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Friday 28 May 2010

朋友,你还好吗?

唱了K回到家,脑海里没有存在多少资源,混乱移动滑鼠的鼠标在荧幕上一大堆键,然后混乱点进了回忆。
那就算是被关老爷的斩妖的关刀给深深地砍进内心深处,我内心的奔腾对他来说也是就如妖怪般的耀眼,需要消灭。
心被砍的那一霎那,我似乎可以感觉得到四周围的妖魔鬼怪真在嘲笑我的愚昧,只因为我替他们挡下了关老爷的那一击吧。
是啊,你们就可好了,逃过了这一劫,但逃得了一时,逃不了一世啊!
恩,对啊,逃得了一时,解决了现在,那又如何?回首,仍然可以让你发现到遗憾。
那就像是你拼命地为了可以顺利排便,而吃下了好多香蕉,结果还是排便不顺利的那一种惆怅感,不伤心,却遗憾便便的存在。
在文字的颤抖下,我硬生生的被自己曾写下过的文字给拉了过去,挨了那一刀,我知道它其实不疼,只是多了一个需要回首的空洞。
那一刀,也许来得真是时候,帮我开了一个需要回首的空间。
关老爷,你好样的!


 


太多事情在一番莫名其妙的误会得到了无谓的解释,所谓的真相莫名其妙的产生了,而有所谓的感情却尽然全失。
他妈的,就只是因为一个莫名其妙,所有的关系人,不管你是挺那里,还是挺这里,只要只听从一边的莫名其妙误会,就算最后知道了真的真相,还是心有芥蒂。
是啊,在那一刻,所有的人都像是看到了一个明明就穿着衣裳的赤裸裸颓废乞丐,捂着鼻子,逃之夭夭,留下错愕的一角。
也不管是否这乞丐真的有穿着衣裳还是没有,只要他被冠上了赤裸裸的颓废,无论怎么正经的乞丐,也仍然被人漠视。
这一丑角的感受,谁知道?在无所谓的误解下,一个活生生的躯体就被硬生生的践踏,留下苟且偷生的最后一口新鲜空气,努力站起来,却仍然有心无力。
压着他,那股被人误解的颓废,那一个被人践踏的信任,在多少人眼里他值得被尊重?看似,所有的鼓掌都只是不公平给了误解这个大人啊!
再多一点莫名其妙,也许继续下去的结果会是你也成为下一个被践踏的苟且偷生的人物。
而我,已经苟且最后一口新鲜空气好久,仍然发现最后所谓的真相还是让所谓的感情跌进无止境的无可挽回。


 


文字的留下偶尔是一种会心一笑的符号,偶尔却是让人不堪回首的领域。
尽了所有心情留下,似乎习惯着敲打微笑之后的落寞,我摸摸自己的脸颊,告诉自己,过去的文字就随着日期一步一步往下滑吧。
只是,在回首的过程中,我的内心确实被关老爷的关刀狠狠地砍了一刀,我知道我遗憾。
曾经多么美好的关系,在短暂的日子里留下所有的温暖,也留了所有的遗憾,失去一个真心的肩膀,是比什么都不值得的。
也许我忙着感叹我失去,对方却不在珍惜,那很愚蠢也,不过我实实在在地知道,那一个回忆让我成长,也让我度过了一段漫长煎熬。
感受曾经悬挂在颈项的水晶,感受曾经被祝福的四叶草,我知道,那一个关心过去了,而我珍惜难得拥有的记忆。




留在文字之间徘徊的心情写照,在好久好久之后,它变成了一种寄托。
敲打在部落的文字可有可无,只不过那却是对我来说很重要的寄托,尽管那是过去,所谓的笔战,所谓的真相,在得到解释后也只是让彼此之间得到某些想要平复心里的借口,在一切结束后,芥蒂还是会疏远彼此曾经美好的记忆。
好吧,我把微笑捡起来,我继续敲打,然后我告诉自己,其实遗憾也会让我学会更加珍惜我往后的友情。
那只不过是年少轻狂的一阵打闹,我相信未来的日子了,彼此人生就算没有再一次碰触,也会有很灿烂的彩虹。




朋友,你还好吗?愿一切安好。


 


 



2010年5月29日


Thursday 27 May 2010

風 - 穹风笔

我記得那一年冬天,風從遙遠的中國大陸來。
最無力地時候,正巧掠過小島上的我。然後一縷髮飄,一頁春秋去。
老公車走過蜿蜒的小徑,太武山上的岩石無聲哭泣著百年孤寂。
說著的是他鄉的我在他鄉的我的故事。


我記得那一年冬天,風從凜冽的方向徐徐。
掠動不思歸的旅人,卻思念一碗故鄉的炒河粉。
舊旋律唱一首依稀樣貌的昨天,浯江水紛紛,然後扁舟此去。
舞的是遠方的我在遠方的我的步子。


