成功

派對 很成功 很成功。

雖然還是很多人沒來，但是我自己也沒想到，還是他媽的...........他媽的那麼多人~xDD

謝謝你們。

 

很簡單一句，就謝謝大家。

其他的我明天起來慢慢感謝，就這樣啦~~~

 

我，今天，正式，21歲啦！！！！

派對成功！

我很開心。

 

晚安。

 

 

妮
2010年8月1日

最後一個故事

 

作者：敷米漿

出版社：麥田

出版日期：2010年01月29日

這本書其實我看完很久了，只是突然很想來分享一下而已。

這是描述一位已經過氣的作家再遇到一個很活潑開朗又魯魯莽莽的女生后，重拾起自己曾經對寫作以及生命的熱誠。
原本是一個小書迷爲了要求自己喜歡的作者來做愛情顧問，但這位作家卻一心想要利用她來提高自己的人氣而已，因為透過這個女生的故事，他的的確確感受到人自己再一次被人注意的感覺。
只是，在間中與這女生的相處后，他從她身上看到了陽光，看到了更美麗的生命。
他一直以為是自己在幫這個女生，卻在最後才發現到原來反而是這個女生的單純拯救了他自己。

這本書，很好看。
讓我對 敷米漿 佩服不已，就如之前我看過《如歌》后，一樣的感覺。贊！
我很喜歡他的文字，很細膩很有心思，但卻不會令人煩悶。

更重要的是，他的文字很容易讓人感動。

所以，敷米漿 在很早之前，就已經悄悄地進入了我愛的寫手之一。^^

 

願望：我也要拿到他的簽名，老大，到時吳子雲的要之外，敷米漿的也要........xDDD （如果真的有那麼一天的話！）

 

 

 妮 2010年7月30日

明天的派對

明天是我21歲的生日派對，其實，到現在的心情還是悶悶地，沒啥感覺，也許之前辦過一次了吧。

但是，可以很肯定的是，我被大家一直放飛機的電話弄到有點不是很爽。
也許真的是有事情，但是，還是不爽。我一直以來都steady，卻沒人對我繼續steady，當然，不是所有人，我知道有很多人還是很Steady的，所以我還是愛你們。
算了。

就算了。

form 5 那一年辦了一次生日派對，當時，還是很多人放我飛機。
所以，算是有點習慣了吧。
不過，對於有出席的你們，我愛死你們了。

沒出席的，我也愛你們啦。xDD
我明白有些時候，真的是無法辦到，但是也讓我抱怨一下嘛，被重視的朋友放飛機或者是好朋友好姐妹無法出席，心里一定是失望的。
所以，還是愛啦。^^

 

沒想說什麼，就這樣而已。^^

總之，我發現到，長越大之後，反而越來越難把從前的朋友拉回來相聚。

 

預祝 我明天 生日派對 成功吧。

 

你們，誰還想放飛機的？殺了你。

 

 

妮
2010年7月30日

想當年，我的手........

今天的天氣很熱，熱到一種我感覺我隨時隨地都會被融化的地步，甚至到了我冷氣明明開了很久我還是覺得我快要融化了。

看戲看了很久，看不成功，被熱氣圍繞的感覺是很不爽的，所以根本無法看下去，連現在，最怕冷最怕冷氣看久久的我都一直開著冷氣，我只可以說：真的很悶熱。

所以，結論還是：檸檬被融化了。

（杰塗油部份會員：檸檬配上蜜糖很好哦！）

（我只可以............繼續畫圈圈）

好吧，今天這個帖子一樣會沒啥內容，只是想來說說話。

今天主動想要下廚，雖然到最後，我完成的只有煮飯跟把otak拿去蒸。

（我會下廚啦，真的.............................圈圈）

冒著生命危險，對，對我來說，炸魚就好像冒著生命危險一樣的。

所以，我還是很心甘情願，雖然我怕死了。

油熱了！魚要下了....................

咻！下去了.......

