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Friday 24 September 2010

中午白日夢

就這樣走著走著,不去理會別人怎麼去想,最要緊的是,現在的一切對自己來說,是否是正確的就够了。


沒有時間去思考是不是會後悔,所以還是這樣下去,就這樣,讓它一天一天的過,一切就够了。


時間,它是會幫我們證明的。


很多東西都在否認之下繼續生存,能否完結篇,一切也都是未知數。


太多太多的未知數,是我們茫然的起點,所以,還是繼續自己要的,就好了。


假裝還是繼續,偽裝仍然是主角,很多時候,很多事情都不是我們能夠掌握的,我只是希望,安全感能夠生存。


人沒有十全十美,所以,如果你要十全十美,那麼就請你遷就那一個你可以遷就的哪一點,就好了。


拿到了很多要的,不要的,就遷就吧,那是可以妥協的,因為你要的,才是最重要的。


 


 


這幾天的生活沒有高低起伏,最多也只是繼續自己要的而已。那是很令人開心的...而我享受著。


並且享受著犧牲,因為這些犧牲根本沒什麼大不了的,偶爾這樣的犧牲,換來的是我的微笑,我的喜悅,我的幸福。應該,可以這樣說吧?


人嘛,其實都是犯賤的動物來的(不滿者,當做看沒有)。


爲了自己的想要的,都會背叛自己以前立下的誓言。結果,我打破了。


當然,沒有過火的打破,而是原則上面,未來上面,平靜上面的打破。


沒辦法啊,當腦袋瓜突然打開一個洞,碰!想通了,那條思路過了,我就知道,我會犧牲,而且我樂意,並且不是刻意的,而是自然而然的。


我覺得,我開始變得假裝哲學起來,哈哈~ 以前那一個部落格女孩的部落,最近塞滿了連我自己都不懂的文字呢。


摸摸我的長髮,我想,我要去修剪了,沒有型了,有點無奈它的無力感。


相處模型總是不一樣,我知道最近自己的生活開始沒有從前般的精彩,卻發現,我的大笑開始毫無掩飾地一直繼續,而且更加快樂。


微微笑,我想起前幾天那一個大笑,我好久沒有那樣笑過了,我的招牌笑聲,哮喘笑聲最近開始無止境的延續,而且那是無可否認的歡樂。


那多么自然,是啊,真的多么的自然。我喜歡這樣。


當然,哮喘笑聲已經不是大家要看就能看到的了,唯有獨有的朋友和人物,我想,這一個太過歡樂,讓我笑到坐在地上的人物,已經很少了。


你知道嗎?我很開心。


平靜後的我,腦袋里沒有了之前亂七八糟的思想,有點也只是平靜后的犧牲。那沒法,決定一樣東西的時候,總會失去一樣東西。


事情也無法十全十美的,所以,我享受,這個犧牲。


前幾天,買了衣服,好久沒買衣服了。而且,還買了外套,我愛外套,這一次,我終於可以買了。


下個月去雲頂之前,我要買converse了,我的包鞋不知道飛去哪裡了,一雙也看不見。


所以,又是一個藉口來購物了,對嗎?哈哈~


哎呀呀,生活平靜了點,沒啥好說的,只有亂七八糟寫一寫,你們過不過癮?靠~


 


我覺得,我該繼續溫習功課了。


話說,太久沒接觸了,腦袋瓜生鏽了,我要開新班級了啦~~~~~


繼續。


 


下午,我差點忘了,我有一個任務 --- SPM 急救 ADDmath。


恩,我要洗澡了。


 


 


真的,


我越來越愛看那一張臉.......


 


越看越帥。---------------> 嚴重花癡中。


 


 



2010年9月24日


 


Tuesday 21 September 2010

心情小記 21.09.2010

不知何故,我就想上來。望著電腦,我好奇自己可以在短時間內戒掉facebook戒掉上網的次數,有點奇跡。


也許以後會發作,也許,我猜著。


把一些東西整理掉,其實也沒有很多,只是我覺得留在我這裡很奇怪,所以只好退還了,我只是不想再讓一些東西留著什麽,雖然還是留了一些。


人,是不是特別容易遺忘,當他踏進了另外一個生活?