 


都遠了點。
當天就又亮,人就又想,發現留的是誰在誰心上。
冬風便無力,千江不過一個月,月照多少人盈缺。
都遠了點,都太遠了點。
今晚的詞人醉臥,雨連綿,夢連綿,偏不成眠。
冬風不來,東風也不來,三月花忘了開,卻想起那年島嶼上的時節。


怪什麼都遠了點。


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一样,诗集没有,穹风老大的贡献作品。XD


相許 - 穹风笔

咱們約好了這一世要生死相許,唱不離不棄的曲。
       倘風不止歇,霜不凋零,搖曳五更半後一盞殘燈始終未熄。
       那麼我便輕撩妳斜掛眉梢那縷青絲,吟段思想起。
       形舞謠歌後,醉攏繡羽衣。


     但五十弦音落珠鳴玉時咱不也明白生死相許之荒謬?
       妳怎能臆測得那兩鬢蒼蒼時關於愛與恨間怎生轇轕?
       我哪,我這人幾晌貪歡後便落得江湖載酒。
       而思念才開始難分難捨。


  離析不透,輾轉又春秋。
       這一世生死相許著彼此不言不語的沉默,
       我在妳青春最美時劃下辜負的缺口,那今生便已足夠。


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我只可以说,我买的诗集没有,穹风特别贡献。==


看!我就是喜欢他的诗啦!


Tuesday 25 May 2010

直接分享!【惡魔】- 藤井树笔!

很可怕的兩個字,其實。
或許是大家聽太多了,或是電影電視裡描述太多,所以對這兩個字沒有太直接的恐懼感。

但請仔細想一想,這兩個字似乎只是一種形態,一個名詞,甚至只是一種想像。
當這兩個字形體化之後,就我個人的認知,指的就是很恐怖的人。

就是「很恐怖的人」。

很恐怖的人不一定就是那種長得非常兇惡或是壞事幹盡的,他也可能是從你身邊走過,看起來溫文和善的人。

台灣目前有一批非常溫文和善的惡魔,叫做廢死聯盟。
我在PTT上面看了一篇文章之後,我真的覺得他們是惡魔。比那些殺人犯還要恐怖。

PTT上那篇文章說:(以下文章轉自PTT)

http://www.taedp.org.tw/index.php?load=read&id=589 請先看過這篇新聞。

這個案件中死刑犯廖敏貴的母親黃女士打電話到。因為她的大兒子剛過世半年之後,
廖敏貴就犯案被捕,所以她受到很大的打擊,得到了重度憂鬱症。

但他和廖敏貴都是支持死刑的。

但這一波釋憲的時候,黃女士正好因為重度憂鬱症而住院。一回到家,
發現廢死聯盟寄給她的聲請釋憲限時掛號信。雖然她支持死刑,
但看到內容之後還是不由自主的簽名寄回了。

所以,她打電話進來表示自己和自己在掙扎,一邊是母親,一個是支持死刑的民眾。

沒有人能夠責怪黃女士,因為這是人之常情。
但我難過的是沒想到廢死聯盟是這樣在玩弄人心的。

在沒有溝通的狀況下,把釋憲聲請書不經通知就寄給死刑犯家屬,
讓對方陷入不得不簽的的道德兩難中。
(這其中的暗示:如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台)
而執行死刑的道德責任,本來是該由社會共同承擔的。

甚至連黃女士事後後悔,她也更不可能撤回釋憲聲請,因為誰能承擔這種責任:
自己的兒子被處死是因為自己支持死刑,撤回釋憲申請的關係......

只為了達成自己的目的,廢死聯盟不只踐踏受害者家屬所祈求的正義,
甚至連犯罪者家屬的人心都要玩弄。

(PTT轉載文章到此)



有沒有看見其中一段最關鍵的:
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。
廢死聯盟在沒有任何跟受刑者家屬溝通下的情況,就把釋憲申請書寄到受刑人家裡。

這是在幹嘛?綁架親情是嗎?
這讓受刑人家屬有什麼感覺?文中已經提到:

如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。
如果你不簽,就是你親手送兒子踏上死刑台。


廢死聯盟啊,你們真的很該死耶。
聲請釋憲這麼重大的事,還有那些死刑犯手上犯了多少人命這麼重大的事,你們連找到死刑犯家屬談都沒有談,就寄給人家要求簽名?!
這是在幹嘛你們知道嗎?自以為聖人的你們到底知不知道你們在幹嘛?
他媽的我告訴你們!!!你們這是在強姦!!!

他媽的我再說一次!!!!!你們這是在強姦!!!!!

強姦什麼?!
強姦人性面對「親情死別」時難以割捨的痛苦!!

虧你們一天到晚講人權?你們邏輯觀念根本就是零分!!
講「人權」的人竟然去強姦「人」心裡最脆弱的地方,這是哪門子講人權的方法?