劈裡啪啦！劈裡啪啦！

我逃得遠遠，然後在差不多還可以站著兩個人的距離很認真的看著鍋裡的魚繼續被油欺負......

接下來.......

逃得那麼遠啊你，我老媽突然神出鬼沒地出現在我身後一面笑一面說著。

然後......

你又不是不知道你的女兒最怕炸魚，我還是拿著鍋鏟認真地一面笑一面說一面看著鍋裡的魚說著。

接下來.....

去幫我拿那個報紙來，我老媽就這樣感覺很好笑地把我手中的鍋鏟拿去。

最後，結論還是：還是我老媽瞭解自己的女兒怕這個。

在最後，我真的會下廚。

...

.....

.......

........

我只是怕炸魚啦！

想當年，我炸東西炸到我的右手拇指熟了一半，現在還有很明顯的燙傷記錄，我性感的大腿也有一點燙傷記錄，這些都是我炸東西的禮物。

點擊我的想當年的故事-手的故事

（話說，當年的照片在哪裡？我要給你們看，找到再分享我當年的淒慘~）

..

...

 

所以，從那個時候開始，我害怕炸這種會一直劈裡啪啦的東東，特別是：魚。

 

今天突發奇想的心得，原來我還是怕到要死。

 

妮
2010年7月20日

 

曾經的我是穿著球鞋的

像是被風吹著走的滋味，我貿貿然提起跟你之前曾有過的回憶，在一排排車子中央，對著電話拼命解釋。
說出口的一瞬間沒有了那年的刻意，卻有了無數次的辯解，沒有方向，他在前方。
春夏秋冬貌似一種很美麗的天空顏色，我在馬來西亞的路口往天上一望，尋找不可能有的天氣，才發現，天空藍得可怕，看得我眼里藏著疼痛。
你要記得，曾經的我是穿著球鞋的。
你要記得，曾經的我是穿著球鞋的。

飛起來了，有點好色的風好像在提醒我，你的裙擺飛起來了，不過我發現，飛起來的卻是我的記憶。
裙擺裙擺，那也只不過是風一時的好色之舉，我微笑，繼續我的貿貿然，然後提起曾有過的回憶，赤著腳在路邊徘徊。
春夏秋冬的感覺是我沒嘗試過的天空，我在馬來西亞的路口赤著腳發著呆，尋找當年我們的美麗，才發現，馬路長得可怕，看得我禁不起回憶的侵襲。
你要記得，曾經的我是穿著球鞋的。
你要記得，曾經的我是穿著球鞋的。

沒了豪邁的腳步，我繼續緊握假裝豪邁的手指頭，點擊我跟你的路口。
當年，是這裡沒錯，我們赤著腳一起並肩走下去。
當年，是這裡沒錯，我們吹著口哨繼續美麗下去。
水滴聲沒有想像中的安靜，滑下來的那一霎，很響亮地爬到我腳邊，繼續它的安靜，然後離開。
原來，當年的曾經，還是當年的曾經，我們沒有誰欠誰，只有誰思念誰。

我說，朋友。
你要記得，曾經的我是穿著球鞋的。
你要記得，曾經的你是球鞋的守護者。

 

妮
2010年7月24日

落幕

奇跡，在天使的安排上，美麗邂逅
奇遇，在人來人往的街道上，美麗邂逅
你我，在被人已遺忘的小巷子，孤單緊握
無人的街道徘徊著淚滴的孤單，小巷子中藏著昨晚的霧
一絲絲的痕跡，一遍遍的回憶，那已落幕的巷子，落在你我的邂逅

跑開的腳步聲是那年的錯誤，我的奔跑抓不住來不及的你
抽屜里沒有了習慣的口紅，桌腳下只遺留曾經的回憶
漫無目的地走在沙灘上，那邊廂的霧，好像當年的你
我們緊握著，小巷子的美好在我這裡像是昨日
來不及的你，讓我假裝緊握的手都無力