我感覺自己很冷血,遺忘得太快,開始新的記憶也很快,是好還是壞?


望著電話,聽著鈴聲,響了,是從前的音調,卻不是從前的記憶了。


我不像其他人一樣,剪了頭髮就代表新的生活,因為頭髮跟新生活沒關係,它是我的。所以結論只是,我不可能會因為失戀還是啥而對頭髮出氣,那不好玩。


我只是很習慣的會無意間改變很多東西,然後新生活就來了。這是從以前到現在的習慣反應,也是一個成長代表吧。(不要臉)


恩,匆匆來,不代表會匆匆去,很多東西就像觸電一樣的,適時抓著,這個電流會一直來;而錯過了時機,那麼就真的讓這個電跑了。


說著什麽呢?我只是覺得,愛情這個東西不可以強求,沒有就是沒有,傷心再多也沒有用,因為他不是你的,更何況你沒擁有過,幹嘛傷心,你應該開心,你曾經努力過付出過珍惜過,只是他錯過了而已。


很多事情沒有對跟錯,只是選擇題讓人覺得對于錯。


看待事情不同的人,永遠無法去領悟別人的想法,這樣而已,所以我不會對任何人的行徑搖頭,我只會看著,就這樣看著。


除非你讓我覺得,你爛透了。


很早之前,我就對偶像效應感到不可思議。


我愛阿倫,但認識我的都知道,我不捨得撒大錢買他的任何東東,再喜歡也好,價格都是讓我退後的,我很貓,只可以這樣說。


在一個月前,我短時間內想通了所有事情,改變了我很多很多,我知道,我以前的貓也是很好的。


偶像嘛,我愛,沒錯,只是我沒必要花大錢。


所以目前為止,我花在我愛阿倫身上的錢,除了專輯,兩本書,應該也沒有大錢了。我果然,是貓的。


追阿倫,一次,那麼一次,就够了。恩,其實不會有下一次。


明年演唱會,一次,那麼一次,我要去,滿足遺憾,那麼一次,就够了。


而身邊,我只要他,一個他,就够了。


那個他,在哪裡?


每個人的領悟時間跟領悟事件都是不同的,翻開過去的記憶,每個人也都是不同的,所以根本無法改變任何人,我發現,只有自己可以去改變自己,然後爲了值得的人去改變自己。遇到了嗎?遇到了,自然,很多事情都會改變,而沒有刻意。


已經好幾個人告訴我,很少21歲的人會有這種想法,什麽想法,我也不曉得,就只是這樣而已。


你知道嗎?遇到一個跟你同樣想法的人很難,但是遇到一個可以互相在想法上面有共同點的人是很值得你去為彼此做任何事情的,然而,那也很難。所以,遇到了,抓緊。


我知道,很多事情的改變都是註定的。


世事難料,發生在四周。


抓緊吧,如果你覺得,時間到了。


21歲,很年輕嗎?對我來說,不,我想穩定了。


太快了嗎?還好吧,如果你以前也在我生活圈子的話,如果你跟我一樣堅強很久最後才知道自己很懦弱的話,其實現在的我要穩定一點也不嚇人。


一個轉身會後悔,但是一個轉身也許也會更好,只是看你想清楚了還是衝動了。


我的部落開始沉重了,我是說,最近幾篇。


但其實也還好,只是最近,沒啥好寫的,只是感觸良多。


也讓大家知道我在幹嘛吧,謝謝所有人都有在關注我的部落,我的近況。


我很好,而且很幸福。


 


 


對了,明天8月15,中秋節快樂。


 


 


 