我詛咒你們這些自以為是天使的惡魔,連地獄都不收你!!
這人世間找不到任何形容詞來形容你們的可惡了!!

這篇歡迎轉貼轉載,隨意轉!盡量轉!轉到哪裡都可以!


對了,廢死聯盟的惡魔不要來我的部落格留言,這裡是平凡人的地方,不歡迎你們這種聖人。
來留一篇就刪一篇,我根本懶得跟你們廢話。


---------------以下是战争-----------------

和你意見不同的留言就刪? on 2010/05/25 05:07
玩弄人心的是朱先生


沒有人能責怪黃女士,因為這是人之常情,不論她作何選擇或改變選擇
我感到悲哀的是,朱先生你居然這樣玩弄人心
正是你,你用這篇文章一再明示:黃女士一開始不簽釋憲書,就表示她親手送兒子上死刑台
也是你,你強調:黃女士要是撤回釋憲申請,就是她支持死刑而讓兒子被處死
沒有人會責怪黃女士,直到朱先生你這樣做
一個支持死刑的人,當然可以為了救自己的兒子,選擇要求釋憲
因為這是人之常情,因為她是母親


喔?
到底是誰讓黃女士為難啊?你的邏輯真是一百分!
hiyawureplied on 2010/05/25 21:15



不要和你意見不同的留言就刪掉 on 2010/05/25 05:08


20100524回應與澄清


針對近日來,有人指控廢死聯盟「沒有見過死刑犯」、「沒有拿到死刑犯的委託書」、「玩弄犯罪者家屬人心」、「不應阻撓死刑犯求死的人 權」...廢死聯盟在此一併澄清。


1. 釋憲、再審與非常上訴,都是法律賦予死刑犯的權利,並且依相關規定,與死刑犯有一定親屬關係的人,也有聲請再審的權利;親屬為死刑犯請求非常上訴或釋憲的提出之意願也應受到重視。當事人與家屬本來就應該被告知有這些權利,因此,廢死聯盟寄信給死刑犯與家屬,告知其法律權利,並徵詢他們的意願,乃合法又合理。


2. 每位死刑犯的教育程度不同、對法律的理解程度不同,對於他們的疑問廢死聯盟會盡量提供完整且白話的資訊供他們參考。除了寫信之外,在有限的人力下,也盡量去看守所會面。同時也告知死刑犯及家屬,有任何的疑慮,請立即聯繫告知。


3. 死生大事,死刑犯與家屬無論如何決定,想必都經過一番思量與掙扎,廢死聯盟百分之百尊重其意願。


4. 與張俊宏、王國華、廖敏貴等人的往來聯繫,事涉當事人隱私,不便代為公開。但廢 死聯盟與這三位當事人,都有會面、書信往來,並且明白當事人的意願及想法,有心人士的挑撥可以休矣。


5. 有謂「執行死刑的道德責任應由整個社會承擔」,這句話說得很好!期盼支持死刑人士勇於任事,出面承擔錯殺江國慶...等人的道德責任。




不要和你意見不同的留言就刪掉 on 2010/05/25 05:10


「在沒有溝通的狀況下,把釋憲聲請書不經通知就寄給死刑犯家屬」。
別忘了,在沒有通知家屬的狀況下,法務部也執行四人。
哪一種狀況對母親來說,比較痛?


好啊!我當然可以不刪除,你繼續留沒關係,我一定會全部都留下來。
既然你這麼喜歡丟臉跟跳針,我留下你的屁話反而省事多了。


請問那些死刑犯關多久了?判死刑的時候有沒有通知他們的家屬?
早該執行的死刑延遲了這麼久,你還敢在這裡說他們沒通知家屬?


你要不要去看醫生啊?真的病得不清耶你。應該說是沒救了啦。


然後你又在講痛?到底是哪裡痛啦?痛就去看醫生好嗎?
被殺人犯殺掉的父母親不痛啊?


王國華、廖敏貴都是堅持要死的人,你們是在雞婆什麼?他的命他自己不能決定?人家要死也不行?你們住海邊的嗎?


請問我今天剛買的一幅畫要掛在我家的哪裡?你要不要來管一下?


當事人不簽你們就找人家爸媽,你們這不是玩弄人心不然是什麼?玩電動嗎?打魔獸嗎?


您老大慢慢跳針,我一點都無所謂。
如果您還是覺得哪裡痛的話,請撥控巴控控-控九哩-控控控,健生中醫診所關心您。


對了,您老大要留言,有種就留下姓名嘛。
躲在螢幕後面用嘴打阿姆斯特朗砲是有比較行?
hiyawureplied on 2010/05/25 21:19


转自:藤井树部落

ps :纯属转帖!