沒了過去，你在哭泣，這邊廂的我獨自讓情感氾濫，孤單
想像中的你，在小巷子里逐步離開簡單
那年的我，抓不住一絲絲你的影子般
淚滴無處走，它落幕在我假裝緊握的雙手，繼續孤單
沒了過去，我在哭泣，這邊廂的我獨自讓回憶思念，孤單
想像中的你，在下雨天里逐步模糊簡單
那年的我，抓不住一點點你的腳步般
落後在你的跑開，我被你落幕在回憶中，繼續孤單

 

 

妮
2010年7月23日

 

暗戀

無止境的情感總是會不停地在所有人心中氾濫著，無論是何等的人物，在內心最底層中都會有一種因為一個人的微笑而蠢蠢欲動，而忘卻自身的存在的波動頻率。
氾濫著的情感不知覺地在所有人里繁殖，不同樣的觸動在每個人的心中產生出許許多多不同頻率的波動，猶如生命線的跳動般，不停地高低起伏，找不到一個平衡點，更加找不到一個理由。
回首的每一刻，那一股內心深處都在波動，不明就裡的持續下去，讓一時的暈眩以為是夢境，卻渾然不曉自己已逐步逐步地把自己的頻率留給了那一個微笑，留給了內心以外的事物。
你知道嗎？那是美妙的跳動，那是夏日微風般的清涼，那是....

開始學會 暗戀 的開始。

 年少輕狂的少年們在青春時期總是自以為的認為凡事都難不倒他們，無論什麽事情，在他們眼裡都猶如捏死一隻小螞蟻般的簡單，卻不知道在捏死螞蟻的那一瞬間，其實他們都在捏死自己的勇氣。
勇氣在少年的眼裡也只不過是家常便飯，認為年輕力壯的他們是肯定擁有勇氣的，所以貿貿然地捏死自己的勇氣的那一刻，他們不明白，他們所謂的勇氣也只是害怕被忽略的懦弱。
所以，一滴滴的微笑，一點點的美丽，一絲絲的瞬間都足以讓他們內心深處不受控制地波動著，儘管每個人都不同，但心底的脆弱卻是相同的。
在不同人的內心深處，被波動的頻率都不同，那股蠢蠢欲動只爲了特定之人而開始不平衡的頻率。
也許那不是脆弱，也許那不是家常便飯，但是年少輕狂，誰不是如此？
自以為的勇氣，在面對自己最脆弱的時候，內心波動著，只爲了一個內心以外的另外一個人的那一刻，都盡然全失啊。
失去了嗎，那一份年少輕狂獨有的？不，一點點都沒有，那也許只是....
你學會 喜歡 的開始。

每一個人都總是在自己的內心設定些什麽，就算自己認為沒有也好，其實自己的最底層已經為你設定好了，那就是你的波動頻率。
生命線都是自己無法去察覺的，也是無法自己去評估到底有多么遙遠或者多么神奇，所以那一股頻率也就無法讓你察覺，甚至讓你無法確認你的感覺。
在自己認為很有勇氣的那一刻開始，猶如捏死一隻小螞蟻的幼稚行為在行動瞬間捏死了自己的勇氣，就如遇到了讓自己心跳不已的他，波動線條失去自以為是，留下了一個陌生的美妙。
那是一股很奇妙的觸動，也是一股自己失去自以為是的觸動。
你知道嗎？這股陌生的感覺，已經在告訴你，你心中多了一個他。
失去的自以為是也在告訴著你，暗戀是你的開始，你愛情的開始以及成長的開始。

羞澀在少年人眼中是什麽？羞澀在年少輕狂里算什麽？這些在他們眼裡也只不過是無膽之人才會有的羞澀。
但...當你的頻率開始波動著，當你的視線不在漂移，當你會在那個他的面前彆扭，什麽是羞澀，你臉頰上無意中的透紅就是一種代表。
突然異常的舉動就算被嘲笑著也無妨，因為那一個他的反應才是最在乎的。