2010年9月21日


Sunday 19 September 2010

心情小記 19.09.2010

我無可自拔地跌下一個框子里,裏面藏著我從來不知道的事情,而我卻甘願這樣做。


太多事情的變化讓我知道,其實我遇到了,就這樣而已。


我的激動也許是因為真的過去了,而我開始了新生活,新生活的我,看到了很好的未來,儘管只是感覺不能到最後,至少這一次,我看到了。


真的,偶爾用我的立場去為我想,我只是要這樣而已。


謝謝大家如此的關心,只是,我很清楚,我要的,是什麽。


最近過得非常好,好到我覺得,原來我可以這樣過的。一切的一切在放棄了堅持執著后,我似乎領悟到了一些什麽,而我享受于這樣的平靜。


脾氣還是那麼的倔,但我知道,這一些會被融化了,當我享受于這個平靜之後。


我現在是很幸福的,不管怎樣,都很幸福,因為這就是我要的。


生活中藏著許多別人不懂的選擇,所以就算我再怎麼辯解也沒用,因為,不會有人真的清楚體會到,我的感覺。


謝謝你們,其實有你們真的很好,體諒我的脾氣,對昨晚的激動,我抱歉。


我只是希望你們知道,我真的開始了新生活,而我很好。


我比任何人都清楚這一次的選擇是怎麼樣的,我想我怎麼去交代也好,短時間內也無法得到所有人的認同,但又能怎樣?


至少,我自己就認同了。


我自己知道就够了,真的,就够了。


而你們的支持,才是我最好的肩膀。


 


一切的一切來得不知所措,而我卻知道,這個不知所措的來臨卻是新生活的開始。


我很好,真的很好,而且我享受這個好。


 


 



2010年9月19日


Friday 10 September 2010

心情小記 10.09.2010

仿佛過了很長一段時間,間中的點點滴滴改變得讓人措手不及,我不後悔,因為我知道我沒有時間去後悔。


有人問我,對這一切,對以前所有的事情,你有後悔過嗎?


我沒想到,我的答案很堅決,我沒有後悔過。以前,我曾經很後悔自己的選擇自己的放棄,現在看回去所有,我知道沒有從前,沒有現在的我。


不知道自己曾經踏過什麽路就不會知道自己怎麼去選擇,不是所有人都會在發生事情的時候做出一個抉擇,也不知道抉擇的結果是什麽,所有唯有堅持清楚自己要的,才可以繼續下去。


戴著眼鏡,心裡想的,卻更加清晰,也許看得越清楚,越明白其實自己已經跳進了一個圈子。


最近流行想清楚嗎?也最近流行自己吞噬憂傷嗎?


也許我不是很清楚你目前的狀況,但是我知道其實你跟我一樣,都可以堅強走出來。


親愛的,你知道嗎?我不怪你不聽我電話,我知道還不是時候,但你要記得,姐妹這兩個字,不是假的。


也許當時我也沒有找你說,因為我知道我們會在面對面的時候說到很清楚。


親愛的,我擔心你。因為你真的傷心了...


很多時候,我知道抉擇的結果總會傷害到人,但是沒有抉擇,問題永遠還是一樣。


有些時候,放手是對的,有些時候,放手是錯的。


如果你覺得,放手才是最好的抉擇,就要清楚知道自己在放手后所要承受的痛苦,並且學會自己去承受它,然後釋放它。


沒有人能夠給你離開痛苦的方法,我們能做的永遠是支持鼓勵還是advice,而真正幫得到自己的,其實是你自己。


發洩吧,我親愛的你們。


讓眼淚帶走一切,那就够了...讓時間帶走一切,那就够了...


你沒有這個責任需要去扛下所有,記得,前面的路很長,卻也很短。放了就放了,沒辦法改變了,所以要學會放下。


執著,是無法改變事情的,人生嘛,最重要的還不是幸福快樂。


握著一個人的手,很簡單,維持兩個人的感情,卻很難。


我明白,所以我也不希望聽到對不起了,我知道,你也曾經努力過了,只是最後你還是選擇了放棄。這一些,都沒必要對不起。


因為跟你一起的不是我,跟你分手的也不是我,而我能做的就是希望你們,加油。


我自己也走過很多這條路,我知道,其實要忘記說很容易,做很難,所以我才希望你們自己做好心理建設並且知道自己要承受的痛苦,然後才決定。


我做好了,我準備了承受,所以我過來了。


未來很美麗,真的...