Monday 24 May 2010

歌詞-彈指之間【穹风乐团】

我要決定收回,那些我說過的永不改變。
雲很灰暗的那幾天,在心裡,在如此遙遠,說聲再見。

我會試著紀念,收藏你給過的銘心誓言。
風很放肆的那幾天,像從前,像你的側面,我看不見。

感覺,失去所有感覺,這終點,出現在無意間。
怎麼會,怎麼我無所謂,我自己,走我回家的街。

心和心就不再連成一線,深夜裡就不想再見你一面。
我是這樣的濕了眼、絕了念,在夜裡一個人痛快的獨自失眠。
心和心就不再連成一線,深夜裡就不想再見你一面。
撒野的淚水,滴落在,分手剎那,彈指之間。



资料来源:穹风部落


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我很喜欢这一首歌,第一次听就爱上了,也许他们不是专业的歌手,但是感情有在,我喜欢。
除了这一首,还有几首也是我很喜欢的,不知道为啥,我喜欢歌词里的故事,听她唱歌会被拉进去。
摇滚抒情本来就有很吸引人的魅力,试听后,没有后悔买了他们的专辑。
也许他们不会是最棒的,也不会是红到半边天的乐团,但是我却觉得听他们的歌会感觉到热情澎湃也。
好吧,说太多也没用,这一首歌词给你们看好了,我喜欢的歌之一。

ps :我有得到允许啦!不要说我侵犯啥啥啥啦~XD


Wednesday 19 May 2010

夜晚

夜晚,它是孤独的,我只好陪伴着它。
我对着电脑跟夜晚盘膝而坐,我们并肩坐着,我听见它对我说:干!有你真好。
莫名其妙,我转过头看着它,发现夜晚除了黑,其实也很美丽。
口渴了,我突然想喝啤酒,但是夜晚告诉我,吞口水会更加美味,
你相信吗?我相信也。
于是我潇洒的吞下寂寞的口水解渴,才知道我吞下的是我内心的渴望。

夜了,没人理我,我还是在电脑面前跟夜晚你看我我看你。
好多个梦想都被我自己的‘再看’而吞噬进虫洞,看不到前景。
倒掉了放在电脑旁已被空气喝光味道的柠檬汁,我才发现随着柠檬汁流进坑里,我的再看已经没有了价值,
剩下的只是残留在我嘴里的所谓的‘梦想’。
删除了一行又一行自己写下的文字,赫然发现,哎呀,原来我都还在原地踏步。
最后他们不见了,都不见了,而我还在地面上继续删除我曾经说过的再看。

看吧,夜晚真神奇,我在忙着叹息,它却仍然继续它优雅的黑暗之美。
没有流失过什么,曾经美好的祝福也经不起岁月的感叹,那个代价你负担不起,只好自己背着,
握不住明天的希望,看不住手中的梦想,啊,我发现你在偷偷地流泪。
没有接下来的话可以说了吧,我竟然看见我买不到我爱吃的鸡扒的忧虑正在很用力地斩掉我。
啊,你真他妈的美丽,竟然在如此之夜给我如此美丽的思想,
于是我继续埋头于电脑面前继续我的敲敲打打。

现实中常演的人兽真情片一直都还在,没有因为你的感叹而停止脚步,
再忧郁一点点试试看,我想我会直接把身边我想喝却还没有开封的啤酒往你头上砸,
那个时候什么狗屁理论都没有效用了,剩下的只有你满头血掺着啤酒滋味的美丽,
原来寂寞如此猖狂啊,它继续让你有故事写,
却不继续让你有未来可看,来吧,喝啤酒解闷,
吞下口水的潇洒只会让人留下一缸的眼泪。

好棒,我发现这是我跟夜晚独处后的美丽,原来寂寞死翘翘了。
岁月走了,十年一载就这样走了,他妈的,我发现我二十一岁了。
走吧,别留下我的寂寞,还是继续我的渴望,喂,醒来吧。
什么都别带走,我继续跟夜晚盘膝而坐,喝着啤酒聊梦想,再说让它再说,
我的梦想只是梦想,前进还是继续。

继续吧,我的夜晚。



风柠
2010年5月19日

Wednesday 12 May 2010

Johnson 18岁生日快乐





















昨天你生日,本来呢,可以准时送上的,但是最近很多事情,就原谅我吧。
没有灵感,我也给不了你文章的祝福啊,不是吗?

