以利用這一份愛而繼續努力生存下去,但是真正懂得愛的人不就是可以利用這一滴滴的回憶來讓自己勇敢尋找更美麗的出口,不是嗎?
他曾經用力的對她說出‘我愛你’,也許到最後這一句‘我愛你’已經是找不回來的意義,但至少他用心說出口后,他亦無憾。
人亦無憾,生活也會多了生氣;人亦無憾,未來的困擾也只是邁向未來的難關;人亦無憾,他說出口的愛變將會留給下一個他的愛啊。
我不敢說我是一個很懂得愛的人,但至少我明白一個道理:用心去愛,你將會得到比其他人還要多的美麗回憶,甚至勇氣。
但,世俗的男男女女已經不曉得為何愛為何情,一句意義深重的‘我愛你’在現時病態的社會中,它已被污染,污染得讓世人對愛唾棄。
這是感歎,卻無人能夠為它感歎。



我曾經對著天空默默哀悼,我問著,為何從前的人們可以長長久久,長輩們可以白頭偕老,而如今的男男女女卻在不同的路口停了又停,卻還是無法找到停駐的站呢?
我也曾經望著無盡的窗外,默默地想像,看似幸福的小倆口,也許在下一個路口,你會看見他們彼此手中都拿著‘分手’,而不是‘我愛你’。
世俗的變化,讓曾經對愛有許多憧憬的小娃兒們逃得遠遠地,甚至偏離了正常軌道。
有多少的小娃兒在邁進青春期的那一瞬間,曾經以為一直以來的愛情就是所謂的愛情而遍體鱗傷呢?
有多少的小娃兒在努力學習面對何謂愛情何謂喜歡的那一階段,哭哭啼啼地結束了自己的生命而不留下任何未來?
這就是病態,一種已不再神聖的愛情帶來的病態。
輕易說出口的那一句‘我愛你’對許多人來說,它不只是‘我愛你’那麼簡單啊,它是對未來的美麗憧憬,而許多人卻讓這個憧憬結束在未知的地域。
可曾想過,其實,每一個回頭都是一個傷害,如果,你把‘我愛你’當做傀儡的起源去控制住了被你傷害的對方,這一個分量不是不負責任的你應該加於給對方的。


 


愛,是一種責任,是一種內心的付出,甚至它也是心靈最需要的藥劑,卻很多人不懂得這樣的愛才是真正的愛。
輕易說出‘我愛你’來證明自己很愛你,這是無知的,甚至是傷害的起源。
沒有任何人有資格去傷害對方,也沒有人有資格去把‘我愛你’加注在你不愛的人身上,因為當你說出口的那一刻開始,你就必須知道,你的愛是沒有限期的。
對,你的愛是沒有期限的,因為愛,就是沒有期限的。
所以,當你決定說出我愛你的時候,你必須問自己,是否這一份愛能夠繼續到未來的每一個日子,因為當接收你這一個‘我愛你’的對方,以後的未來里就只有你。
愛,它真的就是一個責任,它不是沒有情感的,沒有意義的字眼,你在學習的每一瞬間,愛就是伴隨著你。
因為無愛的你,就不會學習怎麼喜歡了。每一個人都有愛,只是你懂得愛嗎?你懂得把‘我愛你’當做自己未來的一部份嗎?
你要記得...
愛,不是一個你可以控制的美麗故事,它是控制你的美麗靈魂。


 


說到底,什麽是愛,真的不是所有人可以解釋清楚的。
但是,‘我愛你’卻在許許多多人的生活上有著很重要的分量,所以,別傷害了你在乎的人,也別用‘我愛你’去讓自己的生命中多了一個被傷害的痕跡。
如果真的愛,那麼請用心說‘我愛你’,它的意義遠比你想像中的還要深奧。


最後,我想說,‘我愛你’,它可以不被唾棄,只要我們用心愛。


 


 



2010年7月20日


 


 


Saturday, 17 July 2010

願望

很多事情,都不是我們可以掌握的,所以,我只希望可以借個機會,讓你們能夠相聚。也許,那一天是好日子;也許,那一天還不到那個時候;也許,那一天可以相聚;也許,都只是也許。


那一天快到了,我很希望一切就如去年的派對一樣,所有人在派對中不再有任何有你沒我的現象。


不過,真的可以嗎?


 


就算我覺得希望很小......


然而,我還是希望,能夠看到.....


 


當年的我們。


 


 


 



2010年7月17日


Friday, 16 July 2010

世界杯

四年一次的世界杯結束了。
話說,我現在才來說這件事是有一點點的遲到,雖然如此,我還是要說。
因為這是第一次我觀看足球,而且還會激動。


我有預感這一篇會很短,因為我是爲了寫世界杯而寫的。
我擔心,我拖到想要動手說話的時候,這個世界杯的帖子應該算是莫名其妙的世界杯帖子了,雖然現在也沒有好到哪裡去。


我很帶賽,我雖然極度不想承認我就是帶賽,但是就算我不承認,到現在還是有朋友跟我說,你真的是帶賽。
好吧,不過帶賽也好,輸錢的不是我,是跟著我一起帶賽的你們,上帝保佑你,阿門。
好吧,我不是基督教的。那麼,阿彌陀佛,善哉善哉。
也好吧,我也不是很虔誠的佛教徒。甚至我也不是完全的佛教徒。
那麼我到底是什麽宗教的啊?
算了,這個跟世界杯好像一點點關係也沒有。


世界杯開打那天我記得是阿倫演唱會在台北小巨蛋的首場演出,話說我當時的心情都在facebook上面那一堆由現場的工作人員發的消息,當時我是激動的,不過是爲了阿倫。
阿倫的任何消息任何畫面都讓我好想馬上飛去台灣享受一下現場的氣氛...
現場的...氣氛....


我好像感覺到殺氣。



好吧,我會儘量不去離題的。我知錯了。
不過,阿倫真的好帥。十年以來,我都愛著他。
他真的好有才華啊~
他真的好可愛啊~
他真的..........
.....
.......
..........
對不起各位讀者,我對不起你們。
我不離題了,真的。


我很帶賽。上面說到這裡,我知道了。


我很帶賽,雖然我極度不想承認我就是帶賽,但是很多....
我好像又要重複了,幹!


所以,我會被說帶賽的原因是因為我支持的每一組都很光榮地輸掉了那一場球賽,然後就這樣被踢出去八強六強四強。
其實,不是我的錯。恩,我深深相信不是我的錯。
因為帶賽的肯定一百%不是我一個人而已,我只是很湊巧的跟他們一樣,所以,我明白了,帶賽的不是我。
看清楚了嗎?


帶賽的不是我!!


所以,我還是離題了。
幹!


在英格蘭跟忘記啥對打(對打,好像怪怪的)的那一場,有人跟我說,如果今天英格蘭輸了,你的rooney就看不見了。
所以,爲了rooney,我看了世界杯的第一場,很好,他贏了。
結果,看了這一場,我又爲了kaka而跑去看巴西的。沒辦法,kaka真的很帥~


最後,莫名其妙,我的英格蘭被德國踢走了,我帥氣無比的lampard那粒球被白目到可以把他幹掉的裁判當做沒這回事,然後英格蘭就跟世界杯說拜拜那一刻起,我就開始跟德國打對台,就算老娘我覺得德國其實也是很強的。
然後,那一刻,我開始瘋世界杯。


然後我爲了英格蘭,把德國的帥哥們視若無睹,繼續支持別組。
然後,我莫名其妙跑去支持阿根廷,因為我聽說,對,他媽的我就是聽說而已,阿根廷有機會打敗德國。
所以我看見了梅西,看不見德國滿滿滿滿的帥哥們,繼續阿根廷加油。
結果,阿根廷以完美的4-0輸給了德國。
哦,哦,哦,德國又把我的梅西打走了。
然後,德國的帥哥們,我真的看不見你們了。
所以,我支持西班牙了。


西班牙很屌。他媽的很屌。


我在他們開打的前幾個小時,跟朋友去打left 4 dead搞到我頭暈暈一整晚,結果就如蘑菇說的,我是豬。
是的,老娘的電話是透明的,哦不,是假的。
我竟然沒聽到蘑菇爲了叫醒我而拼命打給我的電話鈴聲,yes,我真的是豬。
雖然我醒了,但是頭還是暈暈的我,在看了一會兒,去躺下,就睡了。然後,我又起來了,怎麼還是0-0,然後我還是睡了。然後,我還是起來了,還是0-0,然後我也不知道爲什麽我就這樣,睡覺了。
再一次起來的時候,已經結束,我看到了1-0,好了,我的西班牙贏了。
這一刻,我沒有帶賽了。


然後可想而知,我知道烏拉圭跟德國那一場,德國會贏,我還是說:烏拉圭加油。
雖然老娘知道德國會贏。
德國的帥哥們,我對不起你們,但是你們把我rooney,lampard踢走那一刻起,我就必須跟你們說再見了。
5555555555555555555555~


結果,最後一場final,決定冠軍的那一刻。
我下注了,果然我還是帶賽。
我輸掉了,但是我支持西班牙,因為90分鐘那一刻,是0-0,老娘輸了。
但是加時賽,西班牙贏了。


所以,西班牙最後贏了,我卻因為支持西班牙而下注而輸錢了。


所以,結論:西班牙是這一次的世界杯冠軍!


 


然後,世界杯,結束了。
我對足球又開始恢復到那一種:那麼多人追一粒球有什麽好玩的?


所以,這個想法,四年後會再一次被我打翻。


ps :我的預感錯了,這篇很長。


 



2010年7月16日


 


 


Monday, 12 July 2010

那年我心中最美的旋律

image.jpg  作者:穹風   出版日期:2010年07月02日


 


一段段的回憶似乎被一個故事給點亮,然後在黑暗中我看到了這些故事的起點,的過程,的尾聲。有尾聲嗎?至今,我覺得到了尾聲,卻在剛才我覺得那只是自己的一廂情願的以為。原來,其實很多事情都沒有尾聲,儘管在一個個體中,失去了一個重要的靈魂。我們的生命中,那一段殘缺不是離去的誰而帶來的,而是自己無法面對自己去接受自己以為的個體中突然遺失的他或她。而就算他或她從未離去或者根本無這號人物,但生命中曾經在你故事中有著很重要角色的他或她也是一個個體,一個你以為他不是你生命的個體。其實,在結束與某某的故事后,它沒有尾聲,因為你帶著這個故事繼續了下一個故事。只是看你如何把這個故事繼續走下去,甚至活得更精彩。


 


很簡短的,這就是我看完這一本書后最後的感想。


我只可以說,我被這個故事感動了。那是一種對生命的負責,甚至對自己的負責,也是對已過世的他或她一種繼續活下去的責任。
顯然的,這一本書比之前我看過的還要厚也還要多字,但是我卻看得一點也不沉重辛苦,因為這個故事,會感觸良多啊。
我終於明白爲什麽穹風會說這是一本他寫作至今認為寫得最有感觸的一本,因為我發現在後記中,其實他也是在留念著已過世的一個很重要的朋友。


 


最後,


在我以為我跟你毫無瓜葛了之後,我發現,其實你曾經出現在我生命里的那一刻,你就跟我有了一個故事。而我只是一直用不削的態度去面對,然而就算我知道了現在的我跟你其實都有了一個新的故事,但是我知道,其實我跟你之間不該再有不削。因為我們需要珍惜,也希望你,珍惜現在你擁有的女人。


過後...


所以....


我真的覺得...