什麽是暗戀？在威廉給我這個主題的時候，我想了很久很久，貌似這一種感覺離我好遠好遠好遠了，所以遲遲未下筆。
只是，當我閉上雙眼回想曾經的幼稚，曾經的愛慕，我在想，那是我生命中一段無法得到卻由始至終最單純的愛。
那一種感覺要我化為文字，我只可以微微地讓你們有一個想像，但是，你們明白了嗎？
化為文字的情感在你們的心里不同穿梭，也許它會點亮你的底層，也許它只會如過客般悄悄探索然後無聲離開。

說到這裡，我也許還是無法如願把你們要的暗戀說清楚，但是這一種感覺卻是自己的秘密。
因為暗戀就是把他留在心底深處，默默地從中去學習愛一個人的美妙。


是否離題了呢？也許，但沒人說過，暗戀的主題只可以停留在年少輕狂啊。
一個不明確的主題，就如無限大的海洋，很寬很寬....
而我，現在的寬度只在年少輕狂的羞澀啊。
捏死自己勇氣的行為每個人都在做，只是方法不同而已。
你知道嗎？

年少輕狂的暗戀觸感就是我的心跳瞬間只爲你跳動，頻率只爲你存在，卻依然青澀。

也或許，

暗戀就像是蜜糖一樣，明明就是一種很讓人放心的甜蜜，卻還是要冒著被蜜蜂蟄的危險去摘下，結果不是完好無損地把蜜糖懷抱心中，就是被蜜蜂蟄傷了。

 

妮
2010年7月22日

 

最後的最後，

特別獻禮，感謝你們看完它。

【 暗恋就像是挤大便的感觉一样，明明就知道卡在最后关头了，却还是要使出吃奶的力量把它挤出来，结果不是顺利把便便挤出来，就是被大便打败了。】

Dont Simply Say I Love You

時代已變遷，從古代流傳下來的情情愛愛已不再有從前的單純守候以及一生一世，看似神聖的愛情世界已漸漸消失無蹤，跑到了人類無法碰到的卻苦苦追求的天堂里，遙遠的，遙遠的，在那一個遠處看著無知的人們把愛情踐踏。

愛，在如今世俗的男男女女眼裡只是一個說出嘴巴就算了的字眼，它不再是動詞，它只是說出口的字眼，而且是一個不再有任何意義的字眼。
什麽時候開始，在如今現代的年輕人眼裡，愛情已經是一個男女之間可以摧之而來，揮之則去的情感，不負責任的感情對待總是帶著許許多多的不削，甚至是傷害。
有多少年輕人真真正正的曾經用心的說出‘愛’？
有多少年輕人瞭解了那一句他們隨口說出的‘愛’的意義？
有多少年輕人又明白，說出口的那一句‘我愛你’在多少人的生活里佔據了多少的分量？
無人可以解釋他們的不瞭解不明白不用心是發自哪裡，但絕對在於他們不曾真正體會過愛帶給他們的美麗。

 

每一個人都需要愛來讓自己繼續美麗下去，從前的恩恩怨怨儘管難堪，儘管無助，但在他有生之年當中，讓他曾經擁有一段真正的‘愛’，我想再怎麼不富裕的生活，再怎麼難過的生活里，他也可以繼續找到一道讓他繼續下去的陽光。
你明白嗎？不是所有人都可以利用這一份愛而繼續努力生存下去，但是真正懂得愛的人不就是可以利用這一滴滴的回憶來讓自己勇敢尋找更美麗的出口，不是嗎？
他曾經用力的對她說出‘我愛你’，也許到最後這一句‘我愛你’已經是找不回來的意義，但至少他用心說出口后，他亦無憾。
人亦無憾，生活也會多了生氣；人亦無憾，未來的困擾也只是邁向未來的難關；人亦無憾，他說出口的愛變將會留給下一個他的愛啊。
我不敢說我是一個很懂得愛的人，但至少我明白一個道理：用心去愛，你將會得到比其他人還要多的美麗回憶，甚至勇氣。
但，世俗的男男女女已經不曉得為何愛為何情，一句意義深重的‘我愛你’在現時病態的社會中，它已被污染，污染得讓世人對愛唾棄。
這是感歎，卻無人能夠為它感歎。