在德国生活,还好吧?个人觉得,你很坚强,他妈的就是那一种既来之,则安之的那一种坚强,所以不需要我烦恼你是否会被活活折磨死,因为你是johnson啊。
第一次在外地,没有家人陪伴的生日,会寂寞吗?
我们都在马来西亚给你很大很大的祝福,一点一点累积起来就会很大了,希望你收的到,并且感受得到。

你的信,其实我已经写了两张,不知不觉,我还是没有寄给你。
原因很简单,因为我懒惰,而且长那么大没有正式寄过信,所以就一直拖。
放心,信会寄到的只是时间早晚的问题。XD

说真的,很多时候,已经不知道怎么去接我要写的内容了。
因为文字偶尔会有写太多反而无法表达真正的情感的时候,而这个时候,我觉得写了太多就太煽情了。
点到为止,是我最近学到的写作方式。情感部分,不能过多的解释。
那么,其实这短短的祝福,有没有让你感受我从这里寄给你的祝福呢?

弟,生日快乐。

德国的生日,无论如何也跟在大马的生日不同,把它记在心里,牢牢的记着没有我们与家人的生日,那是以后你不会忘记的美丽生日。

祝福你。

妮 姐留
2010年5月12日

Monday 10 May 2010

旅歌 - 穹风笔

又是分享的时候啦,其实很早就想要分享了,只是一个一个来,直接分享到完,很无趣。
而且你们看了也会很无聊啊。
一样,得到允许才可以分享啊。
不然会怎样?不知道。不过,我那个时候好像看过藤井树的部落有写类似的,就在 關於轉載,這篇請一定要詳讀!永久置頂!【点击】
总之注明出处之类的就没有问题了。


我很喜欢这篇诗句,感受到悠悠的感伤,却仍然有一种洒脱。

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我獨自坐在晌午時刻的安靜窗邊聽陳昇這麼唱著鏡子,
              你說你不能忘記過往總是有些心裡解不開的苦……
好多個我說的「再說」就萌上心頭,那些再說後來都沒再說,
倒是喝掉一杯杯稻香村的經典後,我這麼刪了幾百封信,
赫然發現,噢,當年我喜歡過這個人或那個人或這個人跟那個人喜歡過我之類。
但他們最後都不見了,就剩一個刪信的我。

藉此一舉以哀悼消逝的輕狂歲月時也感嘆十年一覺有好大代價,
堪不起怎般的祝福,也握不緊什麼德性的明天,
念茲在茲的居然全是滷排骨飯再不去可能就賣光的隱憂感這麼轟隆隆輾掉了我。
啊,這他媽的浪漫哪,陳昇老掉牙的情歌還那麼動聽。
於是好多年沒獨自走過的路就要自己去走一趟了。

那些個李典、樂進或馬良、張翼的故事都還在,
一個網路小說家的荒唐故事也還沒寫,反正都是讓人嘔血的狗屁想法。
我熄菸後發現口渴而屋子裡沒有半滴能喝的水,
於是只好吞一口現實,流一缸眼淚。

好囉,這是咱們弔唁青春的極限囉,那華光熠熠的昨天過去後也就過去了。
小寒死了。
誰嫁了,誰生了,誰跟誰現在窩在一起。
誰說我是低賤卑微的貪婪生物而誰說我生活浮濫迷茫。
誰的甜美笑容被我丟進垃圾桶裡,誰在立志成為當代作家時被我輕蔑大笑一番,
小寒死了以後那些就都不怎麼重要了。
我明白的不是生死之間如此斷然的錯絕關係,只是知道有些無奈永遠解不開而已。

那就去旅行了。


穹風 2010.04.20


出处:穹风 部落格 之 旅歌

Sunday 9 May 2010

坠落

不到24小时的时间,我们结束了短暂的相聚。突然发现到,原来短暂的距离会让人更加珍惜。是啊,我好怀念以前每一天都可以相处的那一刻。
吃了好怀念的鸡扒,买了想买的书,走了想走的地方,却还是要分离。
恩,好,你记得乖点,不然杀了你。

今天母亲节,除了在pizza hut店等了很久之外,除了parking找了很久最后干脆直接停在朋友店前面(好在他们暂时不会用到车,我也挡到很理所当然。),剩的就是我吃到了好吃的食物。
没有过多的言语,没有过多的暧昧,一句老母,吃咯,就表达了今天要请他吃的心情。虽然最后我二哥出钱我出力而已。
但是我想他还是开心的吧。等我有能力,再给你好的。

开始很懒惰写部落格,不知道为什么,我已经无法一一的把生活说了出来,所以我开始省略,很多东西都在我的吞噬之下,不见了记载。但是他在脑中。
我变得奇怪,在交流之下会断断续续的把想法写了出来,然后才发现一直以来我都在怀念,一直以来我都需要这样的鼓励。只是,我鲜少的会把心中那个渺小的自己表露出来。
也许,在远方国度,对着一个陌生人慢慢的交流,得到鼓励,得到安慰,得到彼此的文字交流,会得到很多很多。甚至,我开始怀疑,我太伪装了自己。
从来不知道,原来我有着很大的遗憾,很大的疑惑,甚至很大的寂寞。而陌生的温暖回应,不管是否真心,至少都如愿踏进心里,就是这一种感觉让我开始调适自己过生活。
我怕寂寞,但是我更怕心里的寂寞。