 


 


ps :對不起giap,weisong,peckone你們這一gang,我最近都沒有出席你們的邀約,原諒我。最近,比較忙。希望諒解。


 


 



2010年9月10日


Thursday 9 September 2010

心情小記 09.09.2010

有些東西改變的來不及,卻已經發現。


最近不知道應該寫些什麽,但是我學會一些人事物,以及珍惜。


也許假裝一下戴起眼鏡的自己看起來比較知性一點,然後告訴自己,人生道路雖然還是很長,不過珍惜的時間不長,因為只有珍惜最短的才可以保證最長的。


像是不想破壞什麽一樣,小心翼翼的,然後告訴自己,未來很美很美。


有人說,我變了很多,變的不只是想法,而是處理事情的態度以及心理上的建設,更多的是,原本在朋友裏面就是比較會想的代表(雖然老魚認為還好xDD)這一次變得更加不一樣了,想的東西又再一次不一樣,而且穩定。


就如同今天我跟志豪說的,fight for dream and normal life, i need to gv up one. If i want both, then i cant get anything. So, i gv up the dream, i want the normal life on future.


我覺得,我這個決定是懦弱的,卻是我現在最希望的,當然,以後也會繼續這樣下去,因為我知道我要什麽了。


我的部落格總是太過公開,很多東西我開始失去自由,儘管這是一個發洩的地方。


但是我仍然希望有人給我尊重,別放大我這裡的任何一個字。


 


以前的自己太過執著了,現在我學會了放下,而且放下很多,留的是在我心目中永遠不能割捨的美麗。


 



2010年9月10日


Monday 6 September 2010

最近有點怕上來寫些什麽東西,感覺自己一股腦的文字亂說了出來會引起什麽誤會,儘管我沒有那個意思,但仍然在這非常時期讓人覺得我他媽的西北壞或者跩。
這幾天過著普普通通的生活,然後竟然有人來對我說:你變了。
也許吧,變得怎麼樣,我不清楚。但是,yeemeng說,你沒有酒精中毒了。看來,他對我現在對clubbing沒啥興趣的樣子感到不可思議吧。哈哈~
嘿,我都說,我累了。偶爾可以啦~~~xDD


背後很多閒言閒語,我也不知道有多少,儘管如此,我仍然希望身為我身邊的友人,都應該清楚我不希望聽到任何對我們雙方友情帶來傷害的言語,所以如果你覺得心裡很八卦要說什麼,麻煩你,自己去撞牆一下再來考慮是否要從此失去我這位朋友,還是給我屌。
現在的狀況是好的,真的,我們都沒有事情,所以麻煩你們別破壞了這一切。我不知道有誰啦,但是我想,維護朋友的心情我瞭解,只希望你們想一下我跟他之間。
造成什麽誤會,我感到抱歉...


 


今天很冷,早上七早八早起來去picnic,不可思議,我幹了什麽啊?
抱著完全睡眠不足的狀態,爲了維護我少女的美麗,還是必須塗上BB Cream來掩飾我的黑眼圈才可出門,結果我發現,我還是一樣遮蓋不了我的疲勞。而我的疲勞,是因為我夜睡,而且沒幹啥還死。>,<
看著這一班小鬼,我真的覺得原來我老了。啊,真的老了。怎麼那麼有活力啊~
我比較欣慰的是,他們仍然記得我這一位老師,更讓我好笑的是,明明很開心看到我想念我,還假裝不理會我。
除了女生比較直接點,一看到我的表情就是那一種很開心要抱我的樣子,欣慰...做老師的欣慰就是這裡啊。你看到自己曾經教過的學生看到你,一臉滿足開心要抱你,最後還是抱你,你不開心嗎?說真的,我很開心。我以前怎麼會他媽的對老師那麼壞啊?還頂嘴。啊!我做老師真是奇跡........>,<


還有,重點,好久沒看見我的10跟chuzhen說,你瘦了。
所以,我很爽!!!!!


不管怎樣,今天雖然因為睡眠不足很累,我仍然是開心的...真的開心。
結果回到家衣服也沒有換,什麽也沒做,就直接睡覺...>,< 我簡直累死了,還睡死了。要不是有人打來叫我起來,我應該還會繼續睡個沒完沒了......
然後,還特別冷,我回到家后就一直下雨,所以幹好睡啦!!!xDD


沒啥特別的,就覺得我應該寫些東西來讓這裡沒被冷落,讓我的心情無意中留下也好。
心情都維持的很不錯...