我們之間,應該要有祝福。


 



2010年7月13日


 


Saturday, 10 July 2010

心情小記 10.07.2010

貌似很久沒有來了,其實不是不想來寫下什麽,而是發生的事情都是瑣碎的,根本沒什麼好寫下的。
也許以前的我會什麽都寫吧,但不知道什麽時候開始,這個習慣開始不見。
連續好幾天我都在夢遊夢遊這樣,整天窩在電腦面前,然後啥都做不成,完成的也只是一些小事物,我也許不該這樣讓自己一直流浪了。



我是一個很懶惰的人,全身上下都有一種懶蟲寄生著,所以我清楚知道這隻懶蟲要的是啥。
阿涵那天告訴我,我已經對我這份工作的感到厭倦了,之前的熱誠全部不見了,剩下的只是爲了工作而工作而已。
是啊,我也開始知道了,所以我才會斷然決定離開,去我一直以來要的科系。
已經不止一個人告訴我,幹嘛去讀這個,神經;每個人都說你神經跑去讀這個........
其實,如果你真的在乎我,請你尊重我這個選擇。
身邊的人都支持我,而每天面對的人卻告訴我,神經,看!這是多美麗的支持啊!
我知道你一直以來都不知道我想要的科系就是這個,所以我讀了這個,剛開始你沒啥,但是你很容易被幹擾。
別人的一句,就等於我的一百句,所以我如今還要承受你罵我神經。
但是,請~ 我還是要讀。


真的不要以為我的選擇是盲目的,我知道我在做什麽。


我也知道,開始的那一刻,我什麽都要自己來,所以,我都知道。
哦,不,是很多事情以後我都要自己來。
沒啥,我只是不想接受一些會讓我沉澱已久的火山爆出來而已,因為你也是有你的考量,我都知道。
這樣。


 


週末了,我待會兒就離開宅女一天。
現在,繼續。xD


 


每個人的一面都是不同的,在不同人面前說出來的話都會不同,就好像我遇到kian ngiap這一gang,粗話就如家常便飯。
但是,當我遇到別個gang的時候,粗話就會自動被消化,不是刻意消化他,而是自然地表現。
對,所以我會對kian ngiap這一gang那麼的粗話連篇,其實實在是忍不住,貌似不說我會死。>,<
也就好像,我面對其他女生朋友不會那麼白癡以對,但相熟的,咳咳,我應該還算正常點點~
回首相望,其實也只不過是因為越老的朋友才需要越老掉牙的相處方式吧~
也許, 台是台了點啦~ 不過,當中的意義只有自己知道。


在大家之間發生了無數件的事情,很多從前的美好都已經是煙霧了,一飄就啥都沒有剩下,留下的只有一股讓人厭惡的味道。
如此諷刺,當年大家如此的感情,在我回首當下,我只有遺憾,滿滿滿滿的遺憾。
夾雜在中間,偶爾我都必須考量一下,有他沒我,有我沒他的字眼徘徊在我耳間,其實對我來說,那是一個殺死感情的字眼。
那又如何?我知道,這一連串的事情發生后,我很難在看見當年的我們。


當年的我們,是否從此以後都只剩下如今如煙霧般的臭味嗎? 


 


 



2010年7月10日


 


Thursday, 1 July 2010

心情小記 01.07.10

貌似很久沒有回來了,其實很多話說,卻無從述說,一股壓抑仿佛告訴我其實可以這樣也不賴,只是別人不明白。
在別人不明白的領域中,自己可以做很多事情然後不必對他負責,我只需要對自己負責。
好幾天的生活我都在自我中心里徘徊著,我知道,我討厭如此這般的那一般,只不過,我選擇繼續,讓這些日子溜走,然後為未來負責。
冷言冷語來自何方神聖,其實,不必說太多也能夠讓人心寒。
很貧賤地繼續拿著筷子夾起肉塊放進嘴裡,背對背漫無經心得說著沒什麼樣的機械答覆,其實我都知道,我只是假裝不去在乎,反正,這一切也已習慣了。
是啊,習慣了,所以導致我麻木,然後竟然很平靜地回答問題,沒有任何特別的心情起伏,我想,我真的豁出去了,這第一步還沒正式開始,但是我預備好了。

我知道在我正式往第一步前進的時候,我需要很努力地為膚淺的現實問題找尋一個平衡點,然後自己可以較輕鬆地得到一些。
現在的放空日子也許就是我想到了未來那一段也許我再也沒辦法這般的那一般,所以我才會這樣選擇繼續。
忙忙碌碌中,我找到的只是一個擁有遺憾的身軀,儘管我知道她是沒辦法為我付出如此之多,我仍然感謝,她沒有極力反對我,只是現實告訴我,膚淺的現實問題還是需要我自己去努力。
期待什麽嗎?啥也沒什麼好期待了,我只等待你的支持、你的鼓勵,然後我的努力。


反正,當一切從來沒有徹底改變的時候,習慣,就是最好的選擇。


 



2010年7月1日


Tuesday, 15 June 2010

靈魂在左手

靈魂在左手 


 


我很少介紹書籍,因為懶惰,看了很多本,只有有心情的時候才會想要分享一下。
這一本《靈魂在左手》,我最後也想要介紹了。
如果真的要我介紹書籍,我想,我這裡的帖子會很悶,所以偶爾來一下好了。
不過,這一本,贊。


 


也許很多人不喜歡看詩集啦,但是從很久以前我就很喜歡看穹風寫的詩,我很喜歡那種意境,很浪漫,就算看不懂意思,其實也感受的到。
自從有他的部落格那一天開始,他寫的詩我都會看;在自從買到他第一本書后,他寫的任何東西我都會看;自從不小心有了小聯繫,他說的任何東西都會記得。
沒為什麽,因為從中學習到一些平時自己沒想過的東西,或者是學到一些詞彙,甚至學習做人處事對待事情的看法。


 


離題。


 


這一本詩集,很簡單,寫的都是現代詩。
不要問我是否真的瞭解內容,也不要問我是否真的看得懂,我只會說,個人感受不同罷了。
其實,我還沒有看完,但是我一直都很喜歡他的詩,所以我應該算有資格介紹吧?XDD
沒看完的原因是,詩是要慢慢看,一口氣看完除了很急也很難去感受裏面的感情,所以我都是在我閱讀心情很好的時候看。
其他時間,我看著別的書,不是這一本不好,而是詩集要慢慢的啃,慢慢地感受。
看完前面好幾篇,我只可以說,那一晚,我起雞皮疙瘩,我覺得好浪漫。
前面的主題是關於愛情的,所以會很浪漫,後面的還沒有看,但是我相信仍然會讓人感受很深。


 


這一本我很寶貝,而且極度寶貝。
不知道為啥,我聽到穹風大哥出了這一本《靈魂在左手》時,我很興奮。
想盡辦法買到它,最後決定郵購,買了下來,然後寶貝般的愛護,只可以說,我真的很喜歡看穹風大哥寫的詩啦。


 


最後,雖然沒說到什麽,但我想大家也感受得到我喜歡這本書的心情吧。XDD


 


再最後,《靈魂在左手- 現代詩集》我推薦。


作者:穹風
出版社:商周出版
發行:2010年01月11日


 


 



2010年6月15日


Monday, 14 June 2010

錳胛 Monga

monga 


 


我剛看完這部戲,感覺好贊!個人很喜歡,而且很感人。我很喜歡他的劇情啊!
由於偶爾太空的關係,我決定以後都要慢慢地把一直想看卻沒看的戲看完,畢竟我是出了名的不愛看戲的人,感覺落伍了。
所以還是利用偶爾太空的時間,把我想看的都看完好了,結果我就突然想到這一部我要看很久卻還沒看的戲,然後搞了很久,終於看完他了。
話說,剛開始,我一直重複看著趙又廷一直一邊喊一邊哭,沒問啥,只是因為一直lag掉。
好在,最後一次過走完,沒有lag到,不然真的想殺了pps。XDD


 


這一部戲,幹你娘,太贊了!


 



剛開始看,有點無聊,畢竟我本身就不是很愛看兄弟這類的戲。
但看在趙又廷還有阮經天的份上(因為我一直覺得他們兩個很帥,我看戲有時候是因為主角才看的,XD),所以我就打死也要看到結尾,因為這部戲的評語很好很好,再加上,之前的海角七號我愛死了,一個禮拜共看了四次,所以對台灣電影還算有期待。
【小插話,杰倫的不能說的秘密也是台灣電影,簡直棒到沒話說~】


 


阮經天里面的角色,剛開始看,我要噴飯了。我帥氣的阮經天去哪裡了?
那一個平頭好不習慣,結果看到最後,我還是跟以前一樣喜歡阮經天的小眼睛還有那一股氣。(啥氣?我不懂~)
阮經天在裏面演的角色我竟然忘了名字!!!啊!和尚~
但是名字根本騙人的,他不是和尚。他是很有義氣卻感覺被人利用再加上一股仇恨而不小心背叛了兄弟。
其實,好心疼他。因為,他真的很有義氣啊!
就算到最後,他因為殺了Geta老大,而內疚一般地抱著志龍哭,他還是很有義氣。
而且他抱著志龍哭的那一幕,我好心疼。
話說,我發現,阮經天在這一部戲裏面,演得好好!
他以前的偶像劇我有看過,演得還好,不過我覺得很帥。
這部戲,我看見他似乎演活了。


 


趙又廷,在之前love life影片發現到很帥,而且很會演戲。
結果看了這部戲,我只可以說:干,趙又廷,你太屌了。我喜歡!
他除了帥,演技也很好,他把這個角色演得很到位嘛~
他在裏面的名字叫蚊子,是一隻以為自己的爸爸死了的蚊子。
結果,他媽的到最後互砍的時候,也不知道死了沒有啦,他爸爸就是策劃一切的灰狼哥。
啊,我說鈕承澤,你他媽的到最後害到自己的孩子啦!啊,是灰狼。
他很有義氣,莫名其妙因為一隻雞腿加入黑道,結果到最後加入其實是友情,也是義氣。
話說,這句話就是讓我哭的其中一幕。
他的感情戲我很喜歡,在他哭的時候,我也很想哭,是他媽的真的很想哭,結果他媽的到最後竟然他媽的哭了起來,他媽的不是落淚,是跟著一起哭是怎樣?
好啦,趙又廷演得真的好好。


 


內容我很喜歡,在義氣之下,五個人結拜了,那一股兄弟情,現在還有人在維持嗎?
因為貪心,想要霸佔所有的地盤,灰狼說服文謙要把整個錳胛弄大,結果就這樣讓有仇恨在心的和尚栽了進去,讓geta死了,也讓masa死了。
啥春的也爲了報仇,被打進醫院,留下啊公一個人癡癡地在醫院外等著孫子。
蚊子也爲了報仇,就這樣揭穿了和尚,就這樣打了起來。
和尚不殺志龍,卻決定把蚊子幹掉,除了義氣,沒有話好說,但蚊子擋路,不殺不行,卻在最後蚊子張開雙手,和尚仍然相信兄弟之情,也張開雙手,結果被蚊子捅了一刀。
兩個兄弟,仍然擁有兄弟情,卻因為灰狼的貪心遊說,讓這一些破滅。
甚至,灰狼害了自己的兒子。
志龍到最後,一邊哭一邊把和尚給殺死,和尚只是呆呆地讓志龍殺,一切的無奈在那一刻產生,其實誰也不想失去誰,但當一切發生時,再怎麼不想,也需要解決。
到了這一幕的時候,是我哭到很慘的時候,也許我一個人看著戲,很投入,我被感動,也被嵌到傷心的線了。


 


可是,到最後的結果呢?其實都沒有一方得到勝利。
大家所留下的也只是別人的等待,留下別人想念你的心情,而自己被別人永遠擔心著思念著。
蚊子和和尚在倒下也微笑著,也許在他們心裡,最後倒下的那一刻,仍然有兄弟,就算被背叛了,也知道其實他心裡還有我還有個兄弟吧,所以微笑。
勝利是什麽?其實也只是內心那一股想要得到更多的慾望在作祟,而真正的勝利也只是在於得到的真正意義。
就算意義是三小,但是義氣的意義就是蚊子他們五個人的。


在我生命中,我想,你們也是我心中結拜的姐妹,結拜的兄弟。
嘿,給我一記,留在心裡,記住。


最後,無論如何,錳胛,贊!