坠落,你选择坠落了吗?
我选择了坠落,跌进一种漩涡里,那里有很多酸甜苦辣,但是也有很多的梦。
只要勇敢坠落,一切都很开心,烦恼就把它抛弃,看前面吧。
用一种面对现实的心态去体会所有的事实,坠落没什么不好,这是我的选择。
也是我给你的答案。

【人生沒有太多的時間可以後悔,與其回想著過去的失敗,不如把失敗原因釐清後,就更積極往前走呀。】 - 穹风。

其实我很喜欢这一句话,超级喜欢。
是啊,往前走吧。

坠落吧,我坠落了。我坠落在一切美好事物,只要哪一天,我从漩涡爬了出来,那么我的坠落一定很值得,因为我看见了坠落后的美好啊。

今天,还是美好的一夜。
只是,我少了一份活力。



2010年5月9日

Friday 7 May 2010

不能说的秘密- 藤井树笔

那一天早起,看了很多文章,这一篇我很喜欢,所以在留言得到允许后,我跟大家分享了。
觉得,说到好中肯。

ps:看了好多,慢慢分享吧。一个一个来。

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請不要誤會,這個標題雖然跟周杰倫的電影片名一樣,但我今天不是要講電影,我要講的是某種……類似禁忌的話題
這裡所謂禁忌的話題不是性或是床上情趣之類的,我要說的是另一方面的禁忌,屬於「秘密」的禁忌。


男人跟女人在一起,兩人相愛相知相惜,當愛到某種無法言喻的程度,為了對方連生命都可以不要。但是在相愛的過程當中,到底有多少人敢拍著胸脯保證說:「我什麼都可以對著對方說,我對他沒有任何秘密。」


兩個男人在酒吧裡聊天,香煙雪茄一根接著一根點著,啤酒或是威士忌,甚至血腥瑪莉還是深水炸彈一杯接著一杯灌,甲先說了一些心事給乙聽,乙聽完之後也有感而發說了另外一些心事給甲聽,甲聽了之後感觸良多,因此又說了一些事情給乙聽,乙聽完之後痛哭流涕,又把一些心底秘密說給甲聽。


接下來就是不停交換秘密的戲碼,好多好多從來不曾跟人說過的話都在一夜之間告訴了對方,等到買單結帳之後走出酒吧,兩個人還會很有默契地指著對方說:「嘿!這是祕密,千萬別說出去。」


猜猜,他們兩人今晚的對話,他們的女人知道嗎?我很有信心地猜測,百分之三千萬,他們的女人不會知道。


但是相對的,今天把同樣的場景、同樣的姿態、同樣的深夜、同樣的氣氛,然後把兩個男人換成兩個女人,唯一不同的只是對話的內容,猜猜,這兩個女人的男人會不會知道她們今晚的對話?


我一樣很有信心的猜測,百分之三千萬,她們的男人不會知道。


愛情是何等親密的關係,但為什麼有些話卻不能說呢?這些不能說的秘密到底有多大的影響力?還是有多大的傷害力?使得相愛的兩個人必須把這些話藏在心裡不能告訴對方?


其實,我們都是有秘密的人,只要你活著,你就會有一些事情是不想讓人知道的。當然這些事情不一定是壞事,只是當事情在權衡之下發現說出來不會有好處的時候,它就會變成不能說的秘密了。


人的心是一個很大的容器,可以裝盛非常非常多、重量非常非常重的事情。大多數的人會選擇把這些事情告訴「好朋友」,卻不會選擇把這些事情告訴可以和你相擁入睡,甚至牽手親吻做愛的「愛人」。


這也是為什麼會有「Men’s talk」或是「Women’s talk」的原因,因為愛的重量不同,本質不同,樣式不同,知道某些事情之後所會產生的反應也不同。所以有些話說給朋友聽,比說給愛人聽要來得安全許多。


坦白說,我很難相信真的有人能對自己的愛人百分之百的真誠,我說的是「不能說的秘密」這個部份。我相信每個人都有不能說的秘密,選擇把這些秘密藏起來或是只告訴朋友不告訴愛人,其實並不是不在乎愛人,而是因為「愛情永遠都是自私的」,而自私往往會讓事情失去正確的判斷。


愛他,給他保留秘密的空間,因為,那也是給你自己的空間。




出处:
藤井树 部落格 之 不能说的秘密


一个人生 一个故事



每一个人的心中都会有个小窗口,任时光怎么流逝,都会选择偶尔从小窗口往外看
也许,这一个角度最安全..
但却都悄悄地透露出了遗憾..

在爱情路上兜兜转转了很多回
在时光机上流转了很久很久
才发现到站在原地的自己只是不肯离去曾经的美好...

你,找到你要的那一份美好了吗?