我曾經對著天空默默哀悼，我問著，為何從前的人們可以長長久久，長輩們可以白頭偕老，而如今的男男女女卻在不同的路口停了又停，卻還是無法找到停駐的站呢？
我也曾經望著無盡的窗外，默默地想像，看似幸福的小倆口，也許在下一個路口，你會看見他們彼此手中都拿著‘分手’，而不是‘我愛你’。
世俗的變化，讓曾經對愛有許多憧憬的小娃兒們逃得遠遠地，甚至偏離了正常軌道。
有多少的小娃兒在邁進青春期的那一瞬間，曾經以為一直以來的愛情就是所謂的愛情而遍體鱗傷呢？
有多少的小娃兒在努力學習面對何謂愛情何謂喜歡的那一階段，哭哭啼啼地結束了自己的生命而不留下任何未來？
這就是病態，一種已不再神聖的愛情帶來的病態。
輕易說出口的那一句‘我愛你’對許多人來說，它不只是‘我愛你’那麼簡單啊，它是對未來的美麗憧憬，而許多人卻讓這個憧憬結束在未知的地域。
可曾想過，其實，每一個回頭都是一個傷害，如果，你把‘我愛你’當做傀儡的起源去控制住了被你傷害的對方，這一個分量不是不負責任的你應該加於給對方的。

 

愛，是一種責任，是一種內心的付出，甚至它也是心靈最需要的藥劑，卻很多人不懂得這樣的愛才是真正的愛。
輕易說出‘我愛你’來證明自己很愛你，這是無知的，甚至是傷害的起源。
沒有任何人有資格去傷害對方，也沒有人有資格去把‘我愛你’加注在你不愛的人身上，因為當你說出口的那一刻開始，你就必須知道，你的愛是沒有限期的。
對，你的愛是沒有期限的，因為愛，就是沒有期限的。
所以，當你決定說出我愛你的時候，你必須問自己，是否這一份愛能夠繼續到未來的每一個日子，因為當接收你這一個‘我愛你’的對方，以後的未來里就只有你。
愛，它真的就是一個責任，它不是沒有情感的，沒有意義的字眼，你在學習的每一瞬間，愛就是伴隨著你。
因為無愛的你，就不會學習怎麼喜歡了。每一個人都有愛，只是你懂得愛嗎？你懂得把‘我愛你’當做自己未來的一部份嗎？
你要記得...
愛，不是一個你可以控制的美麗故事，它是控制你的美麗靈魂。

 

說到底，什麽是愛，真的不是所有人可以解釋清楚的。
但是，‘我愛你’卻在許許多多人的生活上有著很重要的分量，所以，別傷害了你在乎的人，也別用‘我愛你’去讓自己的生命中多了一個被傷害的痕跡。
如果真的愛，那麼請用心說‘我愛你’，它的意義遠比你想像中的還要深奧。

最後，我想說，‘我愛你’，它可以不被唾棄，只要我們用心愛。

 

 

妮
2010年7月20日

 

 

願望

很多事情，都不是我們可以掌握的，所以，我只希望可以借個機會，讓你們能夠相聚。也許，那一天是好日子；也許，那一天還不到那個時候；也許，那一天可以相聚；也許，都只是也許。

那一天快到了，我很希望一切就如去年的派對一樣，所有人在派對中不再有任何有你沒我的現象。

不過，真的可以嗎？

 

就算我覺得希望很小......

然而，我還是希望，能夠看到.....