有人說,你真的長大了。


不過做事情還是有點無厘頭,當然是某些事情......


所以無奈,我已經儘量做到最好了。呼~


世界還在轉,人生嘛..難免有太多這種局面...


我真的沒辦法做到所有人滿意我,也就是因為這樣,我才覺得我想安穩,不想去玩有的沒有的了。反正我認識那麼多人,就越容易讓更多人討厭我。不是嗎?


 


aiskkkkkk~ 停筆。


我幹冷啦!


 


 



2010年9月6日


Sunday 5 September 2010

就這樣,這一天啦。


 


xDD


是該落幕了

這一段時間,讓很多人擔心了,真是覺得不好意思。很感激你們,雖然沒法陪在我身邊,也仍然一直努力地關心我,儘管我並沒有說出什麽,你們仍然支持我。
冷靜幾天后,貌似很多人都較敢開口詢問我怎麼了,對一些知心友人,沒辦法隱藏很多東西,就算要隱藏,我也發現我就會這樣全部吐了出來,然後下雨了。
很感動,在一切決定的這幾天,陪我喝酒的你們,儘管你們沒想到我那麼想要喝酒來遺忘自己,或是發生后,打死也不帶我去喝酒的我哥他們,和不在麻坡也一直不停地關心我的你們,還有在發生后,隔天特地下來麻坡要我說出來發洩的sue lyn,然後讓我發洩讓我流淚...
我知道,太過瞭解我的你們,知道我是哪一種壓抑自己也要帶著微笑的人物,所以一馬當先得空的suelyn就特地來找我,讓我在那一天不由自已地哭了好久...
是啊,我真的哭了好久好久,也哭到好慘好慘,但是我發現這樣的發洩后,隔天的我,竟然好了很多很多...
我也發現,原來我已經好久沒有這樣哭過了,好久沒有盡情地哭...因為每一次的流淚我都告訴我自己,不可以這樣...就算那天在媽咪面前仍然克制著...只是那天sue lyn的及時出現,讓我突然好想在自己的好姐妹面前哭完全部...


事後的幾天,好久沒聯絡的光,我知道他關心我..他說,他很心疼我。感動...
五人團姐妹的甜,一馬當先充當代表,從檳城回來後,努力關心我,但是我卻發現,昨天的對話,我很冷靜...我發現,我恢復了很多,而且很快。
我知道,五人團的姐妹們,仍然很心疼我...甜說,他一知道事情后,恨不得馬上飛到我身邊陪伴我。我想,曾經在中六那個時候陪伴我的五人團姐妹都很擔心我會跟以前一樣,所以我瞭解他們的心疼,對不起,讓你們擔心了。我只是習慣了一個人去面對自己的問題,也許很突然,但這一次我已經努力不讓自己太壓抑了。
楚雯也一樣,他總是很冷靜,面對我的一通電話的報告,就算還沒有決定,他仍然知道,其實我想什麽。很冷靜的問候,就是楚雯的開解方式。真的,我很幸運,有你們幾個姐妹。真的...
當然,我不會忘記giap你們的,你們很巧的在我發作那一晚約我,結果我選擇了喝酒...果然是瞭解我個性的人,看我的臉,就算有微笑也知道,蒙珍妮有事情...可是,我發現,連續跟你們喝兩天酒,才會讓我更加清楚自己的想法,也才會在之後發作,因為喝酒後的我,更清醒...