 


 



2010年6月15日


Saturday, 12 June 2010

這一天11.06.10

這一天,是值得紀念的日子。
不寫下來,往後的日子一定會忘記的,所以我決定跟海豚一起下手把這一天寫下來,也許以後忘記了,無意中看見還會會心一笑呢!
我記得,這一天沒什麼特別才對,只是遙遠的國度中,臨近的心情中,我知道大家都在期待著。
你知道嗎?我想,你知道的。
這一天世界杯開打了,四年一次的世界杯。
但是,對我來說,世界杯開打算什麽?好啦,球迷別打我,我不看球的,因為我看球隊裏面的帥哥。
這一天,是杰倫的演唱會,首場于台北小巨蛋。



期待嗎?是啊,我期待。但我沒辦法到現場去,遺憾也沒辦法,沒錢也沒啥法子。
但是心情仍然亢奮,尤其知道好幾個朋友都已經在現場準備狂歡了,心裡就很想跟他們一起在現場。
不過,現實是殘酷的,我還在馬來西亞。對,我還在馬來西亞,所以在電腦面前亢奮就好。XD



在臉書上面,奇跡似的消息來得很快,第一手消息沒辦法不發出去。
所以我一整晚都在電腦面前就對了,看著戲間中也不肯停下來專心看戲,只有一直把消息分享出來。
杰迷們,這第一手消息,是不是很舒服?XD



好屌,突然覺得好屌。
在現場的工作人員或者杰迷都在現場看然後現場post上facebook,有點感動,讓我也停不下來繼續把消息發送出去的舉動。
我知道,很多人在等消息,而這個任務不做的話,很多人都會看不到也感受不到。
所以,就算沒辦法出席,我想,這些第一手消息的發佈,也讓沒辦法出席的朋友們笑了。
望梅止渴,畫餅充飢,至少我們也假裝從這些消息一起感受現場的熱鬧吧。



突如其來的,我們也發現了,在中視台灣新聞中,馬來西亞的JAY2U會員入鏡了。
我想,他們也很開心吧。從馬來西亞千里迢迢的去到台灣,只爲了享受首場的演唱會驚喜,值得吧?
拿著訂做的牌子,在上次親眼看到時,以為不會有啥特別矚目之處,卻在video中看到了大家,你們做到了啊!
很明顯的看到【大馬Jay2U】,你們真的做到了。
但是,我在等待的是你們回來分享這一次的演唱會感受。XD



世界杯,我差點忘了寫。
但對不是球迷的我來說,這的確不是啥大事,就好像不是杰迷的你們來說,杰倫演唱會也不是什麽大事一樣。
不過,流行要學會,所以我假裝支持一下也好。
我知道rooney,而且覺得他很可愛。因為我的覺得,讓kaijoa、威廉他們覺得我的覺得很奇怪。
好啦,但是我還是覺得他很可愛。
我知道卡卡,因為他實在是帥到不行,只可惜結婚了,不過還是帥。
恩,其實我自己也不知道該支持哪裡。
但我大概記得,四年前的我似乎有假裝支持過Germany, French, England?
我想,一定是帥哥多的國家。XD



好吧,就這樣,無論如何,這一天我覺得很值得紀念,因為我是杰倫迷。




2010年6月11日



Wednesday, 9 June 2010

假裝

浪漫的感覺湧上心頭,文字間的情感讓我渾身雞皮疙瘩,掉落了一地的思念。
很屌吧?是啊,那是很屌的文字情感。
我獨自個兒的說著很屌,假裝手上拿著香煙,也假裝吐著煙,
才知道,貌似瀟灑的轉身都只是在掩飾一點也不堅強的懦弱。
你在嗎,有在跟我看著同一片天空,一起許願嗎?
在嗎?


 


天臺上只有我們曾經手勾手的流星,是吧?
在燈光的普照下,我看見模糊的輪廓微笑著,一雙溫暖卻煽情的眼神秒殺我,
如果可以,就讓我繼續假裝倒在你懷中,
長髮飄在你肩頭上兒,絲絲入扣的髮香繼續攻擊著你懷中的男人味兒。
有在嗎,有在跟我一起躺在床鋪上,一起擁抱嗎?
在嗎?


 


抽著假裝的煙,吐著假裝的思念。
啊,你可知道,在兩個小時的路程里,不知道有幾公里的遙遠下,
一個人的天空,藏著兩個人的回憶,
那很美麗,也很思念。


 


再來一點,巧克力口味優樂美,
再來一點,冰檸檬茶不加冰,
再來一點就好,想我。


 


 



2010年6月10日


Tuesday, 8 June 2010

心情小記08.06.10

腦袋被敲打了,被一種思念敲打,也同時被複雜的心緒敲打,不知道什麽樣的心情維持著我現在的狀態。
感覺開始起步了,也感覺不被反對,比預想的還要理想,只不過我最擔心的東西還是沒有真正的解決,如果可以,我希望可以儘快解決,讓我放下心頭大石。
不用太過,只要可以順利走進去,我就夠了。辛苦也值得,只要可以解決第一關,剩的我會自己來。
聽著充滿諷刺的言語,不知道那支箭是射向誰,不過我知道我心裡被你敲打了,很重的一記。
摸摸自己的鍵盤,然後埋頭回覆內容,仔細算著帳目,我管他的,因為認真去聆聽會讓我想要發火,然後一發不可收拾。
我,學會了眼不見為淨,耳不聽為靜,這是最好的選擇。
無論如何,你都不可以說出如此言語,不論你說的是誰,都不可以。
我發現,哦,我很早就知道了,你不是無私的。在你付出那一刻,其實你都希望有回報,我知道。
也許我錯了,但你真的不是無私的。
算了。


 


看著螢幕,我有點呆,而且非常呆,一整個就是朦朦朧朧的感覺,我似乎看見你的雙手牽著我的雙手。
干,我想我呆過頭了,儘管我就只是這樣默默地。
突然說起很久以前,我知道我曾經一度被認為是玩女好久好久,儘管我沒有玩過,但是卻還是被這樣認同。
不過,解釋與否根本不重要,因為到最後連認識我好幾年的還是認為我是玩女。所以?所以就這樣。
握著身邊的人的手,看著身邊的人的眼睛,我知道,這一切溫暖都是因為被相信,所以不需要多發言啊。唉~
突然看到很久以前,我知道我曾經一度因為他的溫暖而傷透很久,儘管我不是最好的,但是卻還是被這樣的情感壓迫。
看著狀況,不是很清楚的狀況,猜測著,原來不一樣了。而我,也釋懷了。
我會看著照片,然後懷念,卻不再有著傷心。好幾年了,這一段終於被放下了。
就算曾經沒放下過,但遇到了你,我知道我早就放下了,因為你。
我好想你,你知道嗎?


 


這幾天的威廉一直說我很幸福,讓我覺得我真的很幸福,是嗎?
是吧,我一直以來都是幸福的,因為我學會了把不幸福的那一面看成也是幸福的,就這樣呈現出了我更加幸福的畫面。
儘管那不是不幸福,而是我不喜歡的一面,但我還是必須面對,所以把不好的當成一種幸福,其實也就是磨練心智的幸福吧。
至少,我的心理建設一直以來都比很多人強,而且我更加會珍惜。
人生歷練沒有很多,也沒有資格說什麽,但是在跌倒太多次后,我得到很多擁抱。
也在短短幾年里,被人遺留下,也曾經遺留下別人好多次,但是我發現其實這一些讓我更加成熟的去面對,也讓我更加懂得去珍惜所擁有的。
不管評語是我太騷,愛換也好,我知道在我身邊的人都曾經看到我的努力我的悲傷,儘管不多,卻還是感受到一股熱流流進心底。
沒有太多擁抱,遙遠中也有美好的弧度在我生命線里插上一腳。


說到底,我就是比較幸福。


 



2010年6月8日


 


Monday, 7 June 2010

Jay2u 領取專輯 聚會

2010年6月6日,星期天,我們在sungai wang十字路口的mcdonald舉辦了jay2u領取專輯的小小官方聚會。
在此,由衷感謝所有出席的傑迷朋友們,不管是不是第一次見面也好,或者是老會員也好,都衷心感謝所有人的合作,讓這一次的聚會順利完成。
也感謝出力的管理員以及斑竹們,衷心感謝你們的付出和努力,為大家安排妥善。


 


星期六晚上,檸檬和牛仔從johor前往kl把專輯送上。路途中,除了擔心有checking,其他都是傑迷們的合作畫面。
衷心感謝幫忙把專輯從Singapore拿專輯回來的牛仔,牛嫂,海豚以及牛仔兩位朋友,沒有他們,我們就不會順利拿到專輯了。恩人啊!
帶著一箱一箱的專輯,看在我們眼裡除了感動,我也發現到,原來傑倫的魅力好大,他讓傑迷的力量變得如此之大,這是團結的曲綫在我們傑迷之間的生命線里活生生的印證。


 


到達了KL,在蘑菇、阿祥、阿輝的幫助下,我們順利通過在KL路程里的checking,順利安全把專輯送到,也順利保全了所有的專輯的安全。
也在此感謝蘑菇、阿祥、阿輝的臨時協助,沒有傑迷的合作,也就沒有如此完美的結局。
這是大家一起合力的結晶,讓這一片傑迷天空充滿了溫暖。


 


星期日下午,在檸檬、牛仔、invisible、威廉士、阿輝、阿祥、kasonlau、meyengo、蘑菇的合力下,專輯順利搬到位於sungai wang十字路口的mcdonald。
當日,帶著墨鏡穿著藍褲的就是負責分派專輯的威廉士、穿著黑衣VIP制服點名的是invisible、穿著藍色短裙負責收錢的就是檸檬。
在所有人的合作下,這一次的聚會很成功,而且也很有秩序。


 



而誤打誤撞中,小小聚會中也鬧出了一些趣事,有人說,當天負責的威廉士跟檸檬同時間很有默契穿上同樣白色的會服之外(大家都穿會服!),而同時間里他們兩人都穿上了藍色的褲子、裙子,所以被很多人誤解了他們是情侶也!
當然,也有人在忙著攝影,也許許多會員在領取專輯之後就散場了,但是在基於活動內容的關係,我們無法妥善安排更多的節目,盡請原諒。


 


期待下一次的聚會中會有更多的節目安排,好讓所有的傑迷朋友們可以真正的認識到彼此。
儘管這一次沒辦法更深入瞭解彼此,但我相信經過這一次后,下一次的聚會將會讓所有傑迷朋友的記憶中存在著一道美麗的傑迷曲綫,不可磨滅的美麗曲綫。


 


最後,再一次感謝大家的出席,感謝所有出力的人,也感謝所有人的合作,沒有你們,Jay2u無法順利完成這一次的任務。
謝謝你們。


 


這一次的聚會,成功!