 

當年的我們。

 

 

 

妮
2010年7月17日

世界杯

四年一次的世界杯結束了。
話說，我現在才來說這件事是有一點點的遲到，雖然如此，我還是要說。
因為這是第一次我觀看足球，而且還會激動。

我有預感這一篇會很短，因為我是爲了寫世界杯而寫的。
我擔心，我拖到想要動手說話的時候，這個世界杯的帖子應該算是莫名其妙的世界杯帖子了，雖然現在也沒有好到哪裡去。

我很帶賽，我雖然極度不想承認我就是帶賽，但是就算我不承認，到現在還是有朋友跟我說，你真的是帶賽。
好吧，不過帶賽也好，輸錢的不是我，是跟著我一起帶賽的你們，上帝保佑你，阿門。
好吧，我不是基督教的。那麼，阿彌陀佛，善哉善哉。
也好吧，我也不是很虔誠的佛教徒。甚至我也不是完全的佛教徒。
那麼我到底是什麽宗教的啊？
算了，這個跟世界杯好像一點點關係也沒有。

世界杯開打那天我記得是阿倫演唱會在台北小巨蛋的首場演出，話說我當時的心情都在facebook上面那一堆由現場的工作人員發的消息，當時我是激動的，不過是爲了阿倫。
阿倫的任何消息任何畫面都讓我好想馬上飛去台灣享受一下現場的氣氛...
現場的...氣氛....

我好像感覺到殺氣。

好吧，我會儘量不去離題的。我知錯了。
不過，阿倫真的好帥。十年以來，我都愛著他。
他真的好有才華啊~
他真的好可愛啊~
他真的..........
.....
.......
..........
對不起各位讀者，我對不起你們。
我不離題了，真的。

我很帶賽。上面說到這裡，我知道了。

我很帶賽，雖然我極度不想承認我就是帶賽，但是很多....
我好像又要重複了，幹！

所以，我會被說帶賽的原因是因為我支持的每一組都很光榮地輸掉了那一場球賽，然後就這樣被踢出去八強六強四強。
其實，不是我的錯。恩，我深深相信不是我的錯。
因為帶賽的肯定一百%不是我一個人而已，我只是很湊巧的跟他們一樣，所以，我明白了，帶賽的不是我。
看清楚了嗎？

帶賽的不是我！！

所以，我還是離題了。
幹！

在英格蘭跟忘記啥對打（對打，好像怪怪的）的那一場，有人跟我說，如果今天英格蘭輸了，你的rooney就看不見了。
所以，爲了rooney，我看了世界杯的第一場，很好，他贏了。
結果，看了這一場，我又爲了kaka而跑去看巴西的。沒辦法，kaka真的很帥~

最後，莫名其妙，我的英格蘭被德國踢走了，我帥氣無比的lampard那粒球被白目到可以把他幹掉的裁判當做沒這回事，然後英格蘭就跟世界杯說拜拜那一刻起，我就開始跟德國打對台，就算老娘我覺得德國其實也是很強的。
然後，那一刻，我開始瘋世界杯。

然後我爲了英格蘭，把德國的帥哥們視若無睹，繼續支持別組。
然後，我莫名其妙跑去支持阿根廷，因為我聽說，對，他媽的我就是聽說而已，阿根廷有機會打敗德國。
所以我看見了梅西，看不見德國滿滿滿滿的帥哥們，繼續阿根廷加油。
結果，阿根廷以完美的4-0輸給了德國。
哦，哦，哦，德國又把我的梅西打走了。
然後，德國的帥哥們，我真的看不見你們了。
所以，我支持西班牙了。

西班牙很屌。他媽的很屌。

我在他們開打的前幾個小時，跟朋友去打left 4 dead搞到我頭暈暈一整晚，結果就如蘑菇說的，我是豬。
是的，老娘的電話是透明的，哦不，是假的。
我竟然沒聽到蘑菇爲了叫醒我而拼命打給我的電話鈴聲，yes，我真的是豬。
雖然我醒了，但是頭還是暈暈的我，在看了一會兒，去躺下，就睡了。然後，我又起來了，怎麼還是0-0，然後我還是睡了。然後，我還是起來了，還是0-0，然後我也不知道爲什麽我就這樣，睡覺了。
再一次起來的時候，已經結束，我看到了1-0，好了，我的西班牙贏了。
這一刻，我沒有帶賽了。