风柠 笔

Thursday 6 May 2010

如歌


终于买了这一本书,《如歌》 - 敷米浆。
这是第一次看他的书,有点不习惯,慢慢进入状况之后,发现真好看啊!
不知道为什么,我看他的书好舒服好舒服哦,整个故事内容让人觉得好舒服。
我很喜欢这样的故事,他的写法有点温柔,虽然里面很多看不懂的‘谚语’还是什么孙子兵法啦,但是感觉起来就是赞!
对,真的赞!
我开始要去看他其他的书籍了,竟然这一本让我惊艳,那么下一本我想我一样喜欢。

我好喜欢他把等待这个动作写到很感人,那是一种现实中很难有的,至少现在这个社会是的。
吴老公公等待吴老太太,她等待她的大师...

啊,我没有什么心情继续,但是真的很好看。真的很好看。



这是附赠品,只是我很想幸运,拿到两份也。
六张就是自己开出来,那一包是我没有开的。
天降下来给我的...恩,我无聊。
但是我拿到两份,这是事实啊!

好啦,记得去看这一本《如歌》,很好看。

我推荐

《如歌》 - 敷米浆。

那一年

一大早起来,却不知道应该做些什么,却发现难得的拥有了一段很长的时间。
在网络上看着平时不会花时间看的文章,因为很长,需要一些时间去慢慢探索文字透露的讯息,所以总是拖很久才会看,今天看了,发现留言起来也特别长。
是否早晨的这一刻,我比较能够感受到自己在呼吸,然后畅通无阻的在别人的部落留下一点思念伤感?也许是啊,很多时候,炎热的下午让自己无法认认真真的呼吸着,忘却了自己由始至终最底层的温柔。
我不是一个温柔的人,我曾经这样说过。因为我很大喇喇,我没办法把我的关心表现得很温柔,这是一点。
但是我是性情中人,在第一次正式写自己的简介的时候,我这样形容自己,因为我觉得在我感触良深的时刻,我总是会不由自由的留下一些让人感动过的文字。
感动的文字,这是她说的。她说,我的文字很有穿透力,能够触动人心。
那么我更想说,谢谢,其实我还不够格穿透人心,因为我只是留下一些回忆,而没有留下沉思。

在很久很久以前,我不想明确的记住那一个时间,那会让我更加难过。
看着穹风大哥的诗句会莫名被拉到那一股思念中...
他告诉我,他在写诗句,他告诉我,等下会放在部落。
我告诉他,那一年,我闻着他身上独有的香烟味,我告诉他,悠悠的感伤。
他告诉我,这就是人生,他告诉我,这是感伤没错。
我在心里再一次的告诉他,其实那一年,我们都在犯错,回首相望,才发现这个犯错让我珍惜了。

哦,不好意思,我忘记了,我在说很久很久以前。

那一年,不知道什么时候开始,那变成了一种感伤,我知道原来等待是煎熬的思念。
习惯了等待,习惯了被唾弃,习惯了不去述说,也习惯了让一切化成烟雾飘走,却发现不习惯没有灵魂在心灵的躯壳。
所以一切变质了,带走了我的等待,带走了我的唾弃,带走了我的述说,更加带走了我的习惯。
灵魂任性的选择回家,我拍拍它的背温柔的对它说,你辛苦了,我带你回家吧。
我带你回家吧,灵魂,我需要你的护体啊!
然而我也看见,灵魂俏皮的说,我是故意离开的,因为我知道你没跌倒过..
是吗?那么谢谢你啊,原来,你的离开,是为了让我长大。
随风飘,我来了,你走了..
流水声,我走了,你也走了..
无声无息,我们结束了不应该有的习惯;无声无息,我们结束了不应该有的煎熬。

那一年,不知道什么时候开始,那变成了一种思念,我知道原来思念是煎熬的文字。
思念一切,思念那一股香烟味,思念那一个微笑,也思念在风中的飞驰,却发现忘了思念自己曾经留下的笑声。
是啊,一切尽管是思念,也只是思念。
丢下背囊,我把缩在墙角下的微笑牵回家,它笑了,原来微笑也会笑啊,那多美..
我笑了,微笑开心的带着笑颜撒娇的钻进我怀中,口齿不清的说,我好想你啊!
微笑,你知道吗,我也是好想你,我摸摸它的头说着。
啊,原来我们都在思念啊!
啊,原来微笑也会思念我们啊!
悄悄地,我们把墙角下的思念带走了;悄悄地,我们把心中的忧虑丢在墙角下了。

流转很久,时间把一切带走了,却始终无法带走人类一直以来的记忆。
留在脑中,别伤感,我认为别伤感啊,那是时间送给我们的礼物,而它只是选择了沉默送出..
喝杯咖啡吧,还是干脆点,我们喝酒去,把思念融化在酒杯之中,那一定是很美丽的颜色,我相信。

风柠
2010年5月6日

Wednesday 5 May 2010

终于知道等待是很煎熬的思念,我似乎等待了很多东西,然而都等不着。
现在,我还在努力等待。
我知道我会等到答复,但是我还是在等待,一直一直等。
答案什么时候才会出啊?其实很努力的在等。

今天就出了吧?成功吗?可以吗?答应吗?
我要的是,一切都好,一切都如逾期中给你一个温暖的祝福。
等待,我耐心,不管多久,只要你平安出来继续跟我打屁。
保佑你,保佑你,我们所有人都保佑你。
你收到吗?