 


 


檸檬 筆
2010年6月8日


Tuesday, 1 June 2010

心情小記01.06.10

我竟然開始使用繁體了,沒辦法,原因出在有些朋友不會看簡體,然而他來自台灣,好吧,沒見過,但彼此有相同興趣,在網絡上很好聊。
小我幾歲的美眉,恩,對號入座的人就對號入座吧,反正貌似還蠻多人的,我也不曉得了。
我感覺我自挖墳墓也,沒有攻擊性的文字貌似給我寫得很欠打,啊,算了,我來亂的。
這一天還算忙碌的,忙碌到莫名其妙,除了晚上這堂課讓我覺得我真的在忙之外,其實我感覺我像是行屍走肉一般的過日子。
拖著自己的身軀過日子,沒有靈魂般,靠,我真的秀逗了。
難得沒有音樂陪伴一整天的日子,我也不知道自己到底在累啥,什麽也拉不起我的大興趣,唯有一直停留在網絡間徘徊,結果得到的是看多了一點別人的文章,學到一點看似沒有幫助卻藏著很多秘密武器的知識。
看吧,你知道我在說啥沒有,其實我不知道,如果你知道,請告訴我,我在說啥。


 


還是有東西忙的吧,我知道,但是昨晚的帳目我搞了很久,搞定了。暫時性的,那個任務完成,所以我又空了。
恩,書還沒有看完,最近狀態不是很好的感覺,看書的心情斷斷續續的,不知道吃錯什麽藥了,我想我真的呆在家太久了,干,我不是宅女。
呆在家太久會讓我不想看書?靠,我亂扯的,別相信我。我拜六禮拜沒有一天在家好好坐著,好吧,我去騷了。
剛結束學生的考試前準備,也結束了臨時得到的任務項目,恩,突然好空,也突然懶惰出門,相信我,我真的懶惰。
我想在我電腦桌旁邊很優雅地躺著的書本們應該已經生氣了,我難得的那麼久不看完,對不起,我會看你們的,只是慢了一點。
來吧,抱抱,我也看到一半了,不是嗎?我想,我真的瘋了。
我究竟在說些什麽狗屁話啊?


 


學生拼命地想要加我的facebook,也就是所謂的臉書,也是所謂的非死不可,我不知道是好是壞,但是我知道我失去了自由。
干!學生有我的facebook就好像是我在當學生的時候老師加我Facebook一樣的彆扭啊,不加也不行,不approve也不行,只好把滑鼠移到不應該放的鍵然後按下去,結果就是他們也成為了看到我一舉一動的朋友了。
你們知道為啥我那麼為難嗎?干!因為從此以後,我寫干、他媽的之類的字眼就也被他們看見了,恩,我在他們面前是老師啦!
不過,該是高興還是無奈,其實我也不曉得。他們很希望很希望有我這個所謂的老師,所謂的阿妮姐姐的facebook,然後幾乎每一次我都發現他們都在留意我的facebook里面的情形,然後來到補習班都會很興奮的跟我分享,我想facebook也拉進了我跟他們的關係。
他們很喜歡看我的照片,幾乎每一次都在研究,然後就說:阿妮姐姐,我要你的照片,給我啦。
這樣。恩,你沒看錯,他們都叫我阿妮姐姐。剛開始的時候,所有人很有禮貌的老師老師,到最後卻全部改口,變成了阿妮姐姐,我想我應該開心的,因為他們都喜歡這樣叫我,而且親近我。XDD
在發現他們一個一個都有facebook之後,我除了覺得現在的小孩子比我們以前還早熟還要厲害之外,我也發現小孩子的流行的東西會希望跟喜歡的長輩分享,這樣他們就會開心了,相信我,這是接近他們世界的其中一步。
別認為小孩子窩在電腦面前是錯誤的,其實不然,適當的接觸學習,你會發現,他們學到了很多,也跟你這個長輩拉近了。
最後,我決定一件事情,在facebook里面就假一點點吧,就是說我該斯文點的,文化點吧,這樣至少不會嚇壞我可愛的學生們。
哈哈,我真的該文化一點的,我學生都在留意我,而我跟他們拉進了關係。
我其實算是開心的。


 



2010年6月1日


 


Friday, 28 May 2010

朋友,你还好吗?

唱了K回到家,脑海里没有存在多少资源,混乱移动滑鼠的鼠标在荧幕上一大堆键,然后混乱点进了回忆。
那就算是被关老爷的斩妖的关刀给深深地砍进内心深处,我内心的奔腾对他来说也是就如妖怪般的耀眼,需要消灭。
心被砍的那一霎那,我似乎可以感觉得到四周围的妖魔鬼怪真在嘲笑我的愚昧,只因为我替他们挡下了关老爷的那一击吧。
是啊,你们就可好了,逃过了这一劫,但逃得了一时,逃不了一世啊!
恩,对啊,逃得了一时,解决了现在,那又如何?回首,仍然可以让你发现到遗憾。
那就像是你拼命地为了可以顺利排便,而吃下了好多香蕉,结果还是排便不顺利的那一种惆怅感,不伤心,却遗憾便便的存在。
在文字的颤抖下,我硬生生的被自己曾写下过的文字给拉了过去,挨了那一刀,我知道它其实不疼,只是多了一个需要回首的空洞。
那一刀,也许来得真是时候,帮我开了一个需要回首的空间。
关老爷,你好样的!


 


太多事情在一番莫名其妙的误会得到了无谓的解释,所谓的真相莫名其妙的产生了,而有所谓的感情却尽然全失。
他妈的,就只是因为一个莫名其妙,所有的关系人,不管你是挺那里,还是挺这里,只要只听从一边的莫名其妙误会,就算最后知道了真的真相,还是心有芥蒂。
是啊,在那一刻,所有的人都像是看到了一个明明就穿着衣裳的赤裸裸颓废乞丐,捂着鼻子,逃之夭夭,留下错愕的一角。
也不管是否这乞丐真的有穿着衣裳还是没有,只要他被冠上了赤裸裸的颓废,无论怎么正经的乞丐,也仍然被人漠视。
这一丑角的感受,谁知道?在无所谓的误解下,一个活生生的躯体就被硬生生的践踏,留下苟且偷生的最后一口新鲜空气,努力站起来,却仍然有心无力。
压着他,那股被人误解的颓废,那一个被人践踏的信任,在多少人眼里他值得被尊重?看似,所有的鼓掌都只是不公平给了误解这个大人啊!
再多一点莫名其妙,也许继续下去的结果会是你也成为下一个被践踏的苟且偷生的人物。
而我,已经苟且最后一口新鲜空气好久,仍然发现最后所谓的真相还是让所谓的感情跌进无止境的无可挽回。


 


文字的留下偶尔是一种会心一笑的符号,偶尔却是让人不堪回首的领域。
尽了所有心情留下,似乎习惯着敲打微笑之后的落寞,我摸摸自己的脸颊,告诉自己,过去的文字就随着日期一步一步往下滑吧。
只是,在回首的过程中,我的内心确实被关老爷的关刀狠狠地砍了一刀,我知道我遗憾。
曾经多么美好的关系,在短暂的日子里留下所有的温暖,也留了所有的遗憾,失去一个真心的肩膀,是比什么都不值得的。
也许我忙着感叹我失去,对方却不在珍惜,那很愚蠢也,不过我实实在在地知道,那一个回忆让我成长,也让我度过了一段漫长煎熬。
感受曾经悬挂在颈项的水晶,感受曾经被祝福的四叶草,我知道,那一个关心过去了,而我珍惜难得拥有的记忆。




留在文字之间徘徊的心情写照,在好久好久之后,它变成了一种寄托。
敲打在部落的文字可有可无,只不过那却是对我来说很重要的寄托,尽管那是过去,所谓的笔战,所谓的真相,在得到解释后也只是让彼此之间得到某些想要平复心里的借口,在一切结束后,芥蒂还是会疏远彼此曾经美好的记忆。
好吧,我把微笑捡起来,我继续敲打,然后我告诉自己,其实遗憾也会让我学会更加珍惜我往后的友情。
那只不过是年少轻狂的一阵打闹,我相信未来的日子了,彼此人生就算没有再一次碰触,也会有很灿烂的彩虹。




朋友,你还好吗?愿一切安好。


 


 



2010年5月29日


Thursday, 27 May 2010

風 - 穹风笔

我記得那一年冬天,風從遙遠的中國大陸來。
最無力地時候,正巧掠過小島上的我。然後一縷髮飄,一頁春秋去。
老公車走過蜿蜒的小徑,太武山上的岩石無聲哭泣著百年孤寂。
說著的是他鄉的我在他鄉的我的故事。


我記得那一年冬天,風從凜冽的方向徐徐。
掠動不思歸的旅人,卻思念一碗故鄉的炒河粉。
舊旋律唱一首依稀樣貌的昨天,浯江水紛紛,然後扁舟此去。
舞的是遠方的我在遠方的我的步子。


 


都遠了點。
當天就又亮,人就又想,發現留的是誰在誰心上。
冬風便無力,千江不過一個月,月照多少人盈缺。
都遠了點,都太遠了點。
今晚的詞人醉臥,雨連綿,夢連綿,偏不成眠。
冬風不來,東風也不來,三月花忘了開,卻想起那年島嶼上的時節。


怪什麼都遠了點。


---------------


一样,诗集没有,穹风老大的贡献作品。XD


相許 - 穹风笔

咱們約好了這一世要生死相許,唱不離不棄的曲。
       倘風不止歇,霜不凋零,搖曳五更半後一盞殘燈始終未熄。
       那麼我便輕撩妳斜掛眉梢那縷青絲,吟段思想起。
       形舞謠歌後,醉攏繡羽衣。


     但五十弦音落珠鳴玉時咱不也明白生死相許之荒謬?
       妳怎能臆測得那兩鬢蒼蒼時關於愛與恨間怎生轇轕?
       我哪,我這人幾晌貪歡後便落得江湖載酒。
       而思念才開始難分難捨。


  離析不透,輾轉又春秋。
       這一世生死相許著彼此不言不語的沉默,
       我在妳青春最美時劃下辜負的缺口,那今生便已足夠。


 ---------------


 


我只可以说,我买的诗集没有,穹风特别贡献。==


看!我就是喜欢他的诗啦!


Tuesday, 25 May 2010

直接分享!【惡魔】- 藤井树笔!

很可怕的兩個字,其實。
或許是大家聽太多了,或是電影電視裡描述太多,所以對這兩個字沒有太直接的恐懼感。

但請仔細想一想,這兩個字似乎只是一種形態,一個名詞,甚至只是一種想像。
當這兩個字形體化之後,就我個人的認知,指的就是很恐怖的人。

就是「很恐怖的人」。

很恐怖的人不一定就是那種長得非常兇惡或是壞事幹盡的,他也可能是從你身邊走過,看起來溫文和善的人。

台灣目前有一批非常溫文和善的惡魔,叫做廢死聯盟。
我在PTT上面看了一篇文章之後,我真的覺得他們是惡魔。比那些殺人犯還要恐怖。

PTT上那篇文章說:(以下文章轉自PTT)

http://www.taedp.org.tw/index.php?load=read&id=589 請先看過這篇新聞。

這個案件中死刑犯廖敏貴的母親黃女士打電話到。因為她的大兒子剛過世半年之後,
廖敏貴就犯案被捕,所以她受到很大的打擊,得到了重度憂鬱症。

但他和廖敏貴都是支持死刑的。

但這一波釋憲的時候,黃女士正好因為重度憂鬱症而住院。一回到家,
發現廢死聯盟寄給她的聲請釋憲限時掛號信。雖然她支持死刑,
但看到內容之後還是不由自主的簽名寄回了。

所以,她打電話進來表示自己和自己在掙扎,一邊是母親,一個是支持死刑的民眾。

沒有人能夠責怪黃女士,因為這是人之常情。
但我難過的是沒想到廢死聯盟是這樣在玩弄人心的。

在沒有溝通的狀況下,把釋憲聲請書不經通知就寄給死刑犯家屬,
讓對方陷入不得不簽的的道德兩難中。
(這其中的暗示:如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台)
而執行死刑的道德責任,本來是該由社會共同承擔的。

甚至連黃女士事後後悔,她也更不可能撤回釋憲聲請,因為誰能承擔這種責任:
自己的兒子被處死是因為自己支持死刑,撤回釋憲申請的關係......