然後可想而知，我知道烏拉圭跟德國那一場，德國會贏，我還是說：烏拉圭加油。
雖然老娘知道德國會贏。
德國的帥哥們，我對不起你們，但是你們把我rooney,lampard踢走那一刻起，我就必須跟你們說再見了。
5555555555555555555555~

結果，最後一場final，決定冠軍的那一刻。
我下注了，果然我還是帶賽。
我輸掉了，但是我支持西班牙，因為90分鐘那一刻，是0-0，老娘輸了。
但是加時賽，西班牙贏了。

所以，西班牙最後贏了，我卻因為支持西班牙而下注而輸錢了。

所以，結論：西班牙是這一次的世界杯冠軍！

 

然後，世界杯，結束了。
我對足球又開始恢復到那一種：那麼多人追一粒球有什麽好玩的？

所以，這個想法，四年後會再一次被我打翻。

ps :我的預感錯了，這篇很長。

 

妮
2010年7月16日

 

 

那年我心中最美的旋律

  作者：穹風   出版日期：2010年07月02日

 

一段段的回憶似乎被一個故事給點亮，然後在黑暗中我看到了這些故事的起點，的過程，的尾聲。有尾聲嗎？至今，我覺得到了尾聲，卻在剛才我覺得那只是自己的一廂情願的以為。原來，其實很多事情都沒有尾聲，儘管在一個個體中，失去了一個重要的靈魂。我們的生命中，那一段殘缺不是離去的誰而帶來的，而是自己無法面對自己去接受自己以為的個體中突然遺失的他或她。而就算他或她從未離去或者根本無這號人物，但生命中曾經在你故事中有著很重要角色的他或她也是一個個體，一個你以為他不是你生命的個體。其實，在結束與某某的故事后，它沒有尾聲，因為你帶著這個故事繼續了下一個故事。只是看你如何把這個故事繼續走下去，甚至活得更精彩。

 

很簡短的，這就是我看完這一本書后最後的感想。

我只可以說，我被這個故事感動了。那是一種對生命的負責，甚至對自己的負責，也是對已過世的他或她一種繼續活下去的責任。
顯然的，這一本書比之前我看過的還要厚也還要多字，但是我卻看得一點也不沉重辛苦，因為這個故事，會感觸良多啊。
我終於明白爲什麽穹風會說這是一本他寫作至今認為寫得最有感觸的一本，因為我發現在後記中，其實他也是在留念著已過世的一個很重要的朋友。

 

最後，

在我以為我跟你毫無瓜葛了之後，我發現，其實你曾經出現在我生命里的那一刻，你就跟我有了一個故事。而我只是一直用不削的態度去面對，然而就算我知道了現在的我跟你其實都有了一個新的故事，但是我知道，其實我跟你之間不該再有不削。因為我們需要珍惜，也希望你，珍惜現在你擁有的女人。

過後...

所以....

我真的覺得...

我們之間，應該要有祝福。

 

妮
2010年7月13日

 

心情小記 10.07.2010

貌似很久沒有來了，其實不是不想來寫下什麽，而是發生的事情都是瑣碎的，根本沒什麼好寫下的。
也許以前的我會什麽都寫吧，但不知道什麽時候開始，這個習慣開始不見。
連續好幾天我都在夢遊夢遊這樣，整天窩在電腦面前，然後啥都做不成，完成的也只是一些小事物，我也許不該這樣讓自己一直流浪了。

我是一個很懶惰的人，全身上下都有一種懶蟲寄生著，所以我清楚知道這隻懶蟲要的是啥。
阿涵那天告訴我，我已經對我這份工作的感到厭倦了，之前的熱誠全部不見了，剩下的只是爲了工作而工作而已。
是啊，我也開始知道了，所以我才會斷然決定離開，去我一直以來要的科系。
已經不止一個人告訴我，幹嘛去讀這個，神經；每個人都說你神經跑去讀這個........
其實，如果你真的在乎我，請你尊重我這個選擇。
身邊的人都支持我，而每天面對的人卻告訴我，神經，看！這是多美麗的支持啊！
我知道你一直以來都不知道我想要的科系就是這個，所以我讀了這個，剛開始你沒啥，但是你很容易被幹擾。
別人的一句，就等於我的一百句，所以我如今還要承受你罵我神經。
但是，請~ 我還是要讀。