他还没上线,我想给你一个快乐的留言,但是我还在等待他的上线。
他还没有看到我的留言吧?我相信,他还没有看到。
在你上线之前,我希望可以顺利把这项事件完成,然后交给你,但是我还在等。
保佑保佑,快上线,然后爽快答应我,写几个字送给你。

你辛苦吗?我想你不会的,你很勇敢。
记得,有我们等你,一直一直等你,直到你可以跟我们联系为止。
我们没有离开你,记得,我们都在等你。

男人,加油。如果不要我杀掉你,你就要加油。我们等你!



2010年5月5日

Monday 3 May 2010

幸福

我们每一个人都曾经为了幸福而努力挣扎着,无论在哪里,也许你我都曾经幻想过那一天我们都幸福的时候。
是啊,幸福遥不可及,但是幸福却还是在四周徘徊,只是你忽略了。
有个人问我,被爱幸福还是爱人幸福,我想回答他,其实都幸福。
每一个人的幸福点都不同,那么自然的被爱与爱人哪一个幸福就没有办法比较了,不是吗?
你幸福吗?其实可以很简单的问,你快乐吗?
为什么不把快乐当做幸福的一部分呢?只要你快乐,很多事情都在幸福之间。
但是主观的我,还是没有办法告诉你,什么才是幸福,因为幸福不是形容词,它是名词,无法解释的名词。

我曾经在爱情路上,跌倒过;也曾经在亲情上,锁上门;更曾经在友情上,背叛过。
但是,这一些让我对幸福失望过吗?是的,我失望过。
也许你会认为失望了,那怎么办?其实没怎么办,心理建设做好吧,因为让自己茁壮成长才可以更加迈向幸福。
幸福点,每一个人都不同,它悄悄的来过,也可能悄悄的离开了。
你懂得珍惜吗?你懂得爱护吗?你懂得享受吗?你懂得微笑吗?
只要你懂得,其实幸福就不会离开的。

享受一下吧,如今无忧无虑的生活。
你认为为了课业而劳累不是幸福吗?你认为为了工作而劳累不是幸福吗?
你真不够意思啊,你知道有很多人无法工作无法读书吗?要珍惜啊。
可以读书是一个学生的幸福啊,可以做工是一个业者的幸福啊,而太多人只懂得埋怨。
我..也是之一。

拥抱一下吧,如今拥有的所以事物。
太多人总是会找借口让自己逃避,也太多人总是会用借口让自己放肆,却忘了你有时间找借口,却没有时间为自己的人生填补色彩。
错了吗?对了吗?够了吗?懂了吗?
一切也只可以让污秽的心灵慢慢的让幸福感化,让幸福微笑。
可是,你真的懂吗?其实只要珍惜,那么幸福还会远吗?

爱情是最可笑的,几乎每一个人都认为只有爱情可以让幸福成为美景。
但是爱情才是最不幸福的。
你不懂得微笑,不懂得珍惜,不懂得其实简单就是幸福,那么拥有爱情的你,真的幸福吗?
在自己觉得可以幸福的时候,你的爱情才会幸福。
不要再问被爱幸福还是爱人幸福了,其实有爱都是幸福的。
你的问题实实在在的让我觉得,你不懂得幸福,你为爱而爱,你却不会因为爱而幸福啊!
幸福不是爱情的结晶,但是爱情是幸福的结晶啊!
所以,大家,只要你在世上的一天,你懂得如何生活,你都可以幸福。

生长在不好的家庭背景可以让你说你不幸福,但是你却可以选择让他成为过去。
生长在破碎的家庭背景可以让你说你不幸福,但是你却可以选择为自己的未来不破碎。
生长在不同的环境都有机会让你说你不幸福,但是你却可以让这一些让自己更加茁壮啊!
你可以说,我会说会写,我没有面对,我怎么知道?
那是因为你看不到而已,而我选择了成长。
谁没有过去,只是看你们怎么面对过去。

我不在破碎家庭,不在不好的家庭,但我还是有你们不知道的过去,不过我却不曾因为这样放弃自己。
所以我很幸福,我用这一些让自己成长,让自己更加能够微笑,所以我很幸福。

那你呢?你幸福了吗?


风柠
2010年5月3日