只為了達成自己的目的,廢死聯盟不只踐踏受害者家屬所祈求的正義,
甚至連犯罪者家屬的人心都要玩弄。

(PTT轉載文章到此)



有沒有看見其中一段最關鍵的:
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。

這是在幹嘛?綁架親情是嗎?
這讓受刑人家屬有什麼感覺?文中已經提到:

如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。


廢死聯盟啊,你們真的很該死耶。
聲請釋憲這麼重大的事,還有那些死刑犯手上犯了多少人命這麼重大的事,你們連找到死刑犯家屬談都沒有談,就寄給人家要求簽名?!
這是在幹嘛你們知道嗎?自以為聖人的你們到底知不知道你們在幹嘛?
他媽的我告訴你們!!!你們這是在強姦!!!

他媽的我再說一次!!!!!你們這是在強姦!!!!!

強姦什麼?!
強姦人性面對「親情死別」時難以割捨的痛苦!!

虧你們一天到晚講人權?你們邏輯觀念根本就是零分!!
講「人權」的人竟然去強姦「人」心裡最脆弱的地方,這是哪門子講人權的方法?

我詛咒你們這些自以為是天使的惡魔,連地獄都不收你!!
這人世間找不到任何形容詞來形容你們的可惡了!!

這篇歡迎轉貼轉載,隨意轉!盡量轉!轉到哪裡都可以!


對了,廢死聯盟的惡魔不要來我的部落格留言,這裡是平凡人的地方,不歡迎你們這種聖人。
來留一篇就刪一篇,我根本懶得跟你們廢話。


---------------以下是战争-----------------

和你意見不同的留言就刪? on 2010/05/25 05:07
玩弄人心的是朱先生


沒有人能責怪黃女士,因為這是人之常情,不論她作何選擇或改變選擇
我感到悲哀的是,朱先生你居然這樣玩弄人心
正是你,你用這篇文章一再明示:黃女士一開始不簽釋憲書,就表示她親手送兒子上死刑台
也是你,你強調:黃女士要是撤回釋憲申請,就是她支持死刑而讓兒子被處死
沒有人會責怪黃女士,直到朱先生你這樣做
一個支持死刑的人,當然可以為了救自己的兒子,選擇要求釋憲
因為這是人之常情,因為她是母親


喔?
到底是誰讓黃女士為難啊?你的邏輯真是一百分!
hiyawureplied on 2010/05/25 21:15



不要和你意見不同的留言就刪掉 on 2010/05/25 05:08


20100524回應與澄清


針對近日來,有人指控廢死聯盟「沒有見過死刑犯」、「沒有拿到死刑犯的委託書」、「玩弄犯罪者家屬人心」、「不應阻撓死刑犯求死的人 權」...廢死聯盟在此一併澄清。


1. 釋憲、再審與非常上訴,都是法律賦予死刑犯的權利,並且依相關規定,與死刑犯有一定親屬關係的人,也有聲請再審的權利;親屬為死刑犯請求非常上訴或釋憲的提出之意願也應受到重視。當事人與家屬本來就應該被告知有這些權利,因此,廢死聯盟寄信給死刑犯與家屬,告知其法律權利,並徵詢他們的意願,乃合法又合理。


2. 每位死刑犯的教育程度不同、對法律的理解程度不同,對於他們的疑問廢死聯盟會盡量提供完整且白話的資訊供他們參考。除了寫信之外,在有限的人力下,也盡量去看守所會面。同時也告知死刑犯及家屬,有任何的疑慮,請立即聯繫告知。


3. 死生大事,死刑犯與家屬無論如何決定,想必都經過一番思量與掙扎,廢死聯盟百分之百尊重其意願。


4. 與張俊宏、王國華、廖敏貴等人的往來聯繫,事涉當事人隱私,不便代為公開。但廢 死聯盟與這三位當事人,都有會面、書信往來,並且明白當事人的意願及想法,有心人士的挑撥可以休矣。


5. 有謂「執行死刑的道德責任應由整個社會承擔」,這句話說得很好!期盼支持死刑人士勇於任事,出面承擔錯殺江國慶...等人的道德責任。




不要和你意見不同的留言就刪掉 on 2010/05/25 05:10


「在沒有溝通的狀況下,把釋憲聲請書不經通知就寄給死刑犯家屬」。
別忘了,在沒有通知家屬的狀況下,法務部也執行四人。
哪一種狀況對母親來說,比較痛?


好啊!我當然可以不刪除,你繼續留沒關係,我一定會全部都留下來。
既然你這麼喜歡丟臉跟跳針,我留下你的屁話反而省事多了。


請問那些死刑犯關多久了?判死刑的時候有沒有通知他們的家屬?
早該執行的死刑延遲了這麼久,你還敢在這裡說他們沒通知家屬?


你要不要去看醫生啊?真的病得不清耶你。應該說是沒救了啦。


然後你又在講痛?到底是哪裡痛啦?痛就去看醫生好嗎?
被殺人犯殺掉的父母親不痛啊?


王國華、廖敏貴都是堅持要死的人,你們是在雞婆什麼?他的命他自己不能決定?人家要死也不行?你們住海邊的嗎?


請問我今天剛買的一幅畫要掛在我家的哪裡?你要不要來管一下?


當事人不簽你們就找人家爸媽,你們這不是玩弄人心不然是什麼?玩電動嗎?打魔獸嗎?


您老大慢慢跳針,我一點都無所謂。
如果您還是覺得哪裡痛的話,請撥控巴控控-控九哩-控控控,健生中醫診所關心您。


對了,您老大要留言,有種就留下姓名嘛。
躲在螢幕後面用嘴打阿姆斯特朗砲是有比較行?
hiyawureplied on 2010/05/25 21:19


转自:藤井树部落

ps :纯属转帖!


Monday, 24 May 2010

歌詞-彈指之間【穹风乐团】

我要決定收回,那些我說過的永不改變。
雲很灰暗的那幾天,在心裡,在如此遙遠,說聲再見。

我會試著紀念,收藏你給過的銘心誓言。
風很放肆的那幾天,像從前,像你的側面,我看不見。

感覺,失去所有感覺,這終點,出現在無意間。
怎麼會,怎麼我無所謂,我自己,走我回家的街。

心和心就不再連成一線,深夜裡就不想再見你一面。
我是這樣的濕了眼、絕了念,在夜裡一個人痛快的獨自失眠。
心和心就不再連成一線,深夜裡就不想再見你一面。
撒野的淚水,滴落在,分手剎那,彈指之間。



资料来源:穹风部落


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我很喜欢这一首歌,第一次听就爱上了,也许他们不是专业的歌手,但是感情有在,我喜欢。
除了这一首,还有几首也是我很喜欢的,不知道为啥,我喜欢歌词里的故事,听她唱歌会被拉进去。
摇滚抒情本来就有很吸引人的魅力,试听后,没有后悔买了他们的专辑。
也许他们不会是最棒的,也不会是红到半边天的乐团,但是我却觉得听他们的歌会感觉到热情澎湃也。
好吧,说太多也没用,这一首歌词给你们看好了,我喜欢的歌之一。

ps :我有得到允许啦!不要说我侵犯啥啥啥啦~XD


Wednesday, 19 May 2010

夜晚

夜晚,它是孤独的,我只好陪伴着它。
我对着电脑跟夜晚盘膝而坐,我们并肩坐着,我听见它对我说:干!有你真好。
莫名其妙,我转过头看着它,发现夜晚除了黑,其实也很美丽。
口渴了,我突然想喝啤酒,但是夜晚告诉我,吞口水会更加美味,
你相信吗?我相信也。
于是我潇洒的吞下寂寞的口水解渴,才知道我吞下的是我内心的渴望。

夜了,没人理我,我还是在电脑面前跟夜晚你看我我看你。
好多个梦想都被我自己的‘再看’而吞噬进虫洞,看不到前景。
倒掉了放在电脑旁已被空气喝光味道的柠檬汁,我才发现随着柠檬汁流进坑里,我的再看已经没有了价值,
剩下的只是残留在我嘴里的所谓的‘梦想’。
删除了一行又一行自己写下的文字,赫然发现,哎呀,原来我都还在原地踏步。
最后他们不见了,都不见了,而我还在地面上继续删除我曾经说过的再看。

看吧,夜晚真神奇,我在忙着叹息,它却仍然继续它优雅的黑暗之美。
没有流失过什么,曾经美好的祝福也经不起岁月的感叹,那个代价你负担不起,只好自己背着,
握不住明天的希望,看不住手中的梦想,啊,我发现你在偷偷地流泪。
没有接下来的话可以说了吧,我竟然看见我买不到我爱吃的鸡扒的忧虑正在很用力地斩掉我。
啊,你真他妈的美丽,竟然在如此之夜给我如此美丽的思想,
于是我继续埋头于电脑面前继续我的敲敲打打。

现实中常演的人兽真情片一直都还在,没有因为你的感叹而停止脚步,
再忧郁一点点试试看,我想我会直接把身边我想喝却还没有开封的啤酒往你头上砸,
那个时候什么狗屁理论都没有效用了,剩下的只有你满头血掺着啤酒滋味的美丽,
原来寂寞如此猖狂啊,它继续让你有故事写,
却不继续让你有未来可看,来吧,喝啤酒解闷,
吞下口水的潇洒只会让人留下一缸的眼泪。

好棒,我发现这是我跟夜晚独处后的美丽,原来寂寞死翘翘了。
岁月走了,十年一载就这样走了,他妈的,我发现我二十一岁了。
走吧,别留下我的寂寞,还是继续我的渴望,喂,醒来吧。
什么都别带走,我继续跟夜晚盘膝而坐,喝着啤酒聊梦想,再说让它再说,
我的梦想只是梦想,前进还是继续。

继续吧,我的夜晚。



风柠
2010年5月19日

Wednesday, 12 May 2010

Johnson 18岁生日快乐





















昨天你生日,本来呢,可以准时送上的,但是最近很多事情,就原谅我吧。
没有灵感,我也给不了你文章的祝福啊,不是吗?

在德国生活,还好吧?个人觉得,你很坚强,他妈的就是那一种既来之,则安之的那一种坚强,所以不需要我烦恼你是否会被活活折磨死,因为你是johnson啊。
第一次在外地,没有家人陪伴的生日,会寂寞吗?
我们都在马来西亚给你很大很大的祝福,一点一点累积起来就会很大了,希望你收的到,并且感受得到。

你的信,其实我已经写了两张,不知不觉,我还是没有寄给你。
原因很简单,因为我懒惰,而且长那么大没有正式寄过信,所以就一直拖。
放心,信会寄到的只是时间早晚的问题。XD

说真的,很多时候,已经不知道怎么去接我要写的内容了。
因为文字偶尔会有写太多反而无法表达真正的情感的时候,而这个时候,我觉得写了太多就太煽情了。
点到为止,是我最近学到的写作方式。情感部分,不能过多的解释。
那么,其实这短短的祝福,有没有让你感受我从这里寄给你的祝福呢?