對不起,這一切的發生對很多人來說是很突然的,不過我知道一點也不。因為我想了很久,但是我在這期間其實已經有跡象了,我有暗示人,只是沒啥人發現而已吧。
而也許這幾次中,我也很努力的去解決問題,只是我發現真的不行了...對不起,我真的是一個壞女人。


這一件事情發生后,我發現原來我真的累了。
在感情路上,16開始面臨不同的離別,每一次跌倒了我仍然可以站起來,儘管我不知道當時的我到底是什麽毅力讓我繼續下去。至今,21歲的我,玩了很多,也許不過分,但是在很多人眼裡,蒙珍妮仍然玩了很久很久。
我曾經努力過去爭取自己的東西而遍體鱗傷,我曾經爲了自己的夢想之路跟家人有了衝突,我曾經認為自己還很年輕有本錢繼續跑下去,我曾經...
但是在一切事情一直發生之下,我發現我竟然累了,我真的很累了。
朋友圈子里,我面對的事情比他們想像中的壓力多了,看在他們眼裡,這一切都是導致我比他們還會想的原因,也是導致他們一直以來都心疼我的原因,對嗎?


我覺得,我沒有辦法再去承受下一次的傷害了,這也是五人團姐妹的擔憂。
因為這一次我太過清醒了,清醒到嚇死了很多人,但卻異常恢復得很快...其實我知道,如果沒有他陪我,我很難度過這一次...
他,是另外一個人。恕我不提。


這件事情落幕了,我也不想再有人來要我想清楚,因為落幕了。
真的,結束了...而我沒有衝動。
不過,發生后,我想的更多了,我發現我已經累了,我沒法再繼續跟以前一樣一直去闖..
你知道嗎?在跟姐妹談心后,我真的發現,我在一夜之間,想法變了..
我想安穩地過生活了,我不想奔波了..
曾經有人告訴我,我那麼年輕就這樣玩,認識那麼多朋友,在幾次跌倒后,你會想要安穩,而且會很早想要穩定..
我相信了,真的相信了...所以,也許下一個他,會是我結婚的對象。
而他,是要以結婚前提跟我交往。
也許這個他,出現了..也許,沒有...不過,這一次,我知道我要清楚的一點是,我能不能夠遷就他的不完美,為他改變我的不完美。
一切,在短短的時間里,改變了很多。


我很好,真的。謝謝你們的關心。不過我知道,這些事情還有人需要交代...
我幾位好姐妹要回來了,除了甜甜跟suelyn,還有好幾個姐妹已經開始蠢蠢欲動要抓我開刀了,因為我又壓抑之後才告知...
啊~但是,我想,甜甜跟suelyn的彙報消息會讓他們放心很多...
因為,我出奇地恢復很快。


想開后,人生的前面,又不同了。


這一次的事情,我理智過度。每個人在知道后,都告訴我,你的理性勝過感性,所以才會有這個決定。
我知道,我傷害了他,但是真的對不起,我無心的,只是長痛不如短痛...有些問題是在發生后,才會有進步的。真的...
我只是希望,未來的彼此會更加的幸福...謝謝你,曾經帶給我的美好,真的,我很慶倖你曾經是我的男朋友。
因為你,讓我知道何謂珍惜,何謂愛,更知道何謂愛人...
祝福你,衷心地。


 


 



2010年9月5日


Wednesday 1 September 2010

....

已經兩天沒有好好睡個覺,兩天加加起來竟然睡不到十個小時...現在的我也處於很茫然的狀態中,我真的不知道這樣做到底是不是對的,但我真的沒辦法了,我不想拖泥帶水...想了那麼久,機會那麼多,我只可以說,我不是好女人,我沒辦法一直在他左右..他很好,只是我不好。事事總是難料,更何況我是那一種自己會思考的人物,沒必要的時候,應該只有我自己知道我怎麼了...表面永遠都是那麼的美好,只是背後的,我已經不同了...我想到的是未來,真的是未來...有些時候,我不知道爲什麽會這樣,只是一些在我發現的時候,已經來不及了。我只可以說,對不起,真的對不起。同時間,讓你們擔心,對不起。但是放心,我想這一關我可以度過,只是我需要一段時間...我感覺自己也開始接受不來了,只是我不想再犯錯,因為只有最冷靜的我的決定,才是我考慮了很久很久很久的決定...你知道嗎?這段日子,其實有你真好。但是,來不及了....深思熟慮的我的決定,很難搖動我...我累了,我想好好休息,真的好想...我真的好累了。


不要來問我怎麼了,不要來安慰我,這樣就好,就這樣就好。


 


我好累......