真的不要以為我的選擇是盲目的，我知道我在做什麽。

我也知道，開始的那一刻，我什麽都要自己來，所以，我都知道。
哦，不，是很多事情以後我都要自己來。
沒啥，我只是不想接受一些會讓我沉澱已久的火山爆出來而已，因為你也是有你的考量，我都知道。
這樣。

 

週末了，我待會兒就離開宅女一天。
現在，繼續。xD

 

每個人的一面都是不同的，在不同人面前說出來的話都會不同，就好像我遇到kian ngiap這一gang，粗話就如家常便飯。
但是，當我遇到別個gang的時候，粗話就會自動被消化，不是刻意消化他，而是自然地表現。
對，所以我會對kian ngiap這一gang那麼的粗話連篇，其實實在是忍不住，貌似不說我會死。>,<
也就好像，我面對其他女生朋友不會那麼白癡以對，但相熟的，咳咳，我應該還算正常點點~
回首相望，其實也只不過是因為越老的朋友才需要越老掉牙的相處方式吧~
也許， 台是台了點啦~ 不過，當中的意義只有自己知道。

在大家之間發生了無數件的事情，很多從前的美好都已經是煙霧了，一飄就啥都沒有剩下，留下的只有一股讓人厭惡的味道。
如此諷刺，當年大家如此的感情，在我回首當下，我只有遺憾，滿滿滿滿的遺憾。
夾雜在中間，偶爾我都必須考量一下，有他沒我，有我沒他的字眼徘徊在我耳間，其實對我來說，那是一個殺死感情的字眼。
那又如何？我知道，這一連串的事情發生后，我很難在看見當年的我們。

當年的我們，是否從此以後都只剩下如今如煙霧般的臭味嗎？ 

 

 

妮
2010年7月10日

 

心情小記 01.07.10

貌似很久沒有回來了，其實很多話說，卻無從述說，一股壓抑仿佛告訴我其實可以這樣也不賴，只是別人不明白。
在別人不明白的領域中，自己可以做很多事情然後不必對他負責，我只需要對自己負責。
好幾天的生活我都在自我中心里徘徊著，我知道，我討厭如此這般的那一般，只不過，我選擇繼續，讓這些日子溜走，然後為未來負責。
冷言冷語來自何方神聖，其實，不必說太多也能夠讓人心寒。
很貧賤地繼續拿著筷子夾起肉塊放進嘴裡，背對背漫無經心得說著沒什麼樣的機械答覆，其實我都知道，我只是假裝不去在乎，反正，這一切也已習慣了。
是啊，習慣了，所以導致我麻木，然後竟然很平靜地回答問題，沒有任何特別的心情起伏，我想，我真的豁出去了，這第一步還沒正式開始，但是我預備好了。

我知道在我正式往第一步前進的時候，我需要很努力地為膚淺的現實問題找尋一個平衡點，然後自己可以較輕鬆地得到一些。
現在的放空日子也許就是我想到了未來那一段也許我再也沒辦法這般的那一般，所以我才會這樣選擇繼續。
忙忙碌碌中，我找到的只是一個擁有遺憾的身軀，儘管我知道她是沒辦法為我付出如此之多，我仍然感謝，她沒有極力反對我，只是現實告訴我，膚淺的現實問題還是需要我自己去努力。
期待什麽嗎？啥也沒什麼好期待了，我只等待你的支持、你的鼓勵，然後我的努力。

反正，當一切從來沒有徹底改變的時候，習慣，就是最好的選擇。

 

妮
2010年7月1日