弟,生日快乐。

德国的生日,无论如何也跟在大马的生日不同,把它记在心里,牢牢的记着没有我们与家人的生日,那是以后你不会忘记的美丽生日。

祝福你。

妮 姐留
2010年5月12日

Monday, 10 May 2010

旅歌 - 穹风笔

又是分享的时候啦,其实很早就想要分享了,只是一个一个来,直接分享到完,很无趣。
而且你们看了也会很无聊啊。
一样,得到允许才可以分享啊。
不然会怎样?不知道。不过,我那个时候好像看过藤井树的部落有写类似的,就在 關於轉載,這篇請一定要詳讀!永久置頂!【点击】
总之注明出处之类的就没有问题了。


我很喜欢这篇诗句,感受到悠悠的感伤,却仍然有一种洒脱。

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我獨自坐在晌午時刻的安靜窗邊聽陳昇這麼唱著鏡子,
              你說你不能忘記過往總是有些心裡解不開的苦……
好多個我說的「再說」就萌上心頭,那些再說後來都沒再說,
倒是喝掉一杯杯稻香村的經典後,我這麼刪了幾百封信,
赫然發現,噢,當年我喜歡過這個人或那個人或這個人跟那個人喜歡過我之類。
但他們最後都不見了,就剩一個刪信的我。

藉此一舉以哀悼消逝的輕狂歲月時也感嘆十年一覺有好大代價,
堪不起怎般的祝福,也握不緊什麼德性的明天,
念茲在茲的居然全是滷排骨飯再不去可能就賣光的隱憂感這麼轟隆隆輾掉了我。
啊,這他媽的浪漫哪,陳昇老掉牙的情歌還那麼動聽。
於是好多年沒獨自走過的路就要自己去走一趟了。

那些個李典、樂進或馬良、張翼的故事都還在,
一個網路小說家的荒唐故事也還沒寫,反正都是讓人嘔血的狗屁想法。
我熄菸後發現口渴而屋子裡沒有半滴能喝的水,
於是只好吞一口現實,流一缸眼淚。

好囉,這是咱們弔唁青春的極限囉,那華光熠熠的昨天過去後也就過去了。
小寒死了。
誰嫁了,誰生了,誰跟誰現在窩在一起。
誰說我是低賤卑微的貪婪生物而誰說我生活浮濫迷茫。
誰的甜美笑容被我丟進垃圾桶裡,誰在立志成為當代作家時被我輕蔑大笑一番,
小寒死了以後那些就都不怎麼重要了。
我明白的不是生死之間如此斷然的錯絕關係,只是知道有些無奈永遠解不開而已。

那就去旅行了。


穹風 2010.04.20


出处:穹风 部落格 之 旅歌

Sunday, 9 May 2010

坠落

不到24小时的时间,我们结束了短暂的相聚。突然发现到,原来短暂的距离会让人更加珍惜。是啊,我好怀念以前每一天都可以相处的那一刻。
吃了好怀念的鸡扒,买了想买的书,走了想走的地方,却还是要分离。
恩,好,你记得乖点,不然杀了你。

今天母亲节,除了在pizza hut店等了很久之外,除了parking找了很久最后干脆直接停在朋友店前面(好在他们暂时不会用到车,我也挡到很理所当然。),剩的就是我吃到了好吃的食物。
没有过多的言语,没有过多的暧昧,一句老母,吃咯,就表达了今天要请他吃的心情。虽然最后我二哥出钱我出力而已。
但是我想他还是开心的吧。等我有能力,再给你好的。

开始很懒惰写部落格,不知道为什么,我已经无法一一的把生活说了出来,所以我开始省略,很多东西都在我的吞噬之下,不见了记载。但是他在脑中。
我变得奇怪,在交流之下会断断续续的把想法写了出来,然后才发现一直以来我都在怀念,一直以来我都需要这样的鼓励。只是,我鲜少的会把心中那个渺小的自己表露出来。
也许,在远方国度,对着一个陌生人慢慢的交流,得到鼓励,得到安慰,得到彼此的文字交流,会得到很多很多。甚至,我开始怀疑,我太伪装了自己。
从来不知道,原来我有着很大的遗憾,很大的疑惑,甚至很大的寂寞。而陌生的温暖回应,不管是否真心,至少都如愿踏进心里,就是这一种感觉让我开始调适自己过生活。
我怕寂寞,但是我更怕心里的寂寞。

坠落,你选择坠落了吗?
我选择了坠落,跌进一种漩涡里,那里有很多酸甜苦辣,但是也有很多的梦。
只要勇敢坠落,一切都很开心,烦恼就把它抛弃,看前面吧。
用一种面对现实的心态去体会所有的事实,坠落没什么不好,这是我的选择。
也是我给你的答案。

【人生沒有太多的時間可以後悔,與其回想著過去的失敗,不如把失敗原因釐清後,就更積極往前走呀。】 - 穹风。

其实我很喜欢这一句话,超级喜欢。
是啊,往前走吧。

坠落吧,我坠落了。我坠落在一切美好事物,只要哪一天,我从漩涡爬了出来,那么我的坠落一定很值得,因为我看见了坠落后的美好啊。

今天,还是美好的一夜。
只是,我少了一份活力。



2010年5月9日

Friday, 7 May 2010

不能说的秘密- 藤井树笔

那一天早起,看了很多文章,这一篇我很喜欢,所以在留言得到允许后,我跟大家分享了。
觉得,说到好中肯。

ps:看了好多,慢慢分享吧。一个一个来。

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請不要誤會,這個標題雖然跟周杰倫的電影片名一樣,但我今天不是要講電影,我要講的是某種……類似禁忌的話題
這裡所謂禁忌的話題不是性或是床上情趣之類的,我要說的是另一方面的禁忌,屬於「秘密」的禁忌。


男人跟女人在一起,兩人相愛相知相惜,當愛到某種無法言喻的程度,為了對方連生命都可以不要。但是在相愛的過程當中,到底有多少人敢拍著胸脯保證說:「我什麼都可以對著對方說,我對他沒有任何秘密。」


兩個男人在酒吧裡聊天,香煙雪茄一根接著一根點著,啤酒或是威士忌,甚至血腥瑪莉還是深水炸彈一杯接著一杯灌,甲先說了一些心事給乙聽,乙聽完之後也有感而發說了另外一些心事給甲聽,甲聽了之後感觸良多,因此又說了一些事情給乙聽,乙聽完之後痛哭流涕,又把一些心底秘密說給甲聽。


接下來就是不停交換秘密的戲碼,好多好多從來不曾跟人說過的話都在一夜之間告訴了對方,等到買單結帳之後走出酒吧,兩個人還會很有默契地指著對方說:「嘿!這是祕密,千萬別說出去。」


猜猜,他們兩人今晚的對話,他們的女人知道嗎?我很有信心地猜測,百分之三千萬,他們的女人不會知道。


但是相對的,今天把同樣的場景、同樣的姿態、同樣的深夜、同樣的氣氛,然後把兩個男人換成兩個女人,唯一不同的只是對話的內容,猜猜,這兩個女人的男人會不會知道她們今晚的對話?


我一樣很有信心的猜測,百分之三千萬,她們的男人不會知道。


愛情是何等親密的關係,但為什麼有些話卻不能說呢?這些不能說的秘密到底有多大的影響力?還是有多大的傷害力?使得相愛的兩個人必須把這些話藏在心裡不能告訴對方?


其實,我們都是有秘密的人,只要你活著,你就會有一些事情是不想讓人知道的。當然這些事情不一定是壞事,只是當事情在權衡之下發現說出來不會有好處的時候,它就會變成不能說的秘密了。


人的心是一個很大的容器,可以裝盛非常非常多、重量非常非常重的事情。大多數的人會選擇把這些事情告訴「好朋友」,卻不會選擇把這些事情告訴可以和你相擁入睡,甚至牽手親吻做愛的「愛人」。


這也是為什麼會有「Men’s talk」或是「Women’s talk」的原因,因為愛的重量不同,本質不同,樣式不同,知道某些事情之後所會產生的反應也不同。所以有些話說給朋友聽,比說給愛人聽要來得安全許多。


坦白說,我很難相信真的有人能對自己的愛人百分之百的真誠,我說的是「不能說的秘密」這個部份。我相信每個人都有不能說的秘密,選擇把這些秘密藏起來或是只告訴朋友不告訴愛人,其實並不是不在乎愛人,而是因為「愛情永遠都是自私的」,而自私往往會讓事情失去正確的判斷。


愛他,給他保留秘密的空間,因為,那也是給你自己的空間。




出处:
藤井树 部落格 之 不能说的秘密


一个人生 一个故事



每一个人的心中都会有个小窗口,任时光怎么流逝,都会选择偶尔从小窗口往外看
也许,这一个角度最安全..
但却都悄悄地透露出了遗憾..

在爱情路上兜兜转转了很多回
在时光机上流转了很久很久
才发现到站在原地的自己只是不肯离去曾经的美好...

你,找到你要的那一份美好了吗?


风柠 笔

Thursday, 6 May 2010

如歌


终于买了这一本书,《如歌》 - 敷米浆。
这是第一次看他的书,有点不习惯,慢慢进入状况之后,发现真好看啊!
不知道为什么,我看他的书好舒服好舒服哦,整个故事内容让人觉得好舒服。
我很喜欢这样的故事,他的写法有点温柔,虽然里面很多看不懂的‘谚语’还是什么孙子兵法啦,但是感觉起来就是赞!
对,真的赞!
我开始要去看他其他的书籍了,竟然这一本让我惊艳,那么下一本我想我一样喜欢。

我好喜欢他把等待这个动作写到很感人,那是一种现实中很难有的,至少现在这个社会是的。
吴老公公等待吴老太太,她等待她的大师...

啊,我没有什么心情继续,但是真的很好看。真的很好看。



这是附赠品,只是我很想幸运,拿到两份也。
六张就是自己开出来,那一包是我没有开的。
天降下来给我的...恩,我无聊。
但是我拿到两份,这是事实啊!

好啦,记得去看这一本《如歌》,很好看。

我推荐

《如歌》 - 敷米浆。

那一年

一大早起来,却不知道应该做些什么,却发现难得的拥有了一段很长的时间。
在网络上看着平时不会花时间看的文章,因为很长,需要一些时间去慢慢探索文字透露的讯息,所以总是拖很久才会看,今天看了,发现留言起来也特别长。
是否早晨的这一刻,我比较能够感受到自己在呼吸,然后畅通无阻的在别人的部落留下一点思念伤感?也许是啊,很多时候,炎热的下午让自己无法认认真真的呼吸着,忘却了自己由始至终最底层的温柔。
我不是一个温柔的人,我曾经这样说过。因为我很大喇喇,我没办法把我的关心表现得很温柔,这是一点。
但是我是性情中人,在第一次正式写自己的简介的时候,我这样形容自己,因为我觉得在我感触良深的时刻,我总是会不由自由的留下一些让人感动过的文字。
感动的文字,这是她说的。她说,我的文字很有穿透力,能够触动人心。
那么我更想说,谢谢,其实我还不够格穿透人心,因为我只是留下一些回忆,而没有留下沉思。

在很久很久以前,我不想明确的记住那一个时间,那会让我更加难过。
看着穹风大哥的诗句会莫名被拉到那一股思念中...
他告诉我,他在写诗句,他告诉我,等下会放在部落。
我告诉他,那一年,我闻着他身上独有的香烟味,我告诉他,悠悠的感伤。
他告诉我,这就是人生,他告诉我,这是感伤没错。
我在心里再一次的告诉他,其实那一年,我们都在犯错,回首相望,才发现这个犯错让我珍惜了。

哦,不好意思,我忘记了,我在说很久很久以前。

那一年,不知道什么时候开始,那变成了一种感伤,我知道原来等待是煎熬的思念。
习惯了等待,习惯了被唾弃,习惯了不去述说,也习惯了让一切化成烟雾飘走,却发现不习惯没有灵魂在心灵的躯壳。
所以一切变质了,带走了我的等待,带走了我的唾弃,带走了我的述说,更加带走了我的习惯。
灵魂任性的选择回家,我拍拍它的背温柔的对它说,你辛苦了,我带你回家吧。
我带你回家吧,灵魂,我需要你的护体啊!
然而我也看见,灵魂俏皮的说,我是故意离开的,因为我知道你没跌倒过..
是吗?那么谢谢你啊,原来,你的离开,是为了让我长大。
随风飘,我来了,你走了..
流水声,我走了,你也走了..
无声无息,我们结束了不应该有的习惯;无声无息,我们结束了不应该有的煎熬。

那一年,不知道什么时候开始,那变成了一种思念,我知道原来思念是煎熬的文字。
思念一切,思念那一股香烟味,思念那一个微笑,也思念在风中的飞驰,却发现忘了思念自己曾经留下的笑声。
是啊,一切尽管是思念,也只是思念。
丢下背囊,我把缩在墙角下的微笑牵回家,它笑了,原来微笑也会笑啊,那多美..
我笑了,微笑开心的带着笑颜撒娇的钻进我怀中,口齿不清的说,我好想你啊!
微笑,你知道吗,我也是好想你,我摸摸它的头说着。
啊,原来我们都在思念啊!
啊,原来微笑也会思念我们啊!
悄悄地,我们把墙角下的思念带走了;悄悄地,我们把心中的忧虑丢在墙角下了。

流转很久,时间把一切带走了,却始终无法带走人类一直以来的记忆。
留在脑中,别伤感,我认为别伤感啊,那是时间送给我们的礼物,而它只是选择了沉默送出..
喝杯咖啡吧,还是干脆点,我们喝酒去,把思念融化在酒杯之中,那一定是很美丽的颜色,我相信。

风柠
2010年5月6日

Wednesday, 5 May 2010

终于知道等待是很煎熬的思念,我似乎等待了很多东西,然而都等不着。
现在,我还在努力等待。
我知道我会等到答复,但是我还是在等待,一直一直等。
答案什么时候才会出啊?其实很努力的在等。

今天就出了吧?成功吗?可以吗?答应吗?
我要的是,一切都好,一切都如逾期中给你一个温暖的祝福。
等待,我耐心,不管多久,只要你平安出来继续跟我打屁。
保佑你,保佑你,我们所有人都保佑你。
你收到吗?

他还没上线,我想给你一个快乐的留言,但是我还在等待他的上线。
他还没有看到我的留言吧?我相信,他还没有看到。
在你上线之前,我希望可以顺利把这项事件完成,然后交给你,但是我还在等。
保佑保佑,快上线,然后爽快答应我,写几个字送给你。

你辛苦吗?我想你不会的,你很勇敢。
记得,有我们等你,一直一直等你,直到你可以跟我们联系为止。
我们没有离开你,记得,我们都在等你。

男人,加油。如果不要我杀掉你,你就要加油。我们等你!



2010年5月5日

Monday, 3 May 2010

幸福

我们每一个人都曾经为了幸福而努力挣扎着,无论在哪里,也许你我都曾经幻想过那一天我们都幸福的时候。
是啊,幸福遥不可及,但是幸福却还是在四周徘徊,只是你忽略了。
有个人问我,被爱幸福还是爱人幸福,我想回答他,其实都幸福。
每一个人的幸福点都不同,那么自然的被爱与爱人哪一个幸福就没有办法比较了,不是吗?
你幸福吗?其实可以很简单的问,你快乐吗?
为什么不把快乐当做幸福的一部分呢?只要你快乐,很多事情都在幸福之间。
但是主观的我,还是没有办法告诉你,什么才是幸福,因为幸福不是形容词,它是名词,无法解释的名词。

我曾经在爱情路上,跌倒过;也曾经在亲情上,锁上门;更曾经在友情上,背叛过。
但是,这一些让我对幸福失望过吗?是的,我失望过。
也许你会认为失望了,那怎么办?其实没怎么办,心理建设做好吧,因为让自己茁壮成长才可以更加迈向幸福。
幸福点,每一个人都不同,它悄悄的来过,也可能悄悄的离开了。
你懂得珍惜吗?你懂得爱护吗?你懂得享受吗?你懂得微笑吗?
只要你懂得,其实幸福就不会离开的。

享受一下吧,如今无忧无虑的生活。
你认为为了课业而劳累不是幸福吗?你认为为了工作而劳累不是幸福吗?
你真不够意思啊,你知道有很多人无法工作无法读书吗?要珍惜啊。
可以读书是一个学生的幸福啊,可以做工是一个业者的幸福啊,而太多人只懂得埋怨。
我..也是之一。

拥抱一下吧,如今拥有的所以事物。
太多人总是会找借口让自己逃避,也太多人总是会用借口让自己放肆,却忘了你有时间找借口,却没有时间为自己的人生填补色彩。
错了吗?对了吗?够了吗?懂了吗?
一切也只可以让污秽的心灵慢慢的让幸福感化,让幸福微笑。
可是,你真的懂吗?其实只要珍惜,那么幸福还会远吗?

爱情是最可笑的,几乎每一个人都认为只有爱情可以让幸福成为美景。
但是爱情才是最不幸福的。
你不懂得微笑,不懂得珍惜,不懂得其实简单就是幸福,那么拥有爱情的你,真的幸福吗?
在自己觉得可以幸福的时候,你的爱情才会幸福。
不要再问被爱幸福还是爱人幸福了,其实有爱都是幸福的。
你的问题实实在在的让我觉得,你不懂得幸福,你为爱而爱,你却不会因为爱而幸福啊!
幸福不是爱情的结晶,但是爱情是幸福的结晶啊!
所以,大家,只要你在世上的一天,你懂得如何生活,你都可以幸福。

生长在不好的家庭背景可以让你说你不幸福,但是你却可以选择让他成为过去。
生长在破碎的家庭背景可以让你说你不幸福,但是你却可以选择为自己的未来不破碎。
生长在不同的环境都有机会让你说你不幸福,但是你却可以让这一些让自己更加茁壮啊!
你可以说,我会说会写,我没有面对,我怎么知道?
那是因为你看不到而已,而我选择了成长。
谁没有过去,只是看你们怎么面对过去。

我不在破碎家庭,不在不好的家庭,但我还是有你们不知道的过去,不过我却不曾因为这样放弃自己。
所以我很幸福,我用这一些让自己成长,让自己更加能够微笑,所以我很幸福。

那你呢?你幸福了吗?


风柠
2010年5月3日



Monday, 26 April 2010

【超人不会飞】- 周杰伦

新歌,终于出来了。
主打,终于首播了。
专辑,终于要出了。
杰伦,终于回来了。

那一天,myfm的消息一播出(hitfm也是),我就一大早接到电话,似乎是为了报告好消息,但是我睡觉。
所以理所当然的,这一天4月26日我知道会有很多人在等着首播- 《超人不会飞》。
我也在期待着,我也在等待着,等了很久,他终于来了。
听到首播消息,隐隐约约听到了旋律,一致认为这是一首犹如稻香或是听妈妈的话这样温馨的歌,却在听了之后,感受不同于前两者。

慢慢听,感受整个旋律,在听着杰伦式腔调,却发现这首歌其实很悲伤。
不知道为什么,听完几次,悲伤感觉越来越多,旋律轻松温暖,但是其实他的唱腔已经透露出了他其实很悲伤。
整首歌,我感受到悠悠的无奈忧伤,甚至也有点温暖,突然发现到,杰伦的大红大紫让他得到了所有名利,但是他没有停歇过,一刻也没有。
我们杰迷曾经自私的要杰伦给我们好作品,要他在忙完他要的戏剧后,专心于音乐,却忘了我们歌迷也会让他很累很累。
虽然支持会让他开怀,但是歌迷的等待也会成为他不可停下来的动力,所以他没有停歇。
他只为了不让歌迷等太久了,他知道他让大家等太久了,他都知道。
所以你们有发现吗?我们自私的在抱怨杰伦因为戏剧,让大家等了太久,却忽略了他其实没有停止过脚步。他会累的,而我们自私了。

他有梦想,他有幼稚,他有动力,他有名利,他有一切男人梦想的东西,但是他却没有休息。
他累了,是的,这一首歌让我感受到杰伦他累了。
在感受到这些之后,我得到了歌词,虽然没完整,但完整的那几句是对的,而看了之后,更加心疼。
不管是谁,这样十年的连续冲刺,应该也会累吧?更何况他是公众人物。

突然间,我希望杰伦在完成演唱会之后,休息几个月也好,让自己休息。
为了满足所有歌迷,他在专辑出了之后,直接投身于演唱会的筹备彩排,甚至期间也在忙着拍mtv,我们都看不见,却还在抱怨他拖得太久了。
他其实是为了把最好的给大家,就算累了,也要冲刺。
媒体的压迫,社会的期待,许许多多的负面新闻压着他,他还是这样,不管三七二十一,就是要做出来。
这样的他,为什么我们当初会说等很久了?
这样的他,为什么我们会抱怨刺陵拍的太烂了?
这样的他,为什么我们会说熊猫人真的有点脑残?
这样的他,为什么我们舍得给他如此忙碌,给他没有停下脚步的一口气?
但是,这样的他,却让我痴痴的喜欢他崇拜他十年。
我们那么崇拜他爱他喜欢他,其实原因已经出来很久了,只是我们忽略了。

他累了,做什么也好都会有人拿来比较,拿来说,甚至抱怨批评。
他的悲伤在这一首歌很明显的表现了出来,他无奈他忧伤,但是他还是要做。
也许有人会说,我太夸张了,只听到这首歌就说感受到了,但其实不是,因为我是杰迷,我听他的歌长大的,你别忘了。
你不是实实在在的杰迷,你不会明白我的感受,听他歌长大的人多多少少都容易从歌曲中感受到不同。而我,感受到了他悠悠悲伤与无奈。温暖的旋律似乎只是为了掩饰,然后表现出那一直以来那一种无所谓,我就是我的态度,他就是这样。
我说的对吗,杰迷们?

我们错了,因为我们抱怨。
他的歌从来没有让我失望过,他的歌一直都是那么温暖。

我挺到底了,不用说,反正挺也挺了十年,爱他也爱了十年,再挺再爱也没有分别,就继续下去就对了啦!
杰伦万岁!
阿伦万岁!

妈妈说很多事不要太计较,
只是使命感找到了我
我睡不着
如果说
骂人要有点技巧
我会加点旋律
你会觉得超屌

我的枪不会装弹药
所以放心不会有人倒
我拍青蜂侠不需要替身
因为这些是我绘画的颜料

我做很多事背后的意义由你们想像
拍个电视就为了用尽一生的简单梦想
收视率再高也难看看我的伟大理想
因为我的人生无需再多一笔那奖项
我不知道何时变成了神
伟大的榜样
被狗仔拍了拿笔装着要道歉的摸样
怎样

我唱的歌词要有点文化
因为随时会被变成教材
CNN能不能等英文好一点再访
时代杂志封面能不能重拍
随时随地注意形象
要控制饮食不然就跟杜莎夫人蜡像的我不像

好莱钨的中国戏院地上有很多手印脚印
何时才能看见我的脚 ho~

如果超人会飞
那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界
会让我觉得好一些
拯救地球好累
虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没
因为超人不能流眼泪

唱歌要拿最佳男歌手
拍电影也不能只拿个最佳新人
你不参加颁奖典礼就是没礼貌
你去参加就是代表你很在乎
得将时你感动落泪人家就会觉得你夸张做作
你没表情别人就会说太嚣张
如果你天生这表情
那些人甚至会怪你妈妈
结果最后是别人在得奖
你也要给予充分的掌声还有微笑
开的车不能太好
住的楼不能太高
我到底是一个创作歌手还是好人好事代表
专辑一出就必须是冠军
拍了电影就必须要大卖
只能说当超人真的好累
如果超人会飞
那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界
会让我觉得好一些
WO~WO~
拯救地球好累
虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没
因为超人不能流眼泪


看了歌词,你是不是也会心疼?


by lemon
2010年4月26日


Saturday, 24 April 2010

海水正蓝



我又来推荐书籍了。
《海水正蓝》- 张曼娟。

我跟这一本书的缘分很浅也很深,兜了很久,我无意中就买到了。
真的是“踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。”,我竟然就这样无意中买到了它。
认识它,不是朋友推荐,也不是网络得知,而是一位四个孩子的妈要我帮忙找然后看。
好啦,那个老妈子就是楚雯的老妈,我的妈咪。

拖他的福,我在麻坡popular找了很久很久,对,真的很久。
我去书局两次,两次都为了这本书在里面蘑菇很久,结果出来手上是藤井树或者九把刀要不然就是其他写手的书,却不是《海水正蓝》,我跟它没缘分。
而我问工作人员,他们也跟我忙,找了很久,打电话问头头,才跟我说没有这一本书,要的话只可以订的。
理所当然的,我抱着不要麻烦的心情然后放弃了订购的念头。就这样,没消没息,我也不去理会了,在妈咪说他女儿借到了之后。

就在我从槟城回来,往书局飚去想买下九把刀和藤井树新书的时候,无意中它杂乱的出现在一排排整齐的书堆中。是的,它的出现时杂乱的,根本就是有人随便放下去,一整排整齐的书中出现一本乱摆下去的书,很明显,好不好?
人家的书排好好,美美的,一目了然,它《海》就这样横横的躺在那里,没有规矩,却被我发现了。我注定要买下它,因为它放在那里很损美观(我说真的啦!)。
手上握着藤井树的新书,然后一眼看下去,啊!怎么会在这里?进货了哦?!很突然!我根本无心看到的,只是它太明显了。
打了电话给妈咪问他要吗,然后说了很久,我决定自己买下来,看一看是不是真的那么好看。
就这样,我跟张曼娟脱离不了关系了,恩,我是说跟他的书。xD

很好看,一开始的序就拉走我了,文笔超好,简单的序也让我感受到它的文笔,很赞。
每一个故事章节都轻易的抽动你的心,然后拉扯你的眼眶,逼我把眼泪送出来给它的故事!
哦,张曼娟太强了,他的好文笔把故事描述到很现实,我真的很感动。
它,真的是一本好书,值得一看。
这一本书已经十多年了,很老很老的书,我都不知道那么时候我还会不会看书的说,但这一本书的存在觉得可以证明你太年轻了。
所以,妈咪,是的,我在说,你不年轻了!xD

不知道怎么了,我看到他每一个角色我都很心疼,就算我不相信世上真有如此的情感,不可思议,但却还是被感动了。
没有威廉士讨厌的爱情爱情爱情爱情个不停,却有了许多无奈的情感,我很喜欢,一发不可收拾的喜欢。
特别是最后一个章节《海水正蓝》,我真的败给了它,眼泪真的差一点就掉了!
小孩的投海自杀只单纯为了可以有如童话故事一样跟龙王交换,把他自己送给龙王,换来家庭的和谐。最后,他换到了,但却永远都不会出现在这个和谐中了。
小孩只是单纯的希望有家庭的温暖,而大人却自顾自的选择毁灭了,甚至用自己认为为他好的方式对待他,却不知道小孩已经被逼疯了,他要的是家庭,他要的爸爸妈妈的手在一起,而不是你为他安排一切却顾及不到他的心情。他们忽略了,真的!
唉,到最后也让身为小姨子的女主角崩溃,他最疼的小侄子离开了,而且是自杀的。他爱莫能助,失去了信心,一个小孩换来家庭,真的值得吗?也许对小孩来说,是值得的。

啊,说了那么多,你们明白吗?哈哈~
这只是其中一章,还有好几个故事也一样抽动我的心。
好比由于过于高估自己而让自己受伤的女主角,看到以为已经不是好友的未婚夫,才发现到原来别人的幸福是很容易的,而自己却没办法。不知道做么,这一篇,张曼娟确实实在在把女主角那一股高傲的气质写了出来。
欣赏!我喜欢。总之,大家去看吧。

《海水正蓝》-张曼娟。

by 妮
2010年4月24日

Thursday, 22 April 2010

留下

梦醒来 没有留下痕迹 就这样残留在脑海里
是是非非 无从比对 唯有自己一个人吞噬那美妙的残忍
摊开双手 就像初来乍到那一般的青涩 轻轻地拥抱自己留下的梦
没有为什么的理由 只有奇异的梦境拉开自己的心
留下 其实没有什么不好


手放开 似乎是在放弃 却还是遮掩不住不舍
模模糊糊 看不清楚 唯有自己一个人摸索那恋爱的美妙
摊开双手 就像初来乍到的那一般羞涩 轻轻地拥抱你给我的梦
没有理由的为什么 只有认真的爱意拉近我对你的心
留下 其实真的没有什么不好


停驻在门口 被感觉制止了 无法前进 却也无法后退
看似简单的大门 却深深的躲藏着彼此的情感
拉拉扯扯 牵牵连连
理由解不开 更别说原因了
没有任何解释的余地 手看着手 情不自禁的渐渐拉近距离
原因无他 只是因为 那是一种玩意儿 也是一种小游戏
而我们不假思索投入了 不后悔
只要不后悔......

留下没有什么不好 只要不后悔
其实我们都可以幸福 只要我的手看着你的手 小指勾小指
那样就够了 一切就够了
不用解释了 那样真的就是了
因为我们没有后悔

再不干净的心思 再不清晰的思绪
经过风风雨雨 一切其实也不再重要了
彼此之间要的也只是相信的鼻息
牵起手 鼻息之间的美妙 慢慢的也开始融化
蔓延在你我之间 不曾停歇

就这样吧 留下来 不离开....

by 妮
2010年4月23日

Wednesday, 21 April 2010

继续

看似遥远 却不曾离开过我
我周转在自己设定的范围中 不停反复重复
却从来不知道 什么才是自己该要选择的
冷漠 在电话中蔓延
倏然不知 我已悄悄的在这冷漠中放弃
像是初来乍到的感觉 我冷冷的看着那熟悉的笑容
没有多余的思考能力 我知道我学会了出轨

没有热情 我只是放弃了那一股热
冷冷的风吹来 我感觉得到那不是我的心 那是我冷却的泪水
悄悄地 我看见木莲的等待
没有心的花朵 在属于自己位置上 千百年来的痴痴等待
看破一切 我已明白我没有哪一种能耐
像是跌跌撞撞的小孩 我幽幽的熟悉着自己的眼眶
没有太多的思考能力 我知道我学会了流泪

想太多 看太多 糊涂太久
一个人等待的承诺 像是背着无止尽的伤害
昏昏沉沉中 我感觉双腿缺乏了自觉
跌跌撞撞地 原来我只是习惯了等待
等待了一次 等待了多次 等待了空白的承诺
无力支撑 一朵朵的木莲全部崩塌 只为了述说它的痴
是不是 等待太久 心就会离去?

转一个身子 电话铃声很美妙
温柔的还是属于这一刻 却还是无法让累了的心有了跳动
慢慢的 开始习惯了此刻的冷漠
我自己一个人藏起属于自己该有的忧郁 我明白 那只是我的幼稚
看着没有任何表情的黑字 摸着没有任何温度的电话
也许这是我选择的冷漠 因为我需要自己此刻的冷漠
是不是 思考太多 泪水就会停歇?

没有泪水的崩堤 没有激动的情绪
很安稳的不去思考 学会了平静不理会
我明白的 其实一切的起端都只是我一个人的结论
期待下雨 期待淋雨 只为了可以让一切被雨冲走
不曾离开我 我懂得那一个温柔是我的
但我也懂得 那一份崩塌是被毁灭了

我毁了自己的信任 我毁了自己的心
然后我毁了一切可能继续的结果
最后我毁灭了所有愉快的心情
只为了 可以让自己思考的更多
却还是败给了不舍得
因为我得到了从来没有的温柔

默默地 我自己不去承认所有的感觉
默默地 我安静的在此刻享受一个人的感觉
然后 我知道 明天会更好
我知道 微笑吧 一切还是一样
我也知道 丢弃吧 让一切恢复原状

没有谁可以代替你过生活 也没有谁可以为你的心情上色
于是 我知道 我要微笑
忘掉吧 那所谓的 想太多
然后 我要牵起你的手 继续填补我们的未来

继续下去 继续填补 继续微笑 继续.......



by 妮
2010年4月21日


Tuesday, 20 April 2010

流转之年



藤井树又出新书了- 《流转之年》。
尽管从槟城回来后,我这个月的开销已经超不多给我用完了,但在获知新书已出后,我还是忍耐不了想要看藤井树的诱惑。
拉了我的他去到popular,看了很久,还是抛出口袋,把钱洒了出去,只为了藤井树啊!
很奇怪的是,开始做工后,习惯开始改变,正版的概念不停歇,只因为我是属于收藏书的那一种人。
竟然要收藏,当然要买正版啦!
也许是一种虚荣心,但是因为真的喜欢,所以才会这样做。
也许你可以说,你常常上网可以在藤井树的网络看,但我就是不喜欢在网络上看小说啊,我宁愿买书回来,然后一个人慢慢品尝它的美好。

这一本书,再一次感觉到了不同的感觉,唯一相同的也许就是他习惯了总是从国中生活的友情坚固说起,但内容仍然让人觉得欣慰。
他没有过度的热情在这本书,但却有温暖的感觉涌上心中。
也许这就是他跟九把刀的差别,他们实在不可以拿来比,拿来比根本就是侮辱了两个出色的写手,不管是谁,其实也都没办法比较,因为不同。
我喜欢藤井树把感觉说的很好,我喜欢藤井树把很多细节感情描述到很感人,看他的书,你可以很轻松,甚至也会被拉进他的世界去思考,然后会被他的结果感动。
是的,他每一本书都会让你感动。

我跟威廉士讨论过,他被《六弄咖啡馆》感动,而我也是曾经被这一本书感动过,我记得我还写过关于这一篇的部落,因为很好看。
六弄人生,这就是我当时看了六弄咖啡馆后乱写的,好啦,以前我写的东西很pasar,你可以不管下面的东西。哈哈~
但是,其实他每一本都很有沉思的感觉,让你沉思感动的不是他的文笔,而是内容发出的讯息。
我喜欢《寂寞之歌》透露的寂寞感觉,我喜欢《十年的你》里面真挚的情感,很多很多都是一本一本慢慢累积,然后爱上藤井树的所以情感,这就是它的魅力。
不过,也有很多人跟我说,他不会看藤井树的书,很深?其实不然,只是你还没有真正的融入藤井树的文笔世界。

严重离题。

这一本《流转之年》让我觉得很平淡,没有很大的心情起伏,但是内容扎实,让我看了都觉得很欣慰,因为很多事情就真的是注定的。
不管怎么去等待,不管怎么用心,其实时间到了,一切都会浮上台面。
感觉藤井树的书越来越老化,我的意思是越来越有值得我们沉思的感觉,不再像以前的《我们不结婚好吗》哪一种恋爱情感,也不像《猫空爱情故事》里面的感情,似乎脱离了什么都是感情,然而却注入了很多我们很难思考得到的情感,那是一种长大后的无奈,长大后的注定。
他-吴子云,情感表达已经升华了,而我也发现,“我们不再是小孩子了”这一句话,原来意义深重。

突然发现,我不会述说也,感觉stop stop stop的,然后就乱七八糟写了一堆东西。
好啦,总之《流转之年》是一本让你看了会觉得很欣慰的书,很多事情在发生了后,我们不曾知道改变了什么,但是过了很多年后,也许你会发现,当时的小事情其实已经影响了很多东西。
我喜欢他的故事表达,情感表达,原来,过了很多年后,“我们不再是小孩子了”,不是说说而已。
唯一不曾改变的是,朋友之间坚固的情感是值得所有人去珍惜感动的。

我推荐它- 《流转之年》。

作者:吴子云
笔名:藤井树


by 妮
2010年4